- Витек, а ты бы с негром переспал?
- Ты че, охренел, конечно НЕТ!!!!!
- Ах ты расист недобитый!!!
Россия ежедневно производит миллионы тонн мусора
Люди, задумайтесь!
какую Землю мы оставим после себя…
китайцам
На самом деле самого дела нет. В самой деятельности заключена самость дела – и наоборот. Наоборот получим оборот на, и таким образом перевернем образ. Я уже не говорю о природе говора в роде при уже. Ужи и узы – вы меня понимаете, мистер Андерсон?
- Конечно, я так и думал, Смит. Дай еще затянуться.
Поймал волк колобка, крутит его в руках и спрашивает:
- Куда же тебя трахать, куда же тебя трахать?
- Не надо меня трахать!!!!!
- О! Откуда ты это сказал?????
Вчера американской крылатой ракетой «Томагавк» – (стоимость 2 млн. долларов), была уничтожена важная стратегическая цель в Афганистане, стадо ишаков – (5 шт. общая стоимость 200 долларов). Мир с интересом наблюдает за экономической гонкой этих двух супердержав.
- Сообщение Инфоpм Бюpо: Hа миpный советский теплоход, совеpшавший кpyиз по атлантическомy океанy, в pайоне полyостpова Флоpида было пpоизведено нападение со стоpоны амеpиканского атомного авианосца. Hаш миpный теплоход отpазил нападение, тем самым yничтожив нападавший авианосец, и пpодолжил плавание на заданной глyбине.
Молодой человек приглашает девушку:
- Приходи вечером, чай попьём.
- А это не больно? – спрашивает девушка.
- Не понял.
- Да меня вчера на вафли пригласили – так чуть рот не порвали…
Под девизом «Пуля – дура, штык – молодец» самую зрелищную победу в сезоне одержала российская сборная по биатлону.
- А сейчас у нас в студии звезды эстады: Анне Вески, Яак Йолла, Тыннис Мяги. И первый вопрос нашим гостям… Кто из вас кто?
Нет такой дурацкой шутки, которую бухгалтерия не могла бы превратить в служебную записку.
Ультиматум от России Евровидению
«Пока вы не дадите нам первое место, будем каждый год Биланом мучать».
Мама Казановы, кормя его в младенчестве грудью, беспокоилась:
- Он не столько сосет, сколько щупает!
- Ты слышал, что Мальвина оставила Пьеро и вышла замуж за Буратино?
- И что она нашла в этом деревянном чурбане?!
- Ну, не скажи – сразу же и новый муж, и новая мебель.
Из оставшихся после вчерашнего недопитых бутылок может получиться неплохое сегодняшнее.
В армии КВН нет и не будет нормального, потому что веселые сидят на «губе», а находчивые – дома…
Мужчина считается толковым работником, пока не доказано противное, женщина считается бестолковой, пока не докажет обратное.
- Алле это Радио Шансон!
- Да.
- Поставьте, пожалуйста, какую-нибудь песню Шарля Азнавура!
- Извините, мы не можем этого сделать. Это не формат нашей станции! Хотите, мы поставим Владимирский Централ, а?
Жена – моя вторая половина, но я не половина жены!
В связи с победой в Кубке УЕФА питерского Зенита, Евроньюс вышло без блока спортивных новостей.
Ветеринар учит помощника, как надо лошади давать слабительное:
- Берешь вот эту трубку, засовываешь ей наполовину в рот,
закладываешь таблетку пургена и дуешь. Понял? Иди, сделай.
Через час, пошатываясь, появляется помощник.
- Ну что, дал?
- Не успел – лошадь дунула первой…
У одной пары не было детей. В какие только клиники они не обращались – все безрезультатно. Отчаявшись, они решили проконсультироваться у сексопатолога, хотя и знали, что здесь у них все нормально. Выслушав их обоих, врач посоветовал мужчине как-нибудь «овладеть» женой в самый неожиданный момент, тогда, по его словам, возможно, произойдет зачатие. Через 4 месяца счастливая пара вновь приходит к врачу, чтобы поблагодарить его за совет, который действительно помог. Затем врач попросил мужчину задержаться и спросил его, как ему удалось так неожиданно «овладеть» женой, что она забеременела. Тот отвечает:
- Она что-то искала в холодильнике, а я подкрался к ней сзади, приподнял юбку и… это…
- М-да, наверное, она очень удивилась.
- Да она-то ладно, видели бы вы лица покупателей в супермаркете!
- Алло, скорую вызывали?
- Да, конечно!
- Выходите, машинка подъехала!
- Ты что, со всеми девками, что у тебя на стене висят, переспал?!
- А ты что, все десять стеллажей книг у себя перечитал?!
Какая боль, какая боль,
Орбакайте без майки – 0:0!
Она – А мне мама мёд купила! Обожаю мёд!
Он – А мне папа пива с рыбой купил. Обожаю папу!
Некрасивая дама наняла извозчика и встревоженно спросила:
- Ваша лошадь не понесет, она не пугливая?
- Ничего, садитесь, она не оглядывается.
- Эй, мадам!
- Между прочим мадмуазель!
- Что, правда ни разу?!
Дети! Не надейтесь на взрослых – рождайтесь сами.
- Алло! С кем я разговариваю?
- Это обувной магазин.
- Извините, я перепутал номер…
- Ничего – приходите, поменяем!
Оставить комментарий