Анекдоты — июль 2014

В ночном клубе парень приглашает девушку на медленный танец и по его окончании, целует её. Девушка сразу же бросается к своей сумочке, извлекает оттуда смартфон и начинает что-то судорожно набирать.
Парень удивляется:
— Что случилось? Что за срочность?
— Ничего, ничего. Я просто меняю статус Вконтакте.

Если девушка смеётся над вашими шутками — то значит точка Гы уже нащупана — и позволительно искать точку G.



Я понял, как делают результаты действия супердиет — фото «до и после диеты».
Берут худенькую женщину, фотографируют.
Полгода кормят гамбургерами.
Фотографируют.

Задача:
Из Физтеха вылетает студент А. Одновременно с ним из МГУ вылетает студент B.
Вопрос:
Где они встретятся?

Мужик летит на воздушном шаре. Внезапно он обнаруживает, что он потерял ориентацию, и не знает, куда ветер его уносит. Он снизил высоту, разглядел внизу человека, и кричит ему:
— Братан, помоги! Скажи мне, где я нахожусь?
— Ты находишься в воздушном шаре, на высоте 10 метров над землёй.
— Слушай, мужик, ты наверняка компьютерщик!
— Да. Как ты догадался?
— То что ты мне сказал — технически совершенно верно, но практически совершенно никак не применимо.
— А ты наверняка руководитель!
— Да. Как ты догадался?
— Ты сам не знаешь где ты находишься, и куда направляешься. Но ты ожидаешь от меня немедленного решения проблемы. Ты находишься в точности в том же положении, что и до нашей встречи — но теперь виноват во всём я.

Эта фраза вызывает различную реакцию у разных людей. Удивление, недоумение, легкая усмешка, саркастическая ухмылка, гомерический хохот….
А как Вы реагируете на фразу: «Россия — демократическое, свободное, правовое государство»?

Самое трудное – это устроиться на работу женщине. Всем нужны восемнадцатилетние девушки с тридцатилетним опытом работы, с двумя образованиями и взрослыми детьми.



Правоохранительные органы задержали группу православных батюшек, которые ворвались на рок-концерт Шнура в рясах и исполнили молебен «Отче наш, иже еси на небеси!», чем глубоко оскорбили чувства панков всей России. Батюшкам грозит срок до семи лет.

Вышли с женой из магазина, а на ступеньках котёнок, няшный весьма. Жена умилённым голосом, — «Какой хорошенький… Давай ему голову оторвем.» Люди вокруг начали беспокоиться и оборачиваться, пока мы рыбу из пакета не достали.

-Ты все время такая нервная, истеричная, дерганная, ты вообще хоть когда-нибудь ведешь себя спокойно? Хоть иногда?
-Да, во время секса я лежу как бревно

Я не ел три дня. Мне не продают еду в магазинах. Вчера в киоске мне не продали жвачку. Я не могу проехать в общественном транспорте- мне тупо не продают билетик. Люди, хоть кто-нибудь… разменяйте пятитысячную купюру, пожалуйста!

В давние-стародавние времена Господь слепил десять Адамов.
Один из них пахал землю, другой пас овец, третий — ловил рыбу…
Спустя некоторое время пришли они к Отцу своему с просьбой:
— Всё есть, но чего-то не хватает. Скучно нам.
Господь тесто им дал и молвил:
— Пусть каждый слепит по своему подобию женщину, кому какая нравится: полная, худая, высокая, маленькая… А я вдохну в них жизнь.
После этого Господь вынес на блюде сахар и сказал:
— Здесь десять кусочков. Пусть каждый возьмёт по одному и даст жене, чтобы жизнь с ней была сладкой.
Все так и сделали.
А потом прогневался Господь:
— Среди вас есть плут, ибо на блюде было одиннадцать кусков сахара. Кто взял два куска?
Все молчали. Господь забрал у них жён, перемешал их, а потом раздал, кому какая попалась.
С тех пор девять мужчин из десяти думают, что чужая жена слаще… Потому что она съела лишний кусок сахара.
И только один из Адамов знает, что все женщины одинаковы, ибо лишний кусок сахара съел он сам…

Если смешать ЛСД с анальгином — головная боль уедет на драконе.

