Все самое вкусное в семье достается детям. То, что похуже — матерям.
А совсем уж горькое и противное — такое, что даже закусывать приходится, обычно достается бедным отцам.
70-ти летний мужчина просит продавца подобрать два торжественных костюма для свадьбы.
Продавщица спрашивает:
— А зачем два?
— Да мы с отцом на свадьбу идем.
— С отцом? А сколько ему лет?
— 100.
— К кому же вы идете?
— Да его отец женится.
— А сколько ему лет?
— 130.
— И что? Он еще хочет жениться?!
— Да он не хочет, его родители заставляют.
Когда женщина привыкает к определенному мужчине, она начинает его хотеть.
Когда мужчина привыкает к определенной женщине, он начинает хотеть другую.
Жена — мужу:
— Ты каким животным хотел бы стать в следующей жизни?
— Ну… Наверное, собакой…
— То есть ничего не хочешь менять?
— Санта Клауса заказывали?
— Дедушка, да ты охренел совсем — девять утра второго января!
— А что я? Олени понесли.
— Сколько вам лет, мадам?
— Я недавно подошла к тридцати, — кокетливо отвечает она.
— Да? И что же вас так задерживало в пути?
Мальчик, которого на пасеке укусила коза, перестал верить в логику.
— Вчера смотрел таджикское кино 3D.
— В смысле стереоскопическое?
— В смысле, пришли мы на него — 3 дурака.
Задача героев — поддерживать систему в аварийном состоянии.
Тёща покрывает все мои измены. Она все надеется, что к кому-нибудь из них я уйду насовсем.
Сегодня наконец-то прошел посвящение в IТ-шники — трахнул девушку, которая пригласила переставить винду…
— Чего-то у него вид нездоровый, заболел видать…
— Да не — нос влажный, знач все в порядке!
— (плача) мам, пап — это ж сопли у меня…
Руки, растущие из ж..ы — это самая распространенная мутация на Земле.
В магазине:
— Дайте открытку » Моему единственному». 5 штук.
А у меня клаустрофобия… Я боюсь оставаться в маленькой закрытой комнате с пауками и тараканами.
— Разве же это, батенька, клаустрофобия? Вот мы давеча Акакия Назарыча битый час в гроб укладывали. Вот это у человека клаустрофобия!!!
— Официант, можно еще немного пожарить этих перепелов?
— Разве они плохо прожарены?
— Я не знаю, но они у меня салат жрут.
Самое мучительное зло делают нам добрые люди, потому что делать его они не умеют.
Leave a comment