- Второй день тошнит. Какой-то анекдот был несвежий…
- Моня, говорят, что ты Родину продал?
- Таки, да. Ну, так у меня их две. А зачем мне столько?
Раньше из-за ломкости, я многое теряла… Но теперь я не ломаюсь!
- Ух ты! Господин полковник, посмотрите какие классные бабы!
- Это для вас, поручик, бабы, а для меня – уже пейзаж.
- Гражданин, в декларации написано, что вы везете 10 тонн осетрины.
Зачем вам столько?
- Брат Митька помирает, ухи просит…
Демократ – это такой политик, который хорошо знает, что такое права человека, но плохо знает, что такое человек.
Женщина, говорящая «Нет», просто хочет поговорить.
Вандалы снова осквернили памятник русскому народному герою Ивану Сусанину: в его протянутые руки они вложили карту и компас.
Пролетают самолеты- Салют Мальчишу-Кибальчишу Проплывают пароходы- Салют Мальчишу-Кибальчишу Пробегают паровозы- Салют Мальчишу-Кибальчишу И только раз в год приезжал Мальчиш-Плохиш, выпивал рюмочку дорогого коньяка, выкуривал сигару и говорил:»Да брателло, а ведь судьба давала тебе шанс»
Студент периодически опаздывает на лекции. Профессор раздражительно спрашивает:
- Вы служили в армии?
Студент:
- Да.
Профессор:
- Ну и что говорил вам старшина, когда вы опаздывали на построение?
Студент:
- «Здравия желаю, товарищ лейтенант!»
Девочка пришла из школы и показывает отцу дневник.
- Хорошо, – говорит отец, – одни пятерки и четверки. Так, а это что такое?
- Замечание, папа. Учительница говорит, что я болтаю без умолку и обещает принять меры.
Отец расписывается в дневнике и делает приписку: «Если ваши меры помогут, непременно сообщите. Я их испробую на своей жене».
По вспышкам сверхновых можно определить, где еще во Вселенной запускали адронные коллайдеры.
- А это что у вас за дырка???
- Это не дырка, это функциональное отверстие.
- Функци… какое???
«Хорошего человека в лягушку превращать не будут!» – сказал Иван Дурак, отобрал стрелу и ругаясь матом зашагал на вторую попытку.
- Девушка, куда же вы?
- Я вам не эхо – дважды отдаваться.
Баскетбол-боулинг-гольф… Да-а – чем богаче человек, тем меньше у него шарики для игры.
Один буфер обмена хорошо – а два буфера лучше!
- По-моему, самые счастливые люди на Земле – те, которые работают на производстве целлофановых пакетов с пупырышками. Они, наверное, даже на обед не ходят.
Неинтересно смотреть, когда два негра в боксе дерутся.
Безразлично кто победит…
Висят двое альпинистов на стене, мужик и девица. Мужик, естественно,
снизу. Девица нашла уступ и пытается закрепиться. Мужик снизу:
- Машка, вяжи булинь!
- Сейчас попробую…
- Не надо пробовать, вяжи пятнадцать бантиков!!!
Платная медицина придумана для того, чтобы даже самые здоровые люди могли сомневаться в своем здоровье.
Сколько не пытайся перед сном сосчитать баранов, если один из них лежит рядом и храпит, тебе это не удастся.
Где деньги из той квартиры, от которой у меня есть ключи?
Плохо, если вы разделись, а гинеколог не предлагает сесть в кресло, потому что ему все видно и так.
- Вчера в институте в интересную игру играли «»Кто даст декану пендаля»"! Я выиграл!
- Еще бы, Дмитрий Сергеевич, вы же – ректор!
Я купил большую пачку презервативов (12 шт), там в коробке лежал сувенир: маленький презерватив (на палец по объему)..
- Не ври, ты ради этого маленького и купил всю пачку!
Друг звонит другу по мобиле:
- Привет, ты выписался уже?
- Да!
- Ну так заходи ко мне, выпьем.
- Не могу, я в больнице.
- Ты же сказал что выписался?
- Дык, ты не понял. Я в туалет сходил…
Процесс зачатия мальчика покажется гораздо азартней и веселее, если после секса наклониться к животу женщины и кричать: «Давай, мужики!!! Быстрей-быстрей-быстрей!!!».
Девушка – своему парню:
- Дорогой, я хотела бы признаться тебе, я тебя… ты у меня такой… ты…., я тебя…
- Милая, не надо слов – легкий, расслабляющий минетик – и я все пойму…
Оставить комментарий