Девушка-парню:
- Вы в меня влюбились с первого взгляда?….. Или мне еще пройтись?
Я хочу тебя! Хочу вскружить тебе голову, затащить тебя в постель, хочу, чтобы тебе было жарко, хочу, чтобы ты потела, чтобы ты стонала целую неделю. С нетерпением жду встречи с тобой. Твой грипп
Ссорятся муж с женой. Жена:
- В моей жизни было всего два настоящих мужчины!
Муж, с любопытством:
А второй кто?!!
-… да ты и с первым-то не знаком…
Если ты не замечаешь всех красот своего города, значит ты в нем живешь.
После буйной рекламной компании пивоварни Тинькофф со слоганом “перейдём на “Т”, производители Хайникен и Гиннес подали в арбитраж на недобросовестную конкуренцию..
Из энциклопедии:
Во Франции в 12 в. баронами также именовались все феодалы, чей лен достигал значительных размеров.
Не правда ли, кажется, что одна буква пропущена?
Восточная мудрость:
Лучше маленький, но свой и спереди, чем большой, но чужой и сзади.
После того, как Мэрлин Мэнсон перестал жить с родителями, они ничего не трогали в его комнате. Так все
сожгли!
- А вот религия - это философия, история или наука?
- Это бизнес!
Многие знают, что в Индии, при замужестве, невесте рисуют на лбу красную точку.
Но мало кто знает, что жениху на свадьбу дарят снайперскую винтовку.
И оба верны друг другу до гроба.
Трудно в темной комнате найти черные носки, если они не пахнут!
- Привет! Что делаешь?… Где делаешь?!! А мне сделаешь?!?!?!!!
Плохой день на рыбалке лучше, чем хороший на работе!
Между Украиной и Россией ну просто не может быть дружбы, потому что на гербе одной изображена вилка, а
другой - курица.
Постовой ГИБДД останавливает машину.
ПОСТОВОЙ: Вы проехали на красный свет…
ВОДИТЕЛЬ: (молча протягивает в приоткрытое окошко сто рублей).
ПОСТОВОЙ: И с превышением скорости…
ВОДИТЕЛЬ: (молча убирает купюру и протягивает тысячу рублей).
ПОСТОВОЙ: И в нетрезвом виде…
ВОДИТЕЛЬ: (молча убирает купюру и протягивает сто долларов).
ПОСТОВОЙ: И на угнанном автомобиле…
ВОДИТЕЛЬ: (молча убирает сто долларов и в окне появляется ствол пистолета)
ПОСТОВОЙ (торопливо): И в нетрезвом виде…
Для чего детям рассказывают сказки?
Сказки - это страшные истории, рассказываемые детям с целью подготовки их к чтению газет.
- А как вы живете с вашим мужем?
- Ой, знаете, замечательно: он вешает мне лапшу на уши, а я аккуратно наматываю ее ему на рога…
И что удивительно - число геев растет с каждым днем, хотя сами они не размножаются…
Из-за потрясающей способности к регенерации бессмертному горцу Дункану Маклауду так и не удалось принять иудаизм…
- А ты что делал в комнате смеха со спущенными штанами?!!
- Доктор, у меня болит вот здесь, здесь и здесь!
- А здесь?
- А здесь нет!
- Сестра! Иванову молотком сюда - каждые два часа.
Самое раздражающее животное - хомячок, бегающий по стеклу в пенопластовых тапочках…
- Я не понимаю, почему все мужчины бегают за мной?!
- Ну ты даешь!
Оставить комментарий