Человек - единственное животное, которое может быть дураком.
- Здравствуйте, я у вас вчера татуаж делала. Можно мне его немного подкорректировать, а то у меня купола
размазались.
Сидят муж и жена в гостиной. Он читает газету, она смотрит телевизор.
Вот жена потягивается и говорит:
- Милый, так спина затекла - сделай мне массаж…
А он:
- Да ну его нахрен! Знаю я, чем твои массажи заканчиваются!!!
В Вашем доме появился котенок? Позвоните на горячую линию Whiskаs и бесплатно получите набор для него -
ведро и семь литров воды.
Интересно, а из чего состоит экономика любого государства? Ведь когда она лопается, все граждане этой страны оказываются в говне…
Странная штука жизнь - вроде затрахала, а не удовлетворяет…
Служба “Женская помощь” - срочный мелкий бытовой секс.
Подъезжает Илья Муромец к камню, а на нём надпись: “Вы в почках Змея Горыныча”…
А вы знаете, где нужно хранить номера телефонов любовников?
Нет! Запароленные документы это палево, а белый шрифт в ворде это ваще прошлый век!
Лучшего места чем на обоях рабочего стола ПОД ПАНЕЛЬЮ ЗАДАЧ придумать нельзя!
Водителям на заметку:
Сигнализация орала не потому что разбили окно машины, а разбили окно потому что орала сигнализация…
У нас на работе поменялся администратор и мужчину Сашу сменила женщина с аналогичным именем…
Сегодня пришло письмо: “Уважаемый Александр,…”
Ответ начался гениальной фразой: “Теперь уже Александра…”
Интересно, что подумают о нашей фирме?..
Стоят два парня у дверей общежития студенток. Один из них удивляется:
- Зачем это они такую табличку повесили: “Тени колец тут!”?
Второй оказался поумнее и говорит:
- А если читать наоборот, то выходит: “Тут целок и нет!”.
Первый тоже был не дурак, достал фломастер и приписал: “У ПОЖАРА МАТ, ТЕНИ, МАРИ!”, а потом говорит:
- Давай посмотрим, что они ответят, когда это предложение с заду наперёд прочитают!
Вскоре появляется какая-то девица, и дописывает на табличке такую строку: “ОХ-ОХ, МАШУ ОПА?!!”.
Первый парень обрадовался:
- Ну, ты смотри - уже догадались и даже открытым текстом альтернативное предложение делают!
Но второй опять оказался умнее:
- Давай-ка лучше пойдём отсюда, потому что по их правилам не очень-то ласково получается: “А ПО УШАМ ХО-ХО?!!”.
Международный конкурс хакеров выиграл старый бухгалтер Мойша Кацман с арифмометром “Феликс”.
Пригламуренный мужик лет 45 (в мобильник): Я сейчас в Сеуле, через час буду в Неаполе… Нет-нет, завтра вы меня вообще не поймаете!
Папа Карло выстругал из полена сотовый телефон и назвал его «ПиНокиа»
С водкой все идет хорошо, кроме ног!
Девушка знакомится с парнем.
- Я - модель!
- А какого года выпуска? Дизайн какой-то неудачный…
Молоденькая девушка пришла в отдел кадров:
- Вам нужна секретарша?
- Мы бы с удовольствием взяли вас, но дела идут плохо и работы совсем нет.
- Вы только возьмите меня, а работы я согласна ждать сколько угодно.
Красивых женщин не бывает!
Общество трезвости.
- Проснись и пой!
- Заткнись и спи!
- Я вот три жены сменил, и теперь знаю, что им надо.
- И что?
- Мужика хорошего.
- Я детям своим колыбельные люблю петь. Часов до трех могу. Иногда даже с друзьями.
- У нас с женой правило: день я продукты покупаю, день - она. Вот и получается - день пьем, день закусываем.
Говорят что многие жители Кипра хотят побывать в России, чтобы наконец увидеть, ГДЕ же русские так устают, чтобы потом ТАК отдыхать?!
- Знаете, шеф, крот - самое выгодное животное.
- Почему?
- Если он умрет - его хоронить не надо.
- Почему хлеб не свежий?
- А вы жмите сильнее!
За хорошую работу порноактёра повысили. Теперь он сверху.
- Ты чего такая сердитая? С метлы упала?
Оставить комментарий