Анекдотов подборка за 22 сентября

И сотворил дьявол утро. И увидел дьявол, что люди страдают. И понял дьявол, что это забавно.

Пока единственным местом, где я видел лёд этой зимой, был мой виски.



— Доктор, а мне можно есть сало?
— Какое сало?!
— Не сейчас, а в будущем?
— Какое будущее?!

Если бы ходьба была полезна для здоровья, почтальон был бы бессмертен.
Кит целыми днями плавает, ест только рыбу, пьет только воду и: он толстый!
Кролик бегает и прыгает. Но живет он всего 5 лет.
Черепаха не бегает, не прыгает, не плавает, она еле ползает и: живет 150 лет.
Вывод: никаких физических упражнений, никакой диеты!

Менеджеры низшего звена играют в боулинг, среднего — в теннис, а топ-менеджеры проводят время на гольф-полях. И что из этого следует? Чем выше положение, тем меньше шары.

Мы живём в обществе, где пицца приезжает быстрей чем, скорая.

— Герда, где мое ледяное сердце? — Прости, Кай, я хряпнула его с вискарем…



На кладбище выкопали могилу и оставили на ночь. Шёл пьяный, провалился. Идёт другой пьяный. Подходит к могиле, видит, в ней кто-то лежит.
Первый говорит:
— Мужик, помоги!
Второй:
— Лежишь?
Первый отвечает:
— Лежу.
— Дрожишь?
— Дрожу.
— А зачем отрылся?

Молоденькая монашка на исповеди признается священику:
— Сейчас так жарко, поэтому я под верхнюю одежду не надеваю никакого белья.
— Грех невелик. Пару раз прочитаешь Отче наш», пару раз «богородицу», и десять земных поклонов по дороге от исповедальни до выхода.

Судя по отступам, Маяковский писал на питоне.

Один мужик мучился бессоницей. Как-то раз в очередную бессоную ночь явился ему
джин и говорит:
— Вот понравился ты мне, мужик. Проси, что хочешь, все исполню за просто так!
Мужик подумал и говорит:
— Жутко спать хочу!
— Хорошо, — говорит джин, — будешь жутко спать!..

За столиком сидит молодой человек, ужинает, пьет чай. К нему подходит официант, держа на руках маленького ребенка, и говорит:
— Это вам от девушки вон за тем столиком!

В глубине джунглей Южной Америки обнаружено животное, которому еще не засовывал палец в рот Николай Николаевич Дроздов.

-Если ты, когда-нибудь, лежа на девушке, заметишь, что глаза ее лихорадочно блистят, губы влажны и чувственны, а тело дрожит как осиновый лист на ветру — слазь с нее и беги нахер…. это малярия))

Двa состaрившихся футболистa договорились: кто первый умрет, сообщить другому, есть ли нa небесaх футбол. И вот один из них отпрaвился нa тот свет. Через три дня вышел нa связь с другом.
— Дружище, у меня для тебя две новости: однa хорошaя, другaя плохaя.
— Говори снaчaлa хорошую.
— В футбол здесь игрaют.
— А кaкaя же плохaя?
— Игрa в ближaйшую пятницу, ты в основном состaве.

на уроке.учитель:
— Ололоев! домашнее задание сделал?
— ща сделаю.
— домашнее задание нужно делать дома.
— школа — второй дом.

— Рабинович одолжите денег.
— У кого?

Случилась эта история с одним моим знакомым. Работает он в ОМОНе, здоровенный такой кабан, кг на 110 и ростом под 2 метра.Он, ко всему прочему Толкинист (ну, знаете кольчуга, меч настоящий, латы и т.п.).
И вот едет он как-то домой с одной такой тренировки, кольчугу не стал с себя снимать, меч за спиной торчит Заходит в свой подъезд, а там два обдолбленных нарка стоят. Завязался разговор:
«Слышь, ты, мужик, дай червонец»
тот ему — «пшел отсюда, бегом»
«Да ты че мужик так дерзко разговариваешь?»
Подскакивает к нему и получает удар (хороший такой) в лоб. Падает. Второй нарк выхватывает заточку из кармана и в бок карифану тык! Тык! А он в кольчуге — фиг пробъешь. Он отталкивает нарка с заточкой, вытаскивает медленно из-за спины свой меч… И грит ему страшным голосом — «ну щаз что будет…»
Нарк роняет заточку, разевает пасть и мелкими шажками отступает к стенке. Через несколько секунд падает на колени и вопит:
«Прости ГОРЕЦ, НЕ УЗНАЛ!!!!»

— Она такая! Она такая!
— Ну какая она, какая?
— Вот увидишь её и сразу в штанах тесно!
— Где? Спереди или сзади?

Три вещи в мире невозможно оторвать: торчащую нитку от кофты, наклейку от фруктов и задницу от дивана.

— Сынок, у нас с мамой для тебя подарок! Весной у тебя будет братик!!!
— Опять этого м….а из тюрьмы выпускают…

— Так, сынок, шажочек, еще шажочек. Молодец. Маша, неси быстрей камеру — сын с выпускного вернулся!

Передача «Малахов+» идёт уже 3й год, но никто замечает, что Елена Проклова уже не первый раз на столике выкладывает из овощей слово «Help!».

Если хочешь, чтобы твой голос не украли — голосуй за «Единую Россию»!

В древней Спарте некрасивые девочки собирались под скалами и ловили свой шанс.

Доpогие дети! Сегодня в пpогpамме «Кpасный, желтый, зеленый» я pасскажy о том, как индеец и китаец нашли yтопленника…

Сергей Зверев так и смог проложить путь к сердцу Бориса Моисеева. Кишка тонка.

— Скaжите, Сергей, a кaк вы догaдaлись, что в доме есть кто-то чужой?
— Ну, у нaс в семье кaк-то не принято внезaпно бить меня сзaди тaбуреткой по голове.

Учительница:
— Вовочка, назови будущее время глагола «украсть».
— Посадить.

На президентских выборах Михаил Прохоров одержал 100%-ую победу при голосовании по Куршевельскому избирательному округу.

Президент России Михаил Прохоров и его первая леди, вторая леди, третья леди и еще какие-то б…и…

— А все-таки японцы — расисты.
— С чего ты взял?!?!
— Да ты сам посмотри! У них же в сборной — ни одного негра!

— А я в Сочи езжу 15 лет подряд, у меня уже 14 фотографий с твоей обезьянкой! Я когда их дома ставлю в ряд, я реально вижу, как она стареет!

— Капитан, мы вышли в нейтральные воды!
— С чего ты взял?
— Лакмус не меняет цвет!

Не_дала_и_не_даст: Заааай!! почему ты меня больше никуда не приглашаешь?

— У меня DVD лицензионный на вашем плеере не читается!!!
— Хм, дайте взглянуть… Ну так что же вы хотите. Он второго региона.
— Ну и что??!!!
— Как что? Это же Англия. У них нарезка DVD в противоположную сторону. Против часовой.
— Тьфу, ..ля…

В Киргизии столько наркотиков, что даже «тимофеевку луговую» рвать страшно…
Где проснёшься? Когда? С кем?

Голландский язык — это попытка пьяного немецкого моряка разговаривать по-английски…

Жизнь — как поезд. Встанешь у неё на пути — раздавит, отойдёшь чуть в сторону — пронесётся мимо.

За последние годы интернет здорово сдал. Найти в нём полезную информацию под грудами мусора и пошлости уже практически невозможно. Вчера мне пришлось убить несколько часов на то, чтобы найти хохот и визг обкуренной свиньи!

Оказывается знаменитый белый китайский чай, славящийся своим непревзойденным вкусом и поразительными целебными свойствами изготавливается из десятикратно заваренного зеленого китайского чая.




Leave a comment

Как тебя зовут, то?:

Мыло, коль не хочешь, не пиши чё:

У тя сайт то есть?:

Коммент: