Анекдоты, лучшие, за август 2013

— У тебя есть какие-нибудь недостатки?
— Излишняя прямота.
— Я думаю, что, это наоборот достоинство.
— А мне плевать, что ты думаешь.

Теща при смерти лежит в комнате.
Зять с тестем на кухне пьют по 100 грамм.
Тесть говорит зятю:
-Когда она умрет, я ее не буду хоронить. Я ее кремирую, найму самолет и прах развею над полем, пусть отдыхает…
Зять выпивая очередные 100:
-Какой отдыхает, -в песочные часы и пусть работает!



В школе учительница отчитывает малыша:
— Это очень плохое слово. Где ты его слышал?
— Мой папа так говорит.
— Не смей повторять. Ты даже не знаешь его значения.
— Знаю. Это означает, что машина опять не заводится.

Идет лекция о сексе. Лектор спрашивает у зала:
— Сколько вы знаете поз при половых сношениях?
Голос с галерки:
— Триста двадцать две-е-е!
Лектор:
-Хм, неплохо… А вот вы девушка из первого ряда сколько знаете поз?
— Одну, это когда мужчина на женщине.
Голос с галерки:
— Триста двадцать три-и-и!

Иногда неразрешимую дилемму судьба ставит перед человеком. Понимаешь,
что не надо допивать бутылку, а оставить часть спиртного утром на
похмелье. Но с другой стороны, если не допьёшь, то похмелья не будет.
Зачем тогда оставлять?

Глубокая ночь.
Вдруг раздается телефонный звонок.
Мужик спросонья, хватая трубку:
— Алло?..
— Здравствуйте. Вас беспокоит автоответчик
литературного общества. Сейчас 2 часа ночи,и мы специально позвонили, чтобы разбудить Вас.
Однако не торопитесь. Оставьте ваше сообщение после гудка
— Внесите свою лепту в нашу коллекцию ненормативной лексики.

Акушерка спрашивает молодую мамашу:
— А отец ребенка будет присутствовать при родах?
— Вряд ли.
— А почему?
— Да он с моим мужем плохо ладит.



В ресторане:
— Ваш английский завтрак, сэр!
— Так, бекон, яичница, фасоль… а где тост?
— Ваше здоровье, сэр!

— вам раковину на какой высоте вешать?
— да похер!
— хорошо.

Из протокола: нападавший, голый человек с выкрашенными в сиреневый цвет волосами, отобрал у пострадавшей сумочку и слился с толпой.

Два лорда читают газеты.
— О! Я слышал, вы вчера похоронили свою жену. Что же случилось?
— А она, знаете ли, умерла…

Слоны не вымерли только потому, что согласились работать на людей.
А мамонты работать не любили.

На хранении ядерных отходов планируется заработать 30 миллиардов долларов.
Но радоваться этим деньгам будут другие, более совершенные существа !

После пяти неудачных выстрелов на огневом рубеже, грузинский биатлонист зарезал мишень кинжалом.

Как-то раз бизнесмен попросил дрессировщиков из Франции, Германии и России научить его обезьян говорить. Дал им по вагону бананов и срок — месяц. Через месяц приезжает к немцу — обезьяна вся жирная, валяется и ничего сказать не может.
Приехал к французу — обезьяна сидит и ест один за одним круассаны и закусывает их бананами. Бизнесмен говорит обезьяне:
— Скажи чего-нибудь
— У-у…
Ну, ладно, поехал в Россию…. заходит — обезьяна вся худая, забитая, тихонечко в уголочке жмется, дрожит, бедная….
Спрашивает бизнесмен у русского:
— Ты что с ней сделал????
— Да вот, кормлю ее бананами, а она не жрёт, зараза….
Обезьяна из угла:
— Чё пи@@шь-то?




Leave a comment

Как тебя зовут, то?:

Мыло, коль не хочешь, не пиши чё:

У тя сайт то есть?:

Коммент: