он: что ты сейчас делаешь?
она: молю кофе
он: о чём?
xxx: и не рассказывайте мне про соседскую дрель в субботу утром. я живу над загсом… (
Народ! Слышал, что в интернете можно скачать фильмы раньше, чем они выходят… Подскажите, где скачать субботний матч Россия-Германия?!?!?
Не бывает женщин с кривыми ногами, бывают с эргономичными.
Когда, припозднившись, возвращаешься с работы, и тебя на пороге встречает жена, то сразу чувствуешь себя как дома.
Это невероятно!!! Отошли это сообщение 5 людям в течение 3 минут и…НИ Х#Я НЕ ПРОИЗОИДЁТ! Я пробовал это 2 раза и Х#Й, что произошло! Вообще ни х#я! Это на самом деле работает! Перешли это кому-то еще, т.к. больше людей должно об этом знать!
Строка в меню кафе:
«Всегда в продаже горячие пирожки с печенью. ООО «Прометей».
Вжопу бухой мужик заходит в женский туалет и начинает там отливать. Вокруг возмущение:
- Куда вы пришли? Тут же только для женщин!
Мужик с обидой указывая на то, что держит в руке:
- А это, спрашивается, для кого?
Караван идет, до отпуска оазиса далеко…
Из-за неосторожности, крановщику понадобилось всего три секунды, чтобы спуститься с крана.
Едут две женщины в поезде. Одна: – Не жизнь, а тоска.
- Так заведи себе любовника, да бери с него 500 баксов в месяц!
- Где ж такого взять?
- Ну двоих заведи по 250.
- Да тоже проблематично.
- Тогда 4 по 125!
Мужик с верхней полки:
- Дойдёте до 5 баксов – разбудите.
Молодой человек говорит отцу своей подружки:
- Это, конечно, просто формальность, но я надеюсь Вы не будете возражать если я попрошу руки вашей дочери?
- Кто сказал что это формальность?
- Гинеколог.
Каждая новая жена через месяц становится старой.
Настоящий однолюб – человек, который хочет полюбить девушку один, единственный раз, и уйти к другой…
Курьез произошел на соревнованиях по тяжелой атлетике с болгарским спортсменом, хотя тот продолжает утверждать, что это не он.
“На Ново-Рязанском увидел растяжку “Водитель! Заботься о дороге, как о своей попутчице!” Долго, мучительно думал. Пришел к выводу, что это такое максимально корректное изложение фразы “Е#ал я такие дороги”.
Быстрая реакция отлично заменяет хорошие манеры.
- У нас звоночек.
- Алло, здравствуйте! Я по поводу сноса пятиэтажек. Можно предупреждать хотя бы за 2 часа?
Заняться сексом с Анджелиной Джоли могут только 2 человека: Бред Питт и ночной сторож музея мадам Тюссо.
15 бабушек, 10 пьяных дембелей, плачущий ребенок, из еды только курочка и вареные яички. НО все понимают друг друга! Плацкарт – конектинг пипл!
…и тогда неверующие появились среди самих атеистов…
К 2010 году все школы подключат к интернету. Давно пора, хватит школьникам за порнуху барыгам деньги платить.
Дочь объявила матери, что ей сделали предложение и она замуж собирается выходить. А мать ей:
- Но ты смотри, до свадьбы с ним ни-ни! Не вздумай! Это как, знаешь, если бы тебе на Новый год подарили велосипед, а кататься на нем – до лета потерпи. Поняла?
- Поняла, поняла про велосипед. Но насосом-то хоть можно пока попользоваться?
Посетитель жалуется директору ресторана:
- У вас написано в рекламе – официантки топлес. А нас обслуживала одна, так у неё через одну грудь лифчик.
- Которая, вон та?
- Да.
- Это нормально. Она у нас на полставки.
Шеф-повар ресторана «Макдональдс»…
Она: Не называй меня одной единственной, я на это не куплюсь…
Он: Я и не называл, я говорил, что ты сука, каких мало.
Оставить комментарий