Анекдотики за 9е сентября 2013 годика

— Девушка, хотите переспать со мной?
— Да как ты мог?! ! Да как тебе такое в голову придти могло??? !!! Нет, правда, а как ты догадался???

Бизнесмен получает счет на оплату чего-то там, но никак не может врубиться в цифры. Вызывает он секретаршу:
— Оленька, вот скажите. К примеру, я вам дам 1000 долларов за минусом НДС. Что в этом случае снимается?!
Она, замявшись:
— Всё, кроме сережек.



Мужик на приеме у окулиста.
Окулист:
— Думаю, вам нужно прекратить дрочить.
— Это еще почему?
— Это мешает мне вас осматривать.

Киевская Русь. На поле брани собрались войска. Впереди Войска Русского стоит богатырь — напротив здоровенный чужеземец. Летописец пишет в летопись: «Размахнулся басурманин своей палицей, и как даст русскому богатырю промеж ясных очей! Поколено вошли ноги богатыря в Мать-землю русскую. Но не сдюжил богатырь, выбрался из сырой землицы. Ударил в ответ богатырь русский. И вошли ноги басурманина поколено в ж..у. Не приняла мать сыра-земля басурманина!»

Как умереть с достоинством:
1. обхватите рукой достоинство;
2. умрите.

Очередной визит к маме жены.
— ЗЯ-А-А-А-АТЬ! ЗДОРОВЕННЫЙ ЗЯ-А-А-А-ТЬ! (у меня рост под два метра…) Зять моей мечт-ы-ы-ы!!! (двадцать лет женат на её дочери…)
Дети, падонки, подговорили бабушку…

Он застал еще те времена, когда в сборной Франции играли французы.



Искать в гугле песню группы Любэ «Выйду ночью в поле с конём» по просьбе бабушки и в её присутствии, по фразе «с конём», было роковой ошибкой…

Никогда не говори: «Я ошибся!». Лучше скажи: «Надо же — как интересно получилось!».

Вот почему такая фигня? Гуляешь в парке, надо стрельнуть сигарету — ни одного человека!
А только захочешь отлить — сразу такой движняк пошёл…

Смотри на мир под другим углом… Остеохондроз!

Встречаются две подруги:
— Ты знаешь, Верка совсем не красится, а живёт с мужем душа в душу уже много лет.
— Ух ты! А в чём секрет?
— А он пьёт!

Мать сыну:
— Каждая твоя выходка, это один седой волосок на моей голове».
Сын, посмотрев на седую бабушку:
— Я смотрю, ты в молодости тоже нефигово чудила».

Президенты США: ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☻

До Нового Года осталось ТВОЮ МАТЬ, НИЧЕГО НЕ КУПЛЕНО И НЕ СДЕЛАНО, ГУЛЯТЬ НЕГДЕ дней.

— Алло, мама?! Можешь меня поздравить! Я победил на выборах!
Мама радостно:
— Ой! Честно?!
— Мама, ну хоть бы ты не подкалывала!

Где-то в глубинах вселенной, среди бушующих потоков тьмы и хаоса, в самом центре цитадели титанов трахались два хомячка.

Вот пошлешь кого-нибудь сгоряча, а в душе переживаешь: дошел? не дошел?

Вот я не могу понять. почему погоду не могут определить на завтра, а концы света определяют с точности до дня?

Десантник командиру:
— Что будет, если у меня не раскроется парашют?
— Ты приземлишься первым.

— Как твоя радость?
— Масло надо менять… Или ты про Иру?

Армянское радио спрашивают: Почему Медведев, активно пользуясь Интернетом, не верит в фальсификацию на выборах?
Ответ: Потому что Путин установил ему «Детский Интернет» от Мегафона!

Ну не может их шестисотый мерс спорить с нашим семисотым кировцем, даже если в лепешку расшибется.




Leave a comment

Как тебя зовут, то?:

Мыло, коль не хочешь, не пиши чё:

У тя сайт то есть?:

Коммент: