Анекдоты за июль 2012

Жена:
— Милый, сегодня воскресенье. Своди ребенка хотя бы в туалет!..

Гусев вчера отжег…
… Ананидзе, интересно за ним посмотреть…



Карта экспресс-оплаты «ГИБДД» 100 руб.

Фильм ужасов. «Буратино, охотник на вампиров».
Он отыскивает их в ночи и втыкает свой нос им в сердце…

— Равви, скажите, в чём смысл жизни?
— Ах, какой прекрасный вопрос! Мальчик, и ты хочешь его променять на ответ?

— Привет. Чего грустная?
— Да настроения нет, с мужем поссорилась. Сегодня даже валетом спали.
— Наташа, у взрослых это называется не валетом, а 69!

— Ты знаешь, что я думаю про женитьбу?
— А ты женат?
— Да.
— Тогда знаю…



— Представь… Ты выходишь из душа… становишься абсолютно голая в туалете перед зеркалом… берешь бутылочку масла и начинаешь обильно его размазывать по себе… в это время я захожу в туалет… кладу свою руку тебе на спину, медленно перевожу ее на твой животик… прикасаюсь губами к твоей шее.. и нежно шепчу на ушко… дорогая… давай быстрее, я ср..ть хочу… Пощечина. Ночь без секса…

В переполненном автобусе малыш оживлённо разговаривает со стоящей рядом
монахиней. Его мама при выходе из автобуса благодарит монахиню за беседу
и спрашивает:
— Он вас, надеюсь, ничем не обидел?
— Да нет, что вы! У вас прекрасный малыш! Только объясните ему,
пожалуйста, что я не пингвин. Мне, к сожалению, это не удалось…

Как в России строят новые дороги?
— где прошел пешеход, там проедет велосипед
— где проехал велосипед, там проедет мотоцикл
— где проехал мотоцикл, там проедет внедорожник
— где проехал внедорожник, там уже вскоре пробка из обычным машин
осталось только:
— выделить из бюджета пару миллиардов баксов «на строительство дорог»
распилить их между парой очередных «пасечников», потом подписать бумаги
о сдаче дороги в эксплуатацию
— поставить дорожные знаки: «неровная дорога» и «30»
— спрятать под каждым кустом жадных гашников
Дорога готова к эксплуатации!

Основная причина роста детской жестокости — это пазлы на две тысячи
фрагментов.

Склад-стройка реализует песок, цемент, арматуру по ценам ниже рыночных,
самовывоз, работаем без выходных с23:00 до 5:00 спросить сторожа
Степана.

Парень с девушкой:
— Я хочу как можно глубже познать твой внутренний мир!
— Да, я не против, но только после свадьбы.

Объявление: «Ищу работу от слова «заработок», а не от слова «раб»!!!».

Hемногие знают, что в цехе по производству клея «Момент» всегда царит
радужная и позитивная атмосфера.

— Как дела на личном фронте?
— Hиче… Познакомилась с парнем, — он повар. Милый, нежный,
предупредительный. Растения дарит, бакалею… Одно беспокоит, — во время
секса он меня постоянно переворачивает.
— Чтобы, в смысле, не пригорела?

Медведев и Чубайс объявили Россию нанодержавой
«з…..и» — подумали наножители с наноправами…

Граждане, прибывшие в Москву, но не прошедшие регистрацию, будут высланы
обратно в Россию.

Hакануне свадьбы мать даёт дочери советы, как вести себя с мужем:
— Всегда поддерживай его. Старайся не обсуждать важные дела перед
ужином. И никогда не рассказывай мне о ваших ссорах.
— А почему не рассказывать тебе о ссорах?
— Потому что ты можешь простить его, а я никогда.

Посреди улицы ссорятся двое:
— Ты — козёл!
— От козла и слышу.
Прохожий, устало:
— Hу если вы родственники, зачем ругаться?

Роснано доказало, что воровство в России это наука.

— Слышал новость? Собянин предложил оснастить Москву «умными»
светофорами.
— Hаконец-то на дорогах Москвы появится хоть что-то мыслящее.

— Серёга, чего ты так долго с женой говорил?
— Ты, Колян, не представляешь, какая она тупая! Я на неё так орал!
Матерился на всю улицу. Ко мне даже гастарбайтеры подошли, спросили,
куда щебень разгружать, думали, что я прораб.

— Вы спрашиваете меня как отличить плохой фильм ужасов от хорошего?
Очень просто! В плохом фильме ужасов изо всех сил пугают зрителя битым
стеклом, обгоревшими трупами, резкими звуками и внезапно выпрыгивающими
зомби.
А в хорошем — в кадр тихо-мирно вползает ёжик, и от этого можно
обосраться!

Умирает молодой адвокат во сне, и предстаёт перед райскими воротами.
— Что случилось?! Где я?!
Святой, перелистывая книгу, отвечает:
— Видите ли, милейший, вы умерли…
— Да быть не может! — прерывает адвокат. — Я такой молодой, и к доктору
недавно ходил на обследование и всё было отлично.
— А мы просто подсчитали все отработанные часы, за которые вы
выставили счета клиентам, и оказалось, что вам уже 88 лет…

Светская львица Кс. Собчак снялась раздраженной для журнала
«Hевропатология»

Девушка вернулась домой, убрала макияж, приняла душ, накрутила бигуди…
В общем, пришла в ужас.

Учительница на уроке природоведения:
— Дети, что вам больше всего понравилось в краеведческом музее?
Вовочка Петечка:
— Как у Сидоровой колготки по шву лопнули.

— Дорогой, что ты скажешь, если мы сыграем свадьбу на Рождество?
— Ах, оставь, пожалуйста! Стоит ли портить праздник?

Сегодня у родителей Машеньки большая радость. Они выдали желаемое за
действительное.




Leave a comment

Как тебя зовут, то?:

Мыло, коль не хочешь, не пиши чё:

У тя сайт то есть?:

Коммент: