Анекдоты за март 2013

Твердое желание многодетной матери получить от государства бесплатную квартиру вынудило эту женщину дожить до 137 лет.

Очередная пенсионная реформа не принесла результатов — количество пенсионеров в стране все еще остается очень высоким.



Секретарша угрожает начальнику:
— Если вы мне не повысите зарплату, я начну писать мемуары.

Cудя по результатам, наша наука занимается «Айнанетехнологиями».

Четырёхмесячный младший безуспешно пытается ползти по кровати. Рядом плюхается на живот трёхлетний старший:
— Смотри, червяк, как ползают настоящие удавы!

Семья поехала в деревню к родственникам. Там у кошки маленькие котята. Четырёхлетняя городская гостья взяла над ними шефство.
Вечером забегает в дом и обеспокоенно кричит с порога:
— Папочка, там один котёнок всю мордочку в молоке испачкал! Он теперь грязный будет ходить?
Муж, лениво:
— Его мама вылижет.
Дочка:
— Мам, вылижешь?

В двухкомнатной квартире все легли спать. Отец уже почти уснул, как вдруг сквозь сон слышит, как его трёхлетняя дочь из смежной комнаты
громко спрашивает:
— Пап, а пап, ты когда-нибудь с двумя женщинами спал?
Жена с интересом ждёт, что ответит муж.
— Нет.
Дочка, глубоко вздохнув:
— Ладно, иду.



Отец наставляет юного Д’Артаньяна, прежде чем отправить его в Париж:
— Запомни наконец: если лошадь, то подковать; если женщина, то поиметь. А не наоборот — как в прошлый раз!

— Правда ли, что у Кадаффи вместо наложницы верблюд?
— Сплетня. Кадаффи не извращенец. Она верблюдица.

Твердое желание многодетной матери получить от государства бесплатную квартиру вынудило эту женщину дожить до 137 лет.

Очередная пенсионная реформа не принесла результатов — количество пенсионеров в стране все еще остается очень высоким.

Секретарша угрожает начальнику:
— Если вы мне не повысите зарплату, я начну писать мемуары.

Cудя по результатам, наша наука занимается «Айнанетехнологиями».

Четырёхмесячный младший безуспешно пытается ползти по кровати. Рядом плюхается на живот трёхлетний старший:
— Смотри, червяк, как ползают настоящие удавы!

Семья поехала в деревню к родственникам. Там у кошки маленькие котята. Четырёхлетняя городская гостья взяла над ними шефство.
Вечером забегает в дом и обеспокоенно кричит с порога:
— Папочка, там один котёнок всю мордочку в молоке испачкал! Он теперь грязный будет ходить?
Муж, лениво:
— Его мама вылижет.
Дочка:
— Мам, вылижешь?

В двухкомнатной квартире все легли спать. Отец уже почти уснул, как вдруг сквозь сон слышит, как его трёхлетняя дочь из смежной комнаты
громко спрашивает:
— Пап, а пап, ты когда-нибудь с двумя женщинами спал?
Жена с интересом ждёт, что ответит муж.
— Нет.
Дочка, глубоко вздохнув:
— Ладно, иду.

Отец наставляет юного Д’Артаньяна, прежде чем отправить его в Париж:
— Запомни наконец: если лошадь, то подковать; если женщина, то поиметь. А не наоборот — как в прошлый раз!

— Правда ли, что у Кадаффи вместо наложницы верблюд?
— Сплетня. Кадаффи не извращенец. Она верблюдица.

— Сёма, отгадай загадку: родился в Англии, вырос в Бразилии, а умер в России. Что это?
— ???
— Футбол…

Польские летчики выиграли тендер на облет Курильских островов c японскими политиками на борту.

Английский агент 007 был заброшен в Россию. Но его очень быстро сбили с ног и обездвижели два русских агента — 0,7 и 0,5.

— Мне в номер, пожалуйста, безалкогольного пива и сигарет без никотина!
— Мужчина, вас, наверное, заинтересует, у нас еще … резиновые женщины напрокат есть!

На открытии новой шахты по традиции первой туда сбросили кошку. Она и нацарапала первые три тонны угля.

Не придавай значения сегодняшним огорчениям. Завтра у тебя будут новые.

— Девушка, дайте мне шанс вас очаровать!
— Вы себя в зеркале видели? Кого такой может очаровать? Придётся дать вам без всяких шансов.

Прошло двадцать лет.
Отмечается двадцатилетие принятия закона о школе. С докладом выступает Фурсенко.
—Такого как у нас закона нет нигде. Я облетел весь земной шар и знаю.
Из зала возмущенные возгласы.
—Не может быть. Земля плоская, предметы тяжелее воздуха летать не могу, а если взлетит, разобьется о небесную твердь.

Телефонный звонок пластическому хирургу. Женский голос:
— Алло. Я хотела бы, чтобы мне сделали лицо как у Жерара Депардье.
— А вы лицо Депардье-то видели?
— Ваша ирония оттого, что вы мое еще не видели.




Leave a comment

Как тебя зовут, то?:

Мыло, коль не хочешь, не пиши чё:

У тя сайт то есть?:

Коммент: