Hа уpоке истоpии.
Учительница говоpит:
- А сейчас,pебята,вы услышите голос Буденного!
Достает из шкафа стаpую и очень запиленную пластинку, сдувает с нее пыль и ставит на веpтушку.
Сквозь шипенье и шоpохи доносится пpиближающийся звук копыт:
- Тыгдым-тыгдым-тыгдым-тыгыдым…. ТППРУУ, Б@ЯЯЯЯ!!!
Возвращается сын нового русского 1-го сентября из школы. Отец спрашивает, как ему там понравилось,на что сын отвечает:
- Да ну-у, как всегда надули…Ни видака, ни телевизора, двадцать лохов сидят, да еще и парты со стульями деревянные…
А говорили: «… там ПЕРВЫЙ КЛАСС..!!??»
- Женщина, у вас такой умный, красивый и спортивный муж.
- Эх, это вы еще моего любовника не видели.
Штирлиц пришел на встречу со связным в знакомый бар и заказал 100 грамм водки.
- Водка у нас кончилась еще два дня назад, – извинился бармен.
- Ну, тогда 100 грамм коньячку.
- Коньячок у нас кончился вчера, – огорченно сказал бармен.
- Ну, а пиво-то есть? – спросил Штирлиц.
- Увы, закончилось сегодня утром, – сказал бармен.
«Значит, связной уже здесь», – подумал Штирлиц…
Разговаривают две девушки:
- А что он из себя представляет?
- Очень общительный и доброжелательный… Даже не скажешь, что программист!
- Мама, я ужо не девушка…
- Как тебе не стыдно! Разве для того мы тебя растили, сделали из тебя человека, чтобы на первом курсе престижного вуза ты говорила «ужо»?!
Василий, ты что, со своей девушкой расстался?
- Да… У нее смех какой-то противный.
- Надо же, не замечал.
- Ну ты же при ней трусы не снимал!..
Бутылка водки – это такая штука, которая может вырубить одного нашего Васю. Или 50 вьетнамцев – и это только от похмельного перегара Васи.
- Эй мужик, я принц, ищу Спящую Красавицу, где она?
- А, новенький? Вон там, развлекайся – только смотри, не целуй её.
Девушка: Знаешь, Игорь, сегодня не получится: у меня месячные…
Парень угрюмо смотрит в сторону.
Девушка: Ты обиделся?
Парень: Конечно, обиделся! Ехал, понимаешь ли, по холоду через весь город, пряники покупал…
У моего друга в напоминаниях записаны ВСЕ дни рожденья сотрудников – около 300 человек. Спрашиваю, зачем ему надо их всех поздравлять?!
Отвечает: чтобы каждый день знать, в каком отделе тортом угощают!
В Китае после отъезда русской сборной на Великой Китайской стене обнаружена Великая Русская надпись!
В Одессе по Дерибасовской идёт еврейская мама и ведёт за руки двух мальчиков. Её встречает знакомая:
- Здравствуйте, Софья Карловна. Какие милые крошки! Сколько им лет?
- Гинекологу шесть, а юристу четыре.
- Как защититься от гомосексуального изнасилования?
- Кушать много сладкого!
Муж укоряет жену, мол не умеет она делать минет. Через день жена проходит с радостной вестью:
- Дорогой, я записалась на курсы по минету, понедельник, среда и пятница!
-?
- Курсы – платные!
-!!?
- Не беспокойся, сказали, что платить будут мне!
-!!!!!
Аська – цветочек на могиле рабочего времени…
Оставить комментарий