- А вам снятся женщины?
- Да мне из-за них вообще спать некогда!
В буржуинских интернет-магазинах очень любят Буйнова.
Прямо так и пишут на каждой странице: «Вuу nоw! Вuу nоw!». Фанаты…
- Сделаешь мне минет?!
- Давай в следующий раз..
- Почему???!
- Нууууу…. Я не очень хорошо умею…
- А к следующему разу где научишься????
- Так чем твой брат занимается?
- Ну, он как бы помогает другим записывать музыку, сочинять её…
- Муза, что ли?
- Папа, а что самое простое в жизни?
- Самое простое – это верить в себя.
- А что самое сложное?
- Самое сложное – не обманываться.
- Доктор, у меня что-то болит…
- Сейчас я вам дам каких-то таблеток…
- Я слышал мадам, что ваша дочь уехала в Ниццу. Вы не боитесь соблазнов, которые искушают юную девушку на этом курорте?
- Нет, нет, я совершенно спокойна. Дочь написала, что уже состоит под надзором полиции…
- А как твоя жена на кухне?
- Уродина. Как и во всех остальных комнатах.
- С какой машиной ассоциируется ваш муж?
- С «Феррари». Слишком быстрый и рожа красная…
Парень говорит своей подруге:
- У тебя такие красивые глаза, особенно правый…
- О, чем можно разбить ваше ледяное сердце?!
- Попробуйте драгоценным камнем!
Гинеколог-стоматологу:
Это тебе не в зубах ковыряться…
Удивительное рядом.
Если долго не исполнять женские капризы, то она начинает показывать фокусы.
- Видеокарту сжёг.
- Как?!
- Вставил не той стороной.
- Ты сильный…
Пастор говорит своему приятелю раввину:
- Слушай, я знаю гениальный трюк, как в ресторане бесплатно поесть.
- Ну-ка расскажи!
- Идешь в хороший ресторан, где тебя не знают, незадолго до закрытия.
Заказываешь закусочки, там блюда самые лучшие, десерт, потом коньячок, кофе, сидишь, не спеша куришь сигару. Когда все официанты разойдутся, последний к тебе подойдет за деньгами – говоришь, мол, а я уже вашему товарищу заплатил, который ушел.
- Отлично! Попробуем завтра?
- ОК.
На другой день идут в ресторан. Заказывают все по полной программе и сидят до упора. Наконец последний официант подходит:
- Извините, но мне пора уже все закрыть, давайте рассчитаемся.
Пастор:
- Но мы же уже вашему коллеге деньги отдали.
Раввин:
- Кстати, и долго нам еще сдачи дожидаться?
Страшно ревнивая жена мужу:
- Сейчас же покажи это письмо. По почерку видно, что оно от женщины. Да и потом, чего это ты так побледнел, читая его?
- Возьми, дорогая, это счет из твоего Института красоты…
- Отпустите меня!
- Но ты не выполнил моего задания, Кай!
- Да поймите Вы, невозможно из букв О, П , А, Ж. сложить слово «ВЕЧНОСТЬ»!
Программа «Максимум»:
Недавно был пойман сексуальный маньяк, напавший сам на себя. Спешите видеть!
Из математики. Тело, погруженное в автобус, выталкивается с силой, равной сумме тел, туда уже загруженных.
- Ну почему России так не везет? Почему все люди, которые точно знают, как правильно, легко и быстро решить все российские проблемы, предпочли госслужбе журналистику?
Стучатся в ворота Рая грузинские солдаты, в окошко выглядывает апостол Петр.
Петр: – кто такие?
Грузины: – мы погибшие солдаты, впусти нас.
Петр: – Ничего не знаю, топайте куда хотите. Саакашвили только-что по телевизору выступал, сказал потерь нет.
У большинства россиян круглый счет в банке.
- И какой же?
- 0.
- Расскажите же уже наконец, как познакомиться в интернете с девушкой?
- Своди ее куда-нибудь. На сайт хорошего ресторана.
Телефонный разговор представиельного вида мужика по мобильнику: (лицо совершенно спокойное на всем протяжении разговора)
- Да заинька, что ж с машинкой? Не едет? А ты на заправочку, солнышко, заежзала, как я тебе говорил? Заезжала? Ой, умница. Все равно не едет? А-а-а, едет но плохо? Понятненько. Ты у обочинки притормози. Остановилась? Умничка. Там внизу, из под педали газа коврик вытащи. Вы тащила? Сильно скомканный был? Ну умничка. А теперь едет машинка? Хорошо едет? Ну, целую, заинька, пока, солнышко…
Оставить комментарий