Два рекламщика обсуждают, как представить на рынке новые гомеопатические таблетки от насморка:
- Давай напишем просто «Средство лечения носа растительного происхождения».
- Нет, не пойдет. Можно понять так, что средство предназначено только для носа растительного происхождения.
- Тогда давай напишем «Растительное средство для носа».
- Типа, чтобы нос отращивать?
- Тогда однозначный вариант «Средство от насморка».
- Это уже лучше, но как-то не оригинально.
- Для оригинальности возьмем другое слово «Средство от соплей».
- Гениально, это уже похоже на бренд, а слоганом всей рекламной кампании сделаем «Наш удар по соплям»!
Интернет без порнухи что свадьба без водки.
- Папа, почему просроченый йогурт зеленеет?
- Это мирные бактерии надевают военную форму и становятся биологическим оружием, сынок.
В Международной Палате Мер и Весов появились эталоны справедливости, правды и счастья. К сожалению, увидеть их пока нельзя, поскольку нет еще таких микроскопов.
Если в общественном месте вдруг обрывается прекрасная мелодия, значит кому-то жуть как захотелось поговорить по телефону.
Как хорошо, что в одноклассниках и в контакте нет подтверждения о прочтении сообщения… как бы мог упроститься процесс рассылки повесток в этот призыв…
- Почему во всем мире столица Франции: Paris, а у нас Париж?
- А у нас просто все через «Ж»!
Разговаривают две одесситки.
- А что, ваша Фима вышла замуж?
- С чего вы взяли?
- А вот же она сидит в саду и кормит младенчика грудью!
- О боже мой, что за домыслы! Если у девочки есть свободное время и молоко – почему бы ей не покормить ребенка!
Новая постановка «Му-Му» Юлия Грымова по кассовости превзошла «Титаник». Люди рыдали, когда две тысячи блох оказались под водой…
Молодожены едут на карете. Вдруг жена пукает, да так громко, что даже лошадь оборачивается. Воцаряется тишина. Боясь поднять
глаза, она решает завести хоть какой-нибудь разговор.
- Милый, давай где-нибудь остановимся и купим газету.
- Не беспокойся, дорогая, мы сейчас будем проезжать через парк, остановимся, и я соберу немного листьев.
По сообщениям пресс-службы президента, в Московском Кремле сегодня начаты съемки нового телевизионного сериала «Москва соплям не верит».
Рабинович зашел в кошерный ресторан в Нью-Йорке. Его обслуживает официант-китаец, прекрасно говорящий на идиш.
- Скажи мне, – спрашивает Рабинович хозяина ресторана, – как ты нашел официанта-китайца, говорящего на идиш?
- Шшша… – оглядывается хозяин, – он думает, шо это английский…
МАЛЕНЬКИЕ ХИТРОСТИ.
Если вы ждете очень важный звонок по мобильному, а звонка все нет и нет! Положите телефон в какой-нибудь глубокий карман, застегните его и хорошо намыльте руки…
Звонок последует практически мгновенно!
В глухой кавказской деревне свадьба. Тамада во время речи захотел пернуть. Думает: после того как скажу речь – выстрелю из пистолета и под звук пальбы слышно не будет.
Пистолет дал осечку… Тамада от позора ушел в горы. Через 20 лет спускается в родную деревню и видит маленького мальчика, играющего
у дороги.
Тамада:
- Мальчик, что нового в деревне?
Мальчик:
- После того как тамада пернул – ничего интересного не было!!!!
Продаётся: нервная система в отличном состоянии! Заводится с полоборота!
Гражданка Каренина А., зимой, на спор с писателем Толстым, на полтарашку пива, лизнула рельсу…
Какая несправедливость, скажу я Вам, творится на белом свете!
В некоторых странах мужчины могут иметь несколько жён – а нам выдают одну, и то под роспись.
Грамотность – это вежливость автора по отношению к читателю.
Первейший признак независимости – это отсутствие желания кому-нибудь гадить.
Определим источник всех ваших бед по фотографии вашей тещи.
Жизнь по спирали развиваться не может. Доказано гинекологами.
Оставить комментарий