Анекдоты за 15 октября 2013

Сын еврея совсем отбился от рук — не почитает родителей, сквернословит, пьет, курит не только табак и прочее. Отец в отчаянии отдает сына местному раввину на религиозное перевоспитание. На следующий день возмущенный раввин сам приводит отпрыска назад к родителям.
— Забирайте ваше чадо! Он осквернил синагогу, порвал на самокрутки святые книги, разрисовал краской стены…
Отец с горя решает обратиться к православному священнику с той же просьбой. Проходит день, второй, третий… Обеспокоенные родители решают навестить сына. У ворот храма встречают святого отца. Родители:
— Батюшка, как наш сын?
— Прекрасный ребенок! Он такой чуткий и обходительный!. Храм вычищен до блеска! Все прихожане его просто обожают!
Родители спрашивают сына, что произошло.
— Понимаете, когда я вошел впервые в их храм и увидел НАШЕГО, прибитого гвоздями к кресту, я понял — ЭТИ НЕ ШУТЯТ!

Мужчины в семейной жизни гораздо счастливее женщин. Они и в брак вступают позже, и умирают раньше.



Из новогодних поздравлений:
— англичанам: семь футов под килем;
— шотландцам: полтора фута под килтом!

Вы когда-нибудь видели эрекцию у лошади Пржевальского? А Ксения Собчак видит в зоопарке постоянно!

Что такое первая брачная ночь по сравнению с первой внебрачной!

С помощью китайского препарата Ю-шу я за неделю похудела на 45 килограммов. Если меня кто-нибудь видит, добейте, пожалуйста…

— Это у Вас ритуальный фургон?
— Да.
— А почему следы крови в салоне?
— Так ритуалы разные бывают…



— Вы что, пляшете под его дудку?
— Это не дудка, это — ствол…

Я был женат два раза. Оба раза неудачно.
Первая жена от меня ушла.
А вторая — нет.

— Гражданка Сидорова, расскажите, как вам удалось задержать этого сексуального маньяка?
— Ну что сказать? К утру он, конечно, сильно подустал…

Маленький Нострадамус весело вбегает на кухню.
-Мама!А что у нас сегодня на ужин?
-А то ты, сука , сам не знаешь..

Вторую ночь под окнами орала чья-то автомобильная сигнализация. Практически без умолку. А сегодня утром видел на машине записку «Отрегулируйте, пожалуйста, сигнализацию — она мешает спать детям». Записку аккуратно прибили гвоздём к крыше над водительской дверью.

Новая бритва для ног брила так гладко, что с Марины постоянно сползали колготки.

— Бабушка! Бабулечка!!! Я опять твою любимую вазочку разбила..
— Зашибись, блин! Третий кальян за неделю.

В аське.
— А тебя как зовут?
— Нюргустан.
— Это ты ща головой об клаву ударился, или реально такое имя есть?

Чтобы сохранить в семье нормальные супружеские отношения и вместе встретить счастливую старость — не ленитесь звонить домой еще от вокзала.

Доказано, что любую женщину можно удовлетворить даже размером в 8, 5 см.
И неважно, что это за карта — MasterCard или Visa….

Женский идеал мужчины прост: чтоб мог одеть и хотел раздеть.

Просыпаюсь — сажусь за компьютер, прихожу на работу — сажусь за компьютер, возвращаюсь домой — сажусь за компьютер, чувствую себя внешним устройством…
Походу я флэшка…

Девушка: да ваш папа кулинар — из 2-х яиц такое чудо состряпал!

Женщины — это такие забавные зверьки, питающиеся деньгами…

Пешеход был скорее прав, чем жив.

Результаты стрельб:
1. Иванов — «молоко.
2. Петров — «молоко».
3. Сидоров — Петров…

В горах девочки нашли мальчика, спустя два часа женщины доставили мужчину в больницу.

Хороший муж — как сундук: старый и с деньгами. Мало его найти, надо еще и закопать.

Да не оборзеет рука берущего

… и на восьмой день сказал Господь: «Ладно, Мерфи, твоя взяла!»

Мужчина как линолеум: если его правильно уложить, потом по нему можно ходить всю жизнь.

Сидим с мамой и папой на кухне. Папу понесло вспомнить как они с мамой познакомились, как дарил ей цветы, как они гуляли. Мама сидит рядом, пьет кофе, млеет от воспоминаний…
П: — … А потом мы катались на чертовоми колесе, потом сходили в кафе. а на отбратном пути домой проходили мимо автовокзала, внезапно купили билеты, и уехали в соседний город гулять. Эх, было время!
Я: — Так а что изменилось?
Мама и папа одновременно:
М: — МЫ повзрослели…
П: — Мы постарели…
Пауза, мама возмущенно
М: Ну что ты такое говоришь? Я например, ни капельки не постарела!
П: А я вообще не повзрослел!

Амеpиканец пpилетает в Иеpyсалим, хочет посмотpеть стенy Плача, но, не зная, как она точно называется, говоpит таксистy:
-Подвези меня к томy местy, где вы, евpеи, плачете, кpичите и бьетесь головой о стенкy.
…Шофеp подвез его к зданию налоговой полиции.




Leave a comment

Как тебя зовут, то?:

Мыло, коль не хочешь, не пиши чё:

У тя сайт то есть?:

Коммент: