Анекдоты за март 2010

он: что ты сейчас делаешь?
она: молю кофе
он: о чём?

xxx: и не рассказывайте мне про соседскую дрель в субботу утром. я живу над загсом… (



Народ! Слышал, что в интернете можно скачать фильмы раньше, чем они выходят… Подскажите, где скачать субботний матч Россия-Германия?!?!?

Не бывает женщин с кривыми ногами, бывают с эргономичными.

Когда, припозднившись, возвращаешься с работы, и тебя на пороге встречает жена, то сразу чувствуешь себя как дома.

Это невероятно!!! Отошли это сообщение 5 людям в течение 3 минут и…НИ Х#Я НЕ ПРОИЗОИДЁТ! Я пробовал это 2 раза и Х#Й, что произошло! Вообще ни х#я! Это на самом деле работает! Перешли это кому-то еще, т.к. больше людей должно об этом знать!

Строка в меню кафе:
«Всегда в продаже горячие пирожки с печенью. ООО «Прометей».



Вжопу бухой мужик заходит в женский туалет и начинает там отливать. Вокруг возмущение:
— Куда вы пришли? Тут же только для женщин!
Мужик с обидой указывая на то, что держит в руке:
— А это, спрашивается, для кого?

Караван идет, до отпуска оазиса далеко…

Из-за неосторожности, крановщику понадобилось всего три секунды, чтобы спуститься с крана.

Едут две женщины в поезде. Одна: — Не жизнь, а тоска.
— Так заведи себе любовника, да бери с него 500 баксов в месяц!
— Где ж такого взять?
— Ну двоих заведи по 250.
— Да тоже проблематично.
— Тогда 4 по 125!
Мужик с верхней полки:
— Дойдёте до 5 баксов — разбудите.

Молодой человек говорит отцу своей подружки:
— Это, конечно, просто формальность, но я надеюсь Вы не будете возражать если я попрошу руки вашей дочери?
— Кто сказал что это формальность?
— Гинеколог.

Каждая новая жена через месяц становится старой.

Настоящий однолюб — человек, который хочет полюбить девушку один, единственный раз, и уйти к другой…

Курьез произошел на соревнованиях по тяжелой атлетике с болгарским спортсменом, хотя тот продолжает утверждать, что это не он.

“На Ново-Рязанском увидел растяжку “Водитель! Заботься о дороге, как о своей попутчице!” Долго, мучительно думал. Пришел к выводу, что это такое максимально корректное изложение фразы “Е#ал я такие дороги”.

Быстрая реакция отлично заменяет хорошие манеры.

— У нас звоночек.
— Алло, здравствуйте! Я по поводу сноса пятиэтажек. Можно предупреждать хотя бы за 2 часа?

Заняться сексом с Анджелиной Джоли могут только 2 человека: Бред Питт и ночной сторож музея мадам Тюссо.

15 бабушек, 10 пьяных дембелей, плачущий ребенок, из еды только курочка и вареные яички. НО все понимают друг друга! Плацкарт – конектинг пипл!

…и тогда неверующие появились среди самих атеистов…

К 2010 году все школы подключат к интернету. Давно пора, хватит школьникам за порнуху барыгам деньги платить.

Дочь объявила матери, что ей сделали предложение и она замуж собирается выходить. А мать ей:
— Но ты смотри, до свадьбы с ним ни-ни! Не вздумай! Это как, знаешь, если бы тебе на Новый год подарили велосипед, а кататься на нем — до лета потерпи. Поняла?
— Поняла, поняла про велосипед. Но насосом-то хоть можно пока попользоваться?

Посетитель жалуется директору ресторана:
— У вас написано в рекламе — официантки топлес. А нас обслуживала одна, так у неё через одну грудь лифчик.
— Которая, вон та?
— Да.
— Это нормально. Она у нас на полставки.

Шеф-повар ресторана «Макдональдс»…

Она: Не называй меня одной единственной, я на это не куплюсь…
Он: Я и не называл, я говорил, что ты сука, каких мало.




Leave a comment

Как тебя зовут, то?:

Мыло, коль не хочешь, не пиши чё:

У тя сайт то есть?:

Коммент: