Апрельские анекдоты — разных размеров — апрель 2014

Мы живем в славное время, когда отключения электричества влечет за собой потерю смысла жизни.

И крикнул богатырь могучий:
— Выходи, чудище поганое!
И ответило чудище поганое:
-Извините, мне только через две остановки выходить…



Почему фраза-«Профессор завалил студента на экзамене», не вызывает такого ужаса как фраза-«Студент завалил профессора после экзамена»?

Гога сидит во дворе, точит нож. Приходит Гиви и спрашивает:
— Слушай Гоги гдэ Валико?
— Умэр Валико.
— Когда умэр?
— Завтра умэр…

Знаю отличную шутку про Почту России, но не факт что она до вас дойдет.

Дааа.., мужик уже не тот пошел. Скалкой его не ударь, «козлом» не назови…

— Как ты мог переспать с Наташкой, она же страшная!
— И сильная…



Соль йодированная! В крупинке каждой Джедая Великого сила!

Начало операции, анестезиолог наклоняется над пациентом, чтобы приложить наркозную маску. Пациент, чувствуя жуткий запах перегара:
— Доктор, Вы же пьяны!
Анестезиолог, ласково хлопая больного по щеке:
— Я, пьян? Мило-о-ок!!! Ты хирурга не видал.

Сижу в темноте, ноут, слева долька шоколадка. Нащупываю что-то продолговатое и кусаю…
Нет у меня больше флешки на 16 гб =(

Чтобы женщина стала прекрасной царевной, порой надо просто спустить с неё шкуру…

— Как прошел Новый Год?
— То есть как это прошёл?!!!

— Ваши недостатки?
— Неразговорчив.
— Ваши достоинства?
— Неболтлив.

— Вот почему если в вопрос случайным образом вставить слово СИСЬКИ, то смысл вопроса никто не понимает ?
— Чё ?

— Когда узнала мать Дункана МакЛауда, что ее сын бессмертен?
— После третьего аборта…

Морозное утро. Солнце за облаками. Ветер гоняет по небу снежные хлопья.
Тишина. Слышно лишь, как злобно матерятся уже вернувшиеся с юга птицы.

Выдержанный двадцать четыре года в бочке из-под хереса односолодовый виски отказался выливаться в пластиковый стаканчик.

Я не понимаю работников банка. Почему они всегда привязывают шариковые ручки? Если я доверяю вам свои деньги, вы должны доверять мне хотя бы свои ручки!

Лет тридцать назад не верил, что многие американские школьники не могут найти свою страну на карте… Теперь верю. Теперь и наши не могут!

Как-то спросили у китайцев, подделывающих машины:
— Вы пробывали подделать русскую машину?
На что китайцы ответили:
— Конечно пробывали, все равно получается лучше!

— Дети мои — я умираю, принесите мне стакан воды.
— Отец, утром 1 января все умирают…

— А вы знаете, что в московском метро есть крысы размером с человека?!
— Менты, что ли?

Белый танец — дамы приглашают пассивных натуралов.

Рождаются и уходят политики, одна эпоха сменяет другую, прогресс с неумолимой быстротой сметает всё устаревшее.
И только сиськи по-прежнему востребованы и актуальны.

— На столе лежат линейка, карандаш, циркуль и резинка. На листе бумаги нужно начертить окружность. С чего Вы начнете?
— Возьму резинку, пойду по бабам. Нафига мне эта окружность…

— Почему Вы отравили соседей?
— Мне в магазине сказали, что лучше травить тараканов вместе с соседями…




Leave a comment

Как тебя зовут, то?:

Мыло, коль не хочешь, не пиши чё:

У тя сайт то есть?:

Коммент: