Анекдоты за май 2012

Сделайте жене приятное! Подарите ей шубу из самых дорогих пород свеклы и селедки.

— Что такое раздел имущества?
— Это когда она один раз разделась, а ты потом через какое-то время с ней имуществом делишься.



Плывет жаба, видит — карась плещется. То одним боком вывернется, то другим, выпрыгнет, пузыри пустит, короче, колбасит его в полную.
Жаба:
— Карась, ты че тут делаешь?
Карась:
— Как что, рыбаков жду!
— Ты че, офонарел, жить надоело?
— Да не, просто мы с крокодилом на охоте — я приманка, а он в камышах заныкался…

Из служебной переписки:
Михаил, у вашего программиста статус в аське — «Лячкаю говнокод». Можем ли мы рассчитывать на успешное выполнение проекта?

Только русские женщины сушат трусы на балконе, а наутро обижаются на игривый вопрос соседа — «А ты сегодня в каких?!»…

Романтик познакомится с развратной тёлкой!

— Дайте две бутылки безалкогольного пива!
— К сожалению, у нас его нет.
— Ну… Тогда пачку сигарет без никотина!
— Нету.
— А что же у вас есть тогда?!
— Есть дырявые презервативы… Возьмете?!



Предчувствуя неладное, Муму ещё с вечера наелась пенопласта.

В женщине должна быть маленькая загадка. А не суперкроссворд! И не ребус
на две страницы!

— Доктор, мне кажется, что у вас в чернильнице Кока-Кола. Можно я выпью?
— Да, пожалуйста, пейте. В карточке я все равно вам пишу: «В армию — годен»

Во взрослом продолжении детской сказки Мальвина вышла замуж за Буратино
и потом долго и счастливо его пилила.

Из объяснительной:
«Я, белокурая лахудра на «мазде», повернула туда, куда захотела, чем и
спровоцировала ДТП. Со слов гаишника записано верно».

Фраза: «Бабка, полицаи в деревне есть?» становится актуальной.

Хорошо сданная сессия кормит студента, плохо сданная — преподавателя.

— «Я тебя простила», — нацарапала девушка гвоздем на капоте его машины.




Leave a comment

Как тебя зовут, то?:

Мыло, коль не хочешь, не пиши чё:

У тя сайт то есть?:

Коммент: