Анекдотики разные и прекрасные

Рассказывает Бетмен графу Дракуле:
— Лечу как-то над городом и вижу: женщина с офигенной фигурой, обнаженная, да
еще и раком стоит. Ну я как разогнался, как всадил…
— Ну и как? Она, наверно, обалдела?!
— Да нет, не она — человек-невидимка!

*****



Судят мужика одного за то, что он другого с восьмого этажа сбросил.. Судья
просит его рассказать как дело было..
— Едет на белом коне. Наездник… Твою мать..
— Достал веревку, зацепил за наш балкон, лезет.. Скалолаз… Твою мать..
— Залез, изнасиловал жену, заставил сделать дочку минет… Сексапил… Твою
мать..
— Слезает с балкона и говорит «Я еще вернусь!» (Жест ногой) МЕЧТАТЕЛЬ… Твою
мать…

*****

Один грузин побывал в Москве и сходил на оперу «Жизель». По прибытии домой
рассказывает односельчанам — «Захажу в тэатр — сматрю: много-много красывих
люстров и много-много крэсел. Сэл я в крэсло — сматрю: На сцэну вибегают
много-много пашты голих жэнщчин и один пашты голий мушчина. Падбэжаль к одной,
схватыл, панюхал — нэ Жизэль. Падбэжаль к другой, схватыл, панюхал — нэ Жизэль.
Падбэжаль к третей, схватыл, панюхал — Вах, вот она, Жизэль! Схватыль ее в
охапку, пабежал в одын угол — свэтло, замэтят! Пабежал в другой — свэтло,
замэтят! Выбежаль на сэрэдину сцены, бросиль ее на пол, упал рядом, и зарыдал! И
тут весь зал, как одын чэловек заорал ему — Е-бис! Е-бис! »

*****



В Одессе открылся первый публичный дом. Рассказывает один из его первых
клиентов:
— Захожу я в него. А там две двери. На одной написано «блондинки», а на другой —
«брюнетки». Ну, я к блондинкам. Захожу, а там две двери: «платные» и
«бесплатные». Ну, я к бесплатным. Захожу, а там две двери: «кареглазые» и
«голубоглазые». Ну, я к голубоглазым. Захожу, а там две двери: «полненькие» и
«худенькие». Ну, я к полненьким. Захожу, а там две двери: «с извращениями» и
«без извращений». Ну, я в ту дверь, где с извращениями.
— Ну и что?!
— И вышел-таки снова на Дерибасовскую.

*****

Иван Грозный решил жениться на дочери английского короля и послал в Лондон
делегацию сватов в следующем составе: Логинов, Строганов, Путятин, Фокин и
Неверов. Делегация прибыла. Дежурный сообщает королю:
— Приехала от русского царя группа странных ребят сватать вашу дочь!
— Как же их зовут?
— Lоng еnоugh, Strоng еnоugh, Рut it in, Fuск in, аnd Nеvеr оff.

*****

Штирлиц шел на явку и вдруг заметил, что за ним идут двое гестаповцев. Он сунул
руку в карман и нащупал что-то твердое и холодное. «Это пистолет» — подумал
Штирлиц — «Ну и слава богу!».

*****

Двух мужиков судят за изнасилование, одного спрашивают, как дело было. Он
встает, отвечает: «Хиляем мы со шкетом по бану, секем, Тамарка кемарит, очком
торгует, мы черебеки расшнуровали, в телекок ей насували, она шнобелем
заверещала, мы ей беки затаранили, а она кассы в стороны, кегли наружу. Секем,
тут менты на катафаге, мы копыта в землю и скачками по банам.» Второй встает:
«Гнилой базар, кент, ведешь. В натуре зубами щелкал.»

*****

Учительница задает детям домашнее задание, узнать откуда берутся дети. Дома
Вовочкин отец сказал, что вырезал его из картошки. На следующий день Вовочка
положил картошку в портфель и пошел в школу. На уроке учительница спрошивает,
что дети узнали от родителей:
— Детей приносит аист…
— Детей находят в капусте…
— Дети родятся в больнице… Подошла Вовочкина, очередь и он спрашивает
учительницу:
— Могу я вынуть и показать?..

*****

Надпись над писсуаром: Подходите ближе, он короче, чем вы думаете. Надпись над
писсуаром: Твое будущее в твоих руках. Надпись над писсуаром: Просьба — из
писсуаров не пить! Просьба бумажки в писсуары не бросать, уносите с собой!
«Просьба — ОКУРКИ В ПИССУАР НЕ БРОСАТЬ, ПЛОХО РАСКУРИВАЮТСЯ» Над писсуаром: НЕ
ЛЬСТИ СЕБЕ — ВСТАНЬ БЛИЖЕ! НЕ КУРИТЕ В ПОСТЕЛИ! и не спите в пепельнице!




Leave a comment

Как тебя зовут, то?:

Мыло, коль не хочешь, не пиши чё:

У тя сайт то есть?:

Коммент: