Анекдоты за 13 сентября 2013!!!!

на уроке парень правильно отвечал на все вопросы учителя. его одноклассница: «он сраный ботаник!» учитель: «не говори так, возможно, лет через 5 он будет твоим работодателем» парень: «нет, не буду. я не планирую быть сутенером».

Золотые у тебя руки, Васька! Оторвать бы их, да пропить!



Сегодня в 10.00 утра простой русский сантехник Сидоров совершил открытие века. В 10.30 открылось второе веко.

Иностранцы делятся на два вида: одни думают, что русских можно победить, другие уже слышали, как пьяные русские поют караоке

Когда Герасиму было скучно зимой, он просто бил собачек об лёд.

Чем дольше живу — тем больше уверенность, что Ева съела не только яблоко, но и змея.



Особенность женских глаз состоит в том, что они способны видеть волос на пиджаке мужа в пяти метрах, но не в состоянии разглядеть дверь гаража в метре.

— Здравствуйте, братья! Мы принесли вам благую весть! Грядёт Царствие Небесное!
— Короче!
— Короче, водку купили, с девушками договорились

— Почему у женщин с именем Светлана интереснее и разнообразнее сексуальная жизнь?
— Каждый хочет быть лучшим на Свете.

Передача «Что? Где? Когда? ». Ведущий:
— Следующий вопрос на 50 тысяч рублей от жителя Коломны Сергея Гринова. И он просит каждого из знатоков добавить еще по 150 тысяч из личных денег.
Знатоки:
— Нет, мы не будем ничего добавлять.
Ведущий:
— Итак, вопрос! Внимание на экран.
На мониторах появляется мужичок:
— Здравствуйте. Однажды шестеро эрудированных интеллектуалов регулярно появляющихся на экране телевизора в одной из передач Первого канала, отмечали победу в зимних сериях игр этой самой передачи в сауне. Изменяли там женам, пили горячительные напитки.. А кто-то это все записал на видео и теперь думает, то ли на Ютуб послать, то ли уничтожить. В связи с этим вопрос: Продолжите известную детскую песенку:
В траве сидел… Кто?
Удачи.
Знатоки:
— Мы добавляем по 150 тысяч. Наш ответ: В траве сидел мамонт.

Вчера были на рыбалке. Клев — изумительный! Вот только динамита мало взяли…

После того как в кабину башенных кранов начали устанавливать туалет, выяснилось, что крановщики не такие уж злые люди.

Диагноз ГАИ — «стригущий лишай». И стригут, и лишают!

Любой директор втихаря гордится тем, что у его сисадмина в серверной мигает лампочками непонятная железяка, которая стоит больше, чем его «Лендкрузер».

— Чем отличается прагматик от пофигиста?
— Одни откладывают на черный день, другие — кладут…

— Ну что, хозяин, когда рояль перевозить будем?
— Да хрен его знает, ребята! Наверное, лучше завтра…
— Ну, мы можем сегодня, можем завтра, только вот вчера никак не можем.

Двa священникa устaнaвливaют нa дороге щит с нaдписью: «Остaновись, конец уже близок!
Поверни, покa не поздно! «.
Мимо них нa огромной скорости проезжaет фурa, водитель кричит и мaшет кулaком:
— Проклятые сектaнты, достaли уже!
Мaшинa скрывaется зa поворотом, оттудa слышен грохот и громкий бульк.
Один священник говорит другому:
— Уже третий. Похоже, ты был прaв, нaдо было нaписaть просто: «Мост разрушен».

Неопытные грибники заблудились и три дня ели только грибы.
Сейчaс грибников нaшли, но их показания расходятся.

Объявление в детском саду.
«Уважаемые родители! Не верьте, пожалуйста, всему тому, что рассказывает ваш ребенок про детский сад! В свою очередь, мы обещаем не верить всему тому, что он рассказывает про вас».

— Вовочка, ты, почему стихи читаешь без выражения?
— Марья Ивановна! Какие тут могут быть выражения — это же Пушкин!

Объявление, обнаруженное в одном из баров Хабаровска:
Пожалейте психику барменов!!! Если пива нет, то это означает:
1. Пива нет ни бутылочного, ни разливного, ни «Лайма», ни «Эссе»
2. Вообще нет пива, прям совсем нет!!!
3. Под стойкой бара его тоже нет.
4. Даже если сильно попросить, то оно не материализуется!




Leave a comment

Как тебя зовут, то?:

Мыло, коль не хочешь, не пиши чё:

У тя сайт то есть?:

Коммент: