Просто не нашлось слов, чтобы корректно ответить…
В клубе:
- Девушка, можно я вас трахну?
- Какая наглость!
- Hу, если вы не хотите, то и не надо.
- Об отказе не может быть и речи, но какая наглость!
Если бы вы купили на $1000 акций Дельта Эйрлайнс год назад, сейчас стоимость вашего пакета была бы – $194, с Фанни Мэй у вас бы осталось $2,50, а с АИГ – менее $15. Но если бы вы тогда купили на $1000 пива, выпили его и сдали аллюминиевые банки, у вас имелось бы $214 наличными. Основываясь на вышеизложенном, лучше инвестиционной рекомендацией сейчас является: бухать жёстко и сдавать тару.
Шеф диктует секретарше электронное письмо:
- Сообщаю вам запятая что кредит запятая полученный нами у вас запятая в этом году мы не сможем отдать точка. Леночка, я сказал «точка», а не «двоеточие с тремя скобками»!
Перекати-поле это скелеты умерших колобков.
Оптимист – это человек, который без рубля в кармане заказывает устрицу, в надежде оплатить за нее найденной внутри жемчужиной.
- Знаете, люблю в теплый осенний денёк побродить по лесу с ружьишком…
- На охоту?
- Нет, по грибы… Бывало, подойдёшь так к грибникам – и скажешь просто:
«ух ты – сколько грибов насобирали»!
- Здравствуйте! У нас передача «Самый умный». И для начала мы определим самого умного учителя недели. Представьтесь, пожалуйста.
- Андрей, учитель физики.
- Антон, учитель литературы.
- Сергей… А я на этой неделе уволился и теперь работаю в банке.
- Сергей – самый умный учитель этой недели!
Чудеса случаются. Это вам любой программист скажет.
- Ваша фамилия?
- Ослов.
- Инициалы?
- И.А., И.А. …
Облысение – это постепенный переход головы в задницу. Сначала по форме, а потом по содержанию.
Всегда стоишь перед альтернативой: либо бессонная ночь, либо безумный день.
Любовь – это когда женщина проводит бессонную ночь с больным ребенком. Или, наоборот, со взрослым, пышущим здоровьем.
Деревня. На улице встречаются две девки на выданье.
- Привет, Машка!
- Привет, Глашка!
- Мань, че слыхать нового-то?
- Да вот, Глань, замуж выхожу.
- Да ну?! И за кого ж?
- Да вон, за Петьку Турынкина.
- А что уже и заявление подали?
- А че ж тянуть то!
- Слушай, а как же это… у него ж х.. кривой!
- Как, это кривой?
- Да вот так. А ты что не знала, вся ж деревня знает!
- Вот ирод. Ничего мне не сказал! Ну все, хрен он от меня свадьбы дождется. Не бывать!
Проходит несколько месяцев. Опять они встречаются.
- Привет, Мань!
- Привет, Глань!
- Мань, а я замуж выхожу!
- Да ну! И за кого же?
- Да за Петьку Турынкина!
- Как за Петьку?! Да ты ж мне сама говорила, что у него х.. кривой.
- Да ты знаешь, мы так с мамой подумали, чё нам из него, стрелять что ли?!
Оставить комментарий