Хорошо работать до трёх – но ещё приятней, когда забиваешь на работу и наливаешь четвёртую.
Работница морга пыталась торговать телом.
- Почему свадебные машины украшают лентами и шарами?
- Чтобы хоть чем-то украсить этот праздник.
Воронам насрать было на старого дворника Михеича. Да собственно и Михеич срать хотел на ворон. Вот только у
ворон это дело получалось лучше….
Две подруги.
- Как твой муж в постели?
- Да как! Как велотренажер!
- Это как?
- Пыхтишь на нем, стонешь, потеешь, а он – никуда не едет!
Я никогда не утверждал, что место женщины – на кухне. Особенно, когда нужно укладывть асфальт.
Чем бесстрашнее человек, тем меньшую лужу он делает в момент опасности.
- Пап, а вот Катя говорит, что ее в капусте нашли.
- Что ж, очень может быть…
- А Колю аист принес.
- Понятно.
- А меня тоже аист принес?
- Аист, сынок, аист. И зовут этого аиста дядя Жора из 37-й квартиры. Я его тогда еще пометил, чтобы с
другими аистами не путать.
- Правда?
- Не веришь – сходи посмотри. Он до сих пор с погнутым клювом ходит.
Отец дома с приятелями играет в покер.
Тут образовывается приличный банк, идет круг торговли.
В этот момент к отцу подбегает четырехлетний сынишка и заглядывает в карты:
- Ой, папа – а четыре туза это хорошо?
Отец, сквозь зубы:
- Да… сынок…
Все сразу уходят в пас, батя гребёт банчище.
Сынок:
-… жаль, папа, что у тебя их не было…
Реклама природазащитной организации в лифте студенческого общежития: Откажись от черной икры – сохраним осетров вместе.
- Мужик должен быть как сказка.
- Почему?
- Потому что у сказки всегда хороший конец.
Два мужика пьют пиво. Первый второму:
- Ну, как пиво?
- Вода. Солёная, противная вода.
- Гонишь?
- Нет. Просто не всем дано видеть будущее
- Мама, а что делает человек с автомобилем, который уже ни на что не пригоден?
- Продает его нашему папе…
Хрущевки, Брежневки, Сталинки…. Получается в этом году берлоги начнут строить?
ПИСЬМО:
Дорогой папа, у меня все $покойно. Так что за меня не бе$покойся.
$рочно отошли мне пи$ьмо $ моими программами. Передай привет $е$тренке.
Твой $ын.
ОТВЕТ:
Дорогой сын, НЕТрудись слишком сильно. Я знаю, тебе НЕТерпится
сдать все экзамены. НЕТоропись. Я надеюсь, ты сдашь на одни пятерки.
Твой папа.
Студент Финансовой Академии валяется пьяный в коридоре, идёт профессор и говорит ему:
- Студент?
- С-с-студент, – пьяным голосом отвечает парень.
- Какой курс?!
- Двадцать восемь рублей девяносто копеек.
Идут два студента по Бауманке. Прямо по курсу стоят две абитуриентки. Студенты начинают их обсуждать.
- Вон та, блондиночка, ничего, классная девчонка!
- Ну да. А вторая поступит…
У нее большая, упругая грудь, длинные стройные ноги и аккуратные, миниатюрные мозги.
Объявление на подъезде:
«Уважаемые жильцы, районная управа просит вас до конца месяца оплатить счета за газ. В случае неоплаты газ будет пущен по вентиляционным трубам».
Объявление около лифта
Уважаемые граждане, для вызова лифта имеются две кнопки. Нажмите верхнюю кнопку, если хотите ехать вверх, или нижнюю, если вниз. Нажмите обе кнопки сразу, если хотите услышать оценку уровня вашего интеллекта.
Если гаишник не желает брать ваших денег, улыбнитесь и громко передайте привет всем своим знакомым, которые смотрят передачу «Дорожный патруль».
Простой способ борьбы с пробками:
Разрешить пить на работе. Тогда все будут веселые, довольные и ездить на автобусе
Пап! А бабушка может выпить литр сока?
- Может.
- А два литра сока?
- Может.
- А сто литров сока?
- Да хоть двести! Запомни, дочка, когда теща живет на деньги зятя – она может есть и пить вагонами!
Оставить комментарий