Анекдоты за апрель 2013 — лучшие

— На 4-й неделе беременности у меня был контакт с дворовым котом.
— Ты чо, совсем е….нутая?
— Ну он был такой несчастный. Я его покормила, а потом погладила…
А ты чо подумал?!

Сейчас доброе, умное, интеллигентное лицо можно увидеть только в зеркале.



Не стоит забывать, что должность — от слова «долг», работа — от слова «раб», а увольнение — от слова «воля»!!!

Я человек воспитанный. Женщин всегда вперед пропускаю. Сегодня на работе
была дикая запарка, вырвался на секунду, иду на автомате, думая о
проекте, за мной идет женщина (китайка).
Впереди дверь, открываю и жестом показываю ей, мол проходите. Никогда не
видел до этого как узкие китайские глаза становятся круглыми
европейскими. Все так-же глядя на меня дикими глазами она открывает
соседнюю дверь и влетает туда. Поднимаю глаза и вижу большую букву «М»
на двери в туалет.

Даже Джоконда в наше время улыбается так, будто что-то спи..дила.

Сегодня в магазине: входит папа с девочкой 4-5 лет. Хорошо одеты,
симпатичные такие. Девочка так просто куколка: кудри, глазищи… Просит:
«папа, купи чупа-чупс!» Папа: «это вредно для мозгов». Девочка звонким,
ясным, громким голосом заявляет на весь небольшой магазин: «а бабушка
говорит, что для красивой девочки важны не мозги, а пи…да»!
К чести папы: не прикрикнул, не шлепнул. Просто подхватил и выбежал.
Торговые операции в магазине приостановились на пару минут…

«Мои волосы были тусклыми и безжизненными». — Григорий Котовский



Похоже я никогда не женюсь по любви.
По закону нельзя расписаться ни с самим собой, ни с пивом!

Молчание — знак согласия. Или знак того, что человек просто слегка тупит.

Признак энергетической супердержавы: в избах холодно и темно.

Парень пишет своей девушке СМС! — «спокойной ночи», в ответ приходит — «а чо таким тоном?!?».

— Дайте, пожалуйста, наполнитель для кошек.
— Они у вас что — полые, что ли?

После виски «Белая лошадь» хочется крупную блондинку.

Разница между совсем молоденькой девушкой и её старшей подругой — всего-то в десяток мужиков.

— Что это у тебя за красные пятна по всему телу?
— …ля! Да вот, купил бесшумный пылесос — теперь не пойму когда он работает, а когда нет!

Если внимательно приглядеться к изображению нового Мэра Москвы на ТВ экране, то можно заметить, что у него на голове уже начала расти маленькая кепка.

-Товарищ милиционер, вон мужчина бежит, он вырвал у меня сумку, догоните его!
— Гражданка, вы что не знаете, что теперь нет милиции, а есть полиция.
— Ой, простите, товарищ полиционер, догоните…
— Гражданка, что за слово вы выдумали — полиционер!
— Просите, я волнуюсь, товарищ полицейский, скорее…
— Гражданка, к полицейскому не обращаются словом «товарищ».
— Ой, господин полицейский…
— Ну, наконец-то!
— Он же убегает, скорее!
— А это не мой участок.

— Блин, у меня уже рука устала!
— Ты даже не представляешь, какая это двусмысленная фраза…
— Да нет, ты всё не так поняла — я просто другу помогаю…
— Ты просто издеваешься над моей фантазией!

Жена мужу:
— Где зарплата?
— Украли…
— У какой еще крали?!

Самый гнусный, отвратительный, грязный вид сексуального извращения — это бескорыстная дружба между женщиной и мужчиной.

— Доктор, а существуют какие-нибудь способы, чтобы увеличить член?
— Насколько я понимаю, Интернета у вас нет.

— Анализ показал, что у вас в моче белок!
— Мляяяя…. Так это что, у меня яйцо протекает?!

Весна покажет, кто сколько жрал зимой!




Leave a comment

Как тебя зовут, то?:

Мыло, коль не хочешь, не пиши чё:

У тя сайт то есть?:

Коммент: