Анекдоты средних размеров — январь 2014

— Отец Василий, а почему к вам на проповедь полный храм народу набивается, молодежи очень много, и все выглядят счастливыми, улыбаются?
— Значит, есть на то воля Божья, — отвечал отец Василий, густо забивая кадило коноплей.

— Сынок, как фамилия вашего директора школы?
— Не знаю.
— А как фамилия твоего классного руководителя?
— Не помню.
— Ну ты даешь! Тебе 15 лет, а ты завел: «не знаю, не помню». А в каком классе учишься, надеюсь, помнишь?
— В третьем.
— Слава богу! А я думал, ты полный дебил…



Какая сволочь сделала мою куклу вуду и поет ей колыбельные после обеда?

— Сколько, по-вашему, девушке нужно иметь ухажеров, чтобы успешно решить проблему с браком?
— Ну, один ухажёр – это для девушки нет вариантов; два ухажёра – это уже альтернатива; три – это уже шанс; четыре – это выбор. А если у девушки пять и больше ухажёров, то это уже проблемы ухажёров.

Не могу спокойно откручивать крышку бутылки Рерsi, которая со смайликом.
Она мне улыбается, а я ей сворачиваю шею.

Расценки в стоматологической клинике: «зубная пломба – 40$. то же чистым инструментом – 80$. то же в больном зубе – 120$»

— Дорогой, скажи, меня эти джинсы не полнят?
— Ты не обидишься, если я скажу правду?
— Ну что ты, нет.
— Я сплю с твоей сестрой.



Рабинович с Цукерманом смотрят фильм про Илью Муромца, там где к нему обращаются люди:
— Гой еси, ты добрый молодец, Илья Муромец.
Цукерман: — Что они говорят?
Рабинович: — Ты хороший человек Илья Муромец, хоть и не еврей.

Каждый год на 23 февраля секретарша дарит мне один и тот же подарок. Но мне чертовски приятно!!!

Купил коту кошачью обувь. Не удержался, с огромным удовольствием нассал туда прямо в магазине.

Осмотр автомобиля:
— Ну что сказать о безопасности. В качестве пассивной безопасности тут установлены иконки, а в качестве активной — бейсбольная бита.

— Стоп! Снято!! Всем спасибо!!!
Но актёров и массовку было уже не остановить в постельной сцене.

— Привет, милая! Знаешь, а ты мне сегодня ночью снилась! Мы с тобой шли по берегу моря и любовались закатом! Мы держались за руки, смеялись и улыбались! Правда, здорово?
— Я тебе всё равно не дам, озабоченное животное…

У моих соседей ламповый телевизор и каждый раз, когда они кричат «Гол!!!», через 3-5 секунд гол забивают и у меня на ЖК.

Аэропорт. Диспетчер даёт разрешение на взлёт. В это время аэродромщик обкашивает траву вокруг фонарей на рулежке, оборудование — коса классическая. Погода так себе, накрапывает дождик и мужик надел плащ-палатку. Косит траву. В этот момент «Як42» выруливает на взлёт по этой самой дорожке.
Диспетчер дает команду освободить полосу. Дядька отходит метров на 25-30 и стоит ждёт. Капюшон на голове, в руке коса. Борт катит мимо, аэродромщик приветливо машет экипажу. Все кто в самолете видят машущую фигуру…
Пилот:
— Диспетчер, скажите своему косарю — пусть хоть косу положит, пока у нас пассажиры через люки не повыпрыгивали!




Leave a comment

Как тебя зовут, то?:

Мыло, коль не хочешь, не пиши чё:

У тя сайт то есть?:

Коммент: