Августовские анекдоты, скоро осень

— Я так давно работаю доктором в нашей городской больнице, что давал клятву лично Гиппократу…

Пилот — бортинженеру:
— Что за хлопок?
— Левый двигатель отказал…
— А это что за хлопок?!
— Правый двигатель отказал…
— А щас-то что за хлопок?!!
— А это я обосрался…



— (игриво) Что-то чешется в зоне декольте…
— (не обращая внимания) Это коренная грудь режется. А эти две — молочные.

Девушка, по телефону:
— Ну сначала он вышел замуж, потом понял свою ошибку, развелся и женился…

Она приготовила мужу ужин наскорую. «Скорая» его потом еле откачала.

— Вы сосудистый хирург?
— Да не обязательно: можно и конфетами, можно и деньгами!

Просматривал анкеты на сайте знакомств. Нашёл некую Юлю, 34 года, которая «предпочитаю секс за деньги».
Посмотрел фото.
Стало очевидно, что платить будет она.



Либо принц на самом деле конь, либо рядом с ним уже какая-нибудь лошадь…

Игумен — новопостриженному монаху:
— В какой же монастырь тебя отправить? В Соловецком осоловеешь, в Афонском офонареешь. В Спасском спасать будут, в Преображенском — преображаться начнёшь…
— Отче, Христом-Богом прошу, только не в Ипатьевский!

Допинговый скандал разразился на олимпиаде по русскому языку…

Вниманию граждан, видевших в городе Саратове медведя! С облегчением!

Женщинам в мужчинах нравятся больше всего вторичные половые признаки — дача, машина, зарплата…

Мужик приходит в парикмахерскую.
Подстригли его, он глядит в зеркало — и начинает причитать: ужасно, отвратительно…
Мастер спрашивает:
— А что плохо?
— Да всё, всё плохо… Ужасно! Заведующего позовите!
Прибегает заведующий:
— Что случилось? Что вам не нравится?
— Да всё не нравится.
— Ну конкретно?
— Ну всё плохо. Всё не нравится.
— Ну хорошо, вам всё не нравится… Но какого хера вы начали с парикмахерской?!!

Золотое правило боксёра: «Не смотри в сторону, — пропустишь самое интересное».

Мужик открывает бар.
— Жена, как у тебя в этом году дипломники защитились?
— Восемь пятёрок.
— Нихрена никогда в этой стране ничего не будет… Пятерок восемь, а коньяков шесть.

— На прошлой неделе наконец сменил сексуальную ориентацию. Давно ждал этого момента. Правда, не совсем еще до конца. Пока что меня можно считать бисексуалом.
— В смысле?
— Ну в смысле, раньше у меня были только начальники, а теперь появились и подчинённые.

Ну что за государство, где на фразу «меня развели», спрашивают: «на сколько?»!

— Ты когда-нибудь трогал силиконовую грудь?
— Да.
— Ну и как она на ощупь?
— Знаешь, такое ощущение, как будто глючит гидроусилитель руля.

Жизнь Системного Администратора сплошная скука, пока не приходят они… кривые ручки!

Вся история человечества так или иначе сводится к тому, что умные парни отбирают деньги у глупых.
А девушки пристально за этим процессом наблюдают.

Приходит интеллигент к урологу:
— Доктор, у меня пенис болит…
— Снимайте штаны, посмотрим.
Снимает — а там… чёрный квадратик…

— Никогда не пытайся понять то, чего не можешь понять.
— Не понял…
— И не пытайся!

— Тебе мужик не нужен?
— Надувной?
— Не надувной. Настоящий. Но, сука — пользы, как от надувного.

Мужчина — это не пол, а нечто целое.

На свадьбе кинологов пьяный гармонист два часа играл на шарпее…

Мужик обращается к продавщице:
— Мне кусок мыла и веревки метра два…
— Вы что, вешаться собираетесь?!
— Нет, б.. — сейчас помоюсь и в горы!

Друзья к жене друга пришли и говорят:
-Ваш муж утонул в чане с пивом…
Она: Наверно мучался бедный!(
-Нет, он ещё пару раз пассать выходил.

Специалист, отвечающий за безопасность атомной станции, сказал «пиз*ец»
из-за вытекшей в кармане ручки. Но 15 человек все рано поседели.




Leave a comment

Как тебя зовут, то?:

Мыло, коль не хочешь, не пиши чё:

У тя сайт то есть?:

Коммент: