Рассказывает Бетмен графу Дракуле:
- Лечу как-то над городом и вижу: женщина с офигенной фигурой, обнаженная, да
еще и раком стоит. Ну я как разогнался, как всадил…
- Ну и как? Она, наверно, обалдела?!
- Да нет, не она – человек-невидимка!
*****
Судят мужика одного за то, что он другого с восьмого этажа сбросил.. Судья
просит его рассказать как дело было..
- Едет на белом коне. Наездник… Твою мать..
- Достал веревку, зацепил за наш балкон, лезет.. Скалолаз… Твою мать..
- Залез, изнасиловал жену, заставил сделать дочку минет… Сексапил… Твою
мать..
- Слезает с балкона и говорит «Я еще вернусь!» (Жест ногой) МЕЧТАТЕЛЬ… Твою
мать…
*****
Один грузин побывал в Москве и сходил на оперу «Жизель». По прибытии домой
рассказывает односельчанам – «Захажу в тэатр – сматрю: много-много красывих
люстров и много-много крэсел. Сэл я в крэсло – сматрю: На сцэну вибегают
много-много пашты голих жэнщчин и один пашты голий мушчина. Падбэжаль к одной,
схватыл, панюхал – нэ Жизэль. Падбэжаль к другой, схватыл, панюхал – нэ Жизэль.
Падбэжаль к третей, схватыл, панюхал – Вах, вот она, Жизэль! Схватыль ее в
охапку, пабежал в одын угол – свэтло, замэтят! Пабежал в другой – свэтло,
замэтят! Выбежаль на сэрэдину сцены, бросиль ее на пол, упал рядом, и зарыдал! И
тут весь зал, как одын чэловек заорал ему – Е-бис! Е-бис! »
*****
В Одессе открылся первый публичный дом. Рассказывает один из его первых
клиентов:
- Захожу я в него. А там две двери. На одной написано «блондинки», а на другой -
«брюнетки». Ну, я к блондинкам. Захожу, а там две двери: «платные» и
«бесплатные». Ну, я к бесплатным. Захожу, а там две двери: «кареглазые» и
«голубоглазые». Ну, я к голубоглазым. Захожу, а там две двери: «полненькие» и
«худенькие». Ну, я к полненьким. Захожу, а там две двери: «с извращениями» и
«без извращений». Ну, я в ту дверь, где с извращениями.
- Ну и что?!
- И вышел-таки снова на Дерибасовскую.
*****
Иван Грозный решил жениться на дочери английского короля и послал в Лондон
делегацию сватов в следующем составе: Логинов, Строганов, Путятин, Фокин и
Неверов. Делегация прибыла. Дежурный сообщает королю:
- Приехала от русского царя группа странных ребят сватать вашу дочь!
- Как же их зовут?
- Lоng еnоugh, Strоng еnоugh, Рut it in, Fuск in, аnd Nеvеr оff.
*****
Штирлиц шел на явку и вдруг заметил, что за ним идут двое гестаповцев. Он сунул
руку в карман и нащупал что-то твердое и холодное. «Это пистолет» – подумал
Штирлиц – «Ну и слава богу!».
*****
Двух мужиков судят за изнасилование, одного спрашивают, как дело было. Он
встает, отвечает: «Хиляем мы со шкетом по бану, секем, Тамарка кемарит, очком
торгует, мы черебеки расшнуровали, в телекок ей насували, она шнобелем
заверещала, мы ей беки затаранили, а она кассы в стороны, кегли наружу. Секем,
тут менты на катафаге, мы копыта в землю и скачками по банам.» Второй встает:
«Гнилой базар, кент, ведешь. В натуре зубами щелкал.»
*****
Учительница задает детям домашнее задание, узнать откуда берутся дети. Дома
Вовочкин отец сказал, что вырезал его из картошки. На следующий день Вовочка
положил картошку в портфель и пошел в школу. На уроке учительница спрошивает,
что дети узнали от родителей:
- Детей приносит аист…
- Детей находят в капусте…
- Дети родятся в больнице… Подошла Вовочкина, очередь и он спрашивает
учительницу:
- Могу я вынуть и показать?..
*****
Надпись над писсуаром: Подходите ближе, он короче, чем вы думаете. Надпись над
писсуаром: Твое будущее в твоих руках. Надпись над писсуаром: Просьба – из
писсуаров не пить! Просьба бумажки в писсуары не бросать, уносите с собой!
«Просьба – ОКУРКИ В ПИССУАР НЕ БРОСАТЬ, ПЛОХО РАСКУРИВАЮТСЯ» Над писсуаром: НЕ
ЛЬСТИ СЕБЕ – ВСТАНЬ БЛИЖЕ! НЕ КУРИТЕ В ПОСТЕЛИ! и не спите в пепельнице!
Оставить комментарий