— Что такое пятница 13-е?
— Это когда ведьмы, кикиморы и русалки собираются вместе и устраивают шабаш.
— Не путай пятницу 13-е и 8-е марта.

Парень с девушкой, оба очень довольные, одеваются после бурной ночи,
торопясь на работу. Парень, восхищаясь самим собой:
— Семнадцать раз за ночь, а сил хоть отбавляй, со мной раньше такого никогда не бывало. — И обращаясь к девушке, — я тебя подвезу, ты где работаешь?
— На Декабристов, в лаборатории по допингу.

диалог подслушан на почте Новосибирска.
Клиенты:
— Как можно отправить посылку в Челябинск?
Сотрудник почты:
— Обычной и ускоренной
Клиенты:
— Ускоренной. Через сколько дней доставят?
Сотрудник почты:
— 10 дней
Клиенты:
— А почему так долго? Туда даже поезд идёт всего сутки!!!

Украина…
Большая семья, 5 дивчин, 5 хлопцев.
Все дивчины замужем, 4 хлопца женаты. К холостому обращается мать.
— Мыкола, дывысь, Гала! Яка гарна дэвица. Фигуриста етс… Хочешь?
— Та не хочу, мамо…
— А вон, Оксана, якой батьку богатый, скотынка е… , птица е… гроши е… Хочешь?
— Та не хочу, мамо.
Мать в сердцах:
— А кого хочешь?
— Я Петра хочу…
— Як?!!! Вин же москаль!

«А ведь как хорошо всё начиналось!»- думал бомж,раскладывая нехитрую закуску на своём Красном дипломе…

Мать ругает ребенка:
— Ты настоящий поросенок, весь замарался! Ты знаешь, кто такой поросенок?
— Да, мама, поросенок — это сын свиньи…

Теща заказала купить для неё чай слабительный:
— Но чтоб обязательно на коробке три балерины на картинке!
Зять в магазине по полкам рыскал. Нет, блин с тремя, да пошла теща нафиг со своими капризами! Взял коробку, на которой 2 балерины.
Дома тёща:
— Я же сказала, чтоб слабительный чай с тремя балеринами, а тут две!!!
— Мама, одна балерина уже пошла срать…

Жадная гусеница запуталась в яблоке и укусила себя за ..опу.

После проведённой в гостинице ночи постоялец с дамой спускаются на рецепшен чтобы сдать ключи.
Администратор вежливо спрашивает:
— Как вам у нас спалось?
Мужчина хмуро отвечает:
— Да не очень, с кроватью что-то.
— А вы не могли бы точнее? Что?
— Да х..й не стоит!

Катя застав мужа в постели с любовницей, быстро собрала вещи и ушла…
А, надо сказать, у любовницы в квартире были о-очень дорогие вещи!

Сотовой связью в роуминге торговать даже выгоднее, чем кокаином.

Самое лучшее средство для похудения — секс. Убедить в этом женщин практически невозможно, поэтому почти все они такие толстые.

Чем ближе декабрь 2012-го, тем больше смысла в словах «в последнее время».

Мыло «Три в одном»: мыло, веревка, табурет…

Мужчина — на редкость непонятливое существо. Пока настоящая женщина не объяснит, какие именно груди ему нужны, мужик так и тянется ко всем сиськам без разбора, как слепой кутёнок.

— Мальчик, какая у тебя красивая мама! Только почему-то сердитая…
— Нет, дяденька, она добрая, просто срать хочет!

На кладбище:
— Поверьте, что не только как главврач больницы, но и просто как сострадающий человек, я совершенно искренне сочувствую и соболезную вашему горю. Да, к сожалению, современная медицина ещё далеко не всесильна. Да, зачастую пациенты сами слишком поздно обращаются за помощью к врачам. Наверняка, болезнь вашего родственника была уже настолько запущена, что сам Бог опустил руки. Почти у каждого врача, как говорится, есть своё небольшое кладбище…
— Но не у логопеда же!!!!!!

Остеохондроз — взгляни на мир под другим углом!

— Дорогой, а ты мог бы изменить мне с другой женщиной?
— Уговорила.

— Почему мужчинам нравятся длинные женские ноги?
— По закону физики, чем длиннее рычаг, тем меньше усилий надо к нему приложить.

Мужчина — это такая сволочь, хуже которой только… женщина.

Кpасная Шапочка ходила к бабушке два pаза в день. Пеpвый pаз — отнести пиpожки, втоpой — снять кассу.

Не стыдно смотреть на обнажённую женщину, стыдно не получать от этого удовольствие…

— Мы с папой в снежки играли. Знаете, как трогательно, до сих пор комок в горле.

Человек-невидимка, купаясь в душе, обнаружил, что он симпатичненькая.

Рассказывала моя знакомая.
Читала она своим маленьким сыновьям сказку «Финист-ясный сокол». Ну сюжет известный. 2 дочери попросили отца привезти им подарки дорогие, а третья, младшая, Машенька-попросила привезти перо Финиста, ясного сокола. Сестер разобрало любопытство — нафига ей это перо. Поздно вечером они подкрались и подсмотрели в щелку, что она бросила перо на пол, и в горнице появился удалой молодец-финист, ясный сокол и Машенька до утра его привечала. Дети спросили ее: что такое «привечала» и почему так долго — до утра. Муж, который, сидел с газетой глубокомысленно заметил:
«А эта Машенька была не дура!» Чтение сказки пришлось прекратить.

На бутылке пива обнаружился следующий текст:»…изготовлено по классическим стандартам чистоты 1623 года».
Могу себе представить, какие в 1623 году существовали стандарты чистоты:
1. Если у вас Ирландская лихорадка или Ведьмина чума — в чан не сморкаться.
2. Дохлых крыс, попавших в чан, вылавливать только освященными щипцами для угля.
3. Весло для перемешивания сусла ставить в угол на расстоянии не менее двух локтей от чана с помоями.
4. При входе в производственное помещение со стороны скотного двора следует продезинфицировать сапоги, трижды осенив крестным знаменем.
5. Средство от плесени и прокисания находится в книге заговоров у главного технолога.
6. Разливальщик! После отпивания из бутылки не забудь протереть горлышко рукавом!
7. Для отпугивания злых духов плевать в закваску не более более трех раз.
9. Подсобных рабочих, упавших в чан, следует отфильтровать из пива через крупное сито — не позже, чем через двое суток.
10. Мышиный помет в ячмене считать приправой

Записался на курсы гипноза. Первое занятие не понравилось, поэтому я решил заплатить сразу за год вперед и больше туда не ходить.

Есть женщины, которые будто созданы для постели — они могут спать сутками.

— Тут одного доверчивого объегорили.
— Могло быть хуже. Вместо Егора мог же быть Ипатий.

— Алло, дорогой, ты где?
— На работе.
— Я туда звонила, тебя там нет!
— Значит я уже ушёл.

Отец Леонид, купивший Ладу «Калину», каждый вечер в гараже нарушает обет безбрачия…

Отправь дурака за скотчем — он тебе клейкую ленту принесет (шотландская поговорка).

Цель длительного хождения женщины с мужиком по магазину — довести его до такого состояния, чтобы он был готов купить что угодно за любую цену, лишь бы это кончилось.

Девушка парню:
— А че презерватив такой потертый?
— Фартовый, он меня еще ни разу не подводил!

Aвтобус. Пробка. Водитель объявляет:
— Следующая остановка «Пятого декабря»
Кто-то из салона:
— Ни х@@нася себе пробка!

Когда из интернета можно будет скачать конфеты, пиво и теток, вот тогда и поговорим об интернет-зависимости. А пока это только чушь и миф…

Ленивые и пассивные русские освоили Сибирь и за каких-то два века дошли до Сахалина, встретив там трудолюбивых и активных японцев… которые, почему-то, за это время, не смогли переплыть какой- то занюханный пролив Лаперуза…
Вот что с людьми трудолюбие делает!!!
Потому что нам хорошо там, где нас нет, а японцам — там, где они есть!

Кроха дочь к отцу пришла И спросила кроха:
— Две полоски — хорошо? … папе стало плохо…

Мужчина в метро пялится на женщину. Та оказалась не из робкого десятка, и говорит:
— Мужчина, что Bы так уставились, хватит уже, вы же меня взглядом раздеваете!!!
— Что Bы, что Bы, Bы уже одеваетесь, а я курю…




Leave a comment

Как тебя зовут, то?:

Мыло, коль не хочешь, не пиши чё:

У тя сайт то есть?:

Коммент: