Анекдоты за 25 июля 2013

— Какая разница между молящимися в церкви и в казино?
— Те, что в казино, делают это намно-о-ого искреннее…

— Внимание земля,говорит борт 13, у нас отказал бортовой компьютер, что делать?
— Борт 13, борт 13 это диспетчер, слышите меня. Играйте пока на резервном, играйте на резервном!



Шотландия. Воюют два замка. Из одного вылетает ядро, на втором
отваливается кусок замка. Из другого замка вылетает ядро, у первого
отваливается башня. Так воюют неделю. Потом возникло затишье.
Из первого замка кричат:
— Эй, почему не стреляете?
— Не можем, ядро у вас!

Звонок ветеpинаpy:
— Сейчас к вам пpидет моя теща со стаpой собакой. Так вы сделайте ей
yкол какого-нибyдь самого сильного ядy — чтоб не мyчилась и сpазy
помеpла…
Ветеpинаp:
— А собачка одна найдет доpогy домой?

Мужик просыпается посреди ночи с криком, в холодном поту, держась руками за яйца.
Жена:
— Дорогой, что случилось?!
— Сон жуткий приснился: будто я иду по большому сказочному дворцу и попадаю в гарем…
— Тоже мне — падишах нашелся!
— Вот и я подумал о том же… Понял, что на падишаха не тяну. И тут мне стало так страшно, так страшно..

Сидят неандертальцы у костра, размышляют на философские темы:
Первый, после долгого размышления изрёк:
— Ба-ба-ба
Второй, также обдумав сказанное первым, сказал:
— Бу-бу-бу
Третий, ещё дольше думая, сказал:
— Бы-бы-бы
Четвёртый не стал спешить, обдумал предыдущую информацию, проанализировал,
обобщил и сделал вывод на основании полученных данных:
— Ба-бу-бы

Очередь мужчин перед вратами. Апостол распределяет кого куда: — Женат? — Да. — В рай. — Женат? — Да. — В рай. — Женат? — Да, дважды! — В ад. — За что? — Рай для мучеников, а не для дураков!



Развлеки себя в маршрутке..долго и упорно рассматривай одного из пассажиров,а потом возьми телефон и скажи: «алло, шеф? я его нашел!»

Девушка а можно с вами познакомиться?
— Да, а чем вы можете Меня заинтересовать?
— Ну, вы знаете, мои умственные и сексуальные возможности безграничны.
— А-а-а! Так это ты тот дебил, который уже всех затрахал!?

Холостяк — мужчина, котоpому удалось НЕ найти жену.

В женщине должен быть мужчина, а не какая-то там загадка…))

Женщине достаточно дернуть за нужный конец — и развяжется любой жизненный узел

Любовь — это когда не спрашивают, куда деваются деньги..

Женщина которая считает свои деньги — одинокая
Женщина которая считает не только свои деньги — замужняя
Женщина которая не считает свои деньги — удачно замужняя
Женщина которая не считает чужие деньги — любовница
Женщина которая считает чужие деньги — бухгалтер.

Митинг — это мероприятие, дозволенное Митей.

Сзади лязгнуло, и натруженно заревело. С клекотом пробуксовали траки по асфальту.
— Танки!!!! — крикнули в толпе, — Ну наконец-то!!!!!
— Урааааа! БРАТУШКИИИИИИИИИИИИ!!!! — митинг подался вперед и в стороны, и на броню, как в Праге 45-го, полетели букеты цветов. Люди стояли коридором, пропуская колонну, улыбались и махали термосами с чаем и пакетами с бутербродами. Злые, чумазые, продрогшие, не выспавшиеся и голодные танкисты ошалело крутили головами.
— Сыночек, поешь горяченького, — тетка с курицей-гриль метнулась к люку мехвода. Наводчик, высунувшись из башни, придирчиво выбирал между протянутыми пачками Мальборо, Кента и Честерфилда. Командир, прихлебывая чаем с лимоном огромный бутер с ветчиной и сыром, старался запомнить телефоны девушек, которые ему нашептывали в оба уха нежные голоса.
Стерев крошки с губ рукавом комбеза, лихо крутанув барабаном укладки боезапаса автомата заряжания и мужественно клацнув затвором, комвзвода спросил демострантов:
— Куда стрелять?
Все инстинктивно посмотрели на Кремль.

Только что одержавшая победу партия власти нуждается в вооружённой защите от только что поддержавшего её народа.

Можно дружить семьями, драться дворами, соревноваться школами, а Кадыров доказал, что можно ещё и голосовать республиками…

Бабушки у подъезда:
— а ты слышала что Медведев завёл блох в свитере?

— Здравствуйте! Мы из TV6, проводим опрос, — вы верите в конец света?
— Верю… а как вы узнали, что меня Светой зовут?

Д’Артаньян обнимает и целует Миледи. Вдруг у нее сползает платье с плеч.
Д’Артаньян видит лилию на левом плече и отскакивает с возгласом:
— Миледи, вы б:?*ь?!
— Вы лох, Д’Артаньян — это же «Адидас»!




Leave a comment

Как тебя зовут, то?:

Мыло, коль не хочешь, не пиши чё:

У тя сайт то есть?:

Коммент: