Анекдоты за 7е ноября 2013

Я тут внезапно понял, почему я никогда не буду изменять жене. Нет, конечно, не в том дело, что я ее банально люблю. Дело даже не в том, что она юрист, и обдерет меня до нитки при разводе. Не в том, что ее отец прокурор.
Но в том, что сижу я, дохавываю завтрак, она меня целует в щеку, открывает окно и мрачно выдает:
— Только попробуй нагадить на мое белье, ублюдок!
И фигачит с одного выстрела голубя на подоконнике из беретты.

Чтобы отличить настоящие швейцарские часы от поддельныхбросьте их с силой об пол магазина. Если часы настоящие, продавец тут же упадет в обморок!



«В Новосибирске трое «Дедов Морозов» обстреляли ломбард из ружья и похитили золотых изделий на 5 миллионов рублей»
— А что сделал ты? … чтобы твой ребенок поверил в Деда Мороза?

Объявление в подъезде: МНОГОУВАЖАЕМЫЕ ГОСТИ ПОДЪЕЗДА! Если вы пришли к кому-нибудь, определитесь, где точно живут ваши знакомые, и звоните прямо к ним. Жители нашего подъезда, конечно, будут рады в полночь подсказать вам, куда идти, но, во избежание недоразумений, лучше этаж и номер квартиры знать заранее. Если вы забежали в подъезд просто так-справить малочисленную физиологическую нужду, то вы должны иметь при себе: 1. Паспорт. 2. Дорогие часы. 3. Мобильный. 4. Деньги на ремонт всего подъезда. 5. Пару костылей. 6. Йод. 7. Вату. 8. Бинт. 9. Полмешка гипса. 10. Завещание. Уважаемые жильцы и гости подъезда, ПОМНИТЕ-лучше быть здоровым человеком без лампочки, чем инвалидом второй группы с лампочкой. Тем более, что если вас поймают при краже лампочки, не исключено, что вы будете поражены в то место вашего организма, которое можно использовать как патрон. ДОБРО ПОЖАЛОВАТЬ К НАМ В ПОДЪЕЗД!

Але, мама, дай папе трубку.
— Але, папа, Спартак чемпион??? ?
— Да, да, да, конечно, дочка, конечно!!! !
— Пап, дай маму.
— Але, мам, ты слышала, папа разрешил

Котлеты – самые лучшие пирожки. У них и внутри мясо, и вместо теста – тоже мясо.

Маленькие хитрости: чтобы склеить разбитую на две части чашку без клея, плотно сожмите оба куска и не отпускайте никогда…



Сколько Петрович ни пытался сделать из воды, дрожжей и сахара квас – все время получалась самогонка.

Лена каждое утро приносила своему мужу кофе в постель, потому что, если она не успевала, утро начиналось с пива.

Стюардесса с большой грудью и глубоким декольте наклоняется к пассажиру:
— Вам чай или кофе?
Пассажир ошарашено:
— А в какой из них что?

Рабиновичу рассказали анекдот. Тот — ноль эмоций. У него спрашивают:
— Рабинович, неужели вам не смешно?
Рабинович, спокойно:
— Смешно. Ну так и шо мне — смеяться из-за этого?!

Существует легенда, что есть такие женщины, которые открывая шкаф знают, что наденут.

В офицерской столовой за одним столом сидят начхим и начпрод. Приносят второе — начхиму с одной котлетой, начпроду с двумя. Начхим удивляется:
— Почему так?
Начпрод:
— А вот если бы ты два противогаза надел, я бы не удивился!

— Каждая девочка мечтает о плохом мальчике, который будет хорошим только для нее.
— Каждый мальчик мечтает о хорошей девочке, которая будет плохой только для него.

Я не расист, но зима должна быть белой.

Комары стали сцука хитрые. Подлетают, садятся на постель, а дальше идут пешком. Чтоб не слышно было.

Глава Роскосмоса отчитывается перед Д. Медведевым.
Медведев: Объясните уважаемый почему ваши аппараты не могут летать?
Глава Роскосмоса: Причин здесь несколько: устаревшая техника, неукомплектованность кадров, отсутствие преемственности поколений, низкая зарплата сотрудников….
Медведев (резко обрывая оппонента): Прекратите нести чушь!!!..
Глава Роскосмоса (съежившись от ужаса): Виноват Дмитрий Анатольевич, не с того начал. Итак, все что я перечислил, это ничтожно малый процент факторов, отрицательно влияющих на результат нашей работы. Основная же причина, это малая оснащенность нашей отрасли комплектами для игры в бадминтон..

– Мам, он меня бесит! Можно я кину в него картошкой? – Нет, едой нельзя кидаться. Кинь нож.

— У моей большие сиськи! — А у моей классная попка! «А у моей огромный член», — подумал Игорь, но перед пацанами хвастаться не стал…

— Я на свете всех милее, всех прекрасней и белее?
— Ты прекрасна спору нет, убери свой пистолет.

Океанологическая группировка Российских космических аппаратов в Тихом океане пополнилась станцией «Фобос-Грунт», сообщает в воскресенье, 15 января, «Интерфакс» со ссылкой на представителя Минооброны РФ.

СТАЛЛИНН — так, согласно эстонской транскрипции, правильно писать имя советского вождя.

Дагестанские врачи клянутся мамой Гиппократа.

Когда я увидел Вашу фотографию, я сначала подумал, что Вы не очень привлекательны. Но теперь, когда я вижу Вас лицом к лицу, понимаю, насколько же Вы фотогеничны!..

По прогнозам специалистов через два-три года FIFA переименуют в АНЖИ

Счетная палата выявила за 2011 г финансовые нарушения на 700 млрд рублей. По результатам проверок, подчеркнул Степашин, уволено порядка 150 чиновников. Как сообщили агентству ИТАР-ТАСС в правоохранительных органах, увольнения вызваны их переездом в пригородные Лондонские замки.

Женщинa сидит у изголовья кровaти умирaющего мужa. Он ей говорит:
— Мaшa, ты помнишь, когдa меня зaбрaли в aрмию, ты былa со мной?
— Дa, дорогой!
— А помнишь, кaк меня уволили с рaботы и я потом несколько лет не мог никудa устроиться, тогдa ты былa со мной?
— Конечно, дорогой!
— А помнишь, кaк я по пьяни под мaшину попaл и пролежaл в больнице три годa. Ты и тогдa былa со мной?
— (Плaчa) Дa, мое сокровище!
— И сейчaс, когдa я умирaю ты сидишь рядом со мной. (Женa нaчинaет рыдaть).
— Мaшa, я тaк подумaл — это, нaверное, ты приносишь мне одни несчaстья!!! …




Leave a comment

Как тебя зовут, то?:

Мыло, коль не хочешь, не пиши чё:

У тя сайт то есть?:

Коммент: