Анекдот месяца — апрель

Идет мужик по лесу смотрит стоит избушка. На двери написано » изба гадальня». Дай думает зайду погадаю. Заходит в там темнота, ничего не видно и только голос откуда то из далека его спрашивает: чего пришел?
Ну мужик отвечает: на двери надпись прочитал и вот пришел погадать….
Голос: хорошо. Бери ковшик с права от тебя на полочке…. Мужик нащупал в темноте ковшик. Голос: зачерпни из бочки с лева от тебя. Мужик с трудом ищет бочку с лева и черпает из нее. Мужик: что дальше делать то? Голос: теперь пробуй. Мужик попробовал и говорит: это же говно!!!
Голос: угадал! Еще гадать будем?!!

Летит транспортный самолет домой из южных стран, ну понятное дело экипаж фруктов набрал, овощей разных, весь борт забит до отказа. Взлетают.
500 метров до конца полосы — нет отрыва, 300 м нет отрыва, 100 метров наконец отрыв, командир поворачивается к штурману:
— Я же говорил, еще ведро черешни взять можно.

Жена собирает мужа на войну.
Собрались, присели на дорожку.
— Куда письма то писать?
— А пиши сразу в плен.



Если в метро девушку похлопать по попе, то:
— 9% из них повернется и врежут тебе пощечину;
— 65% повернуться и скажут: «Ты, что больной»?;
— 25% этого даже не заметят;
— 1% могут стать вашей женой.
Резюме: хотя процент жениться и не велик, рисковать не стоит.

Приехал Илья Муромец к пешере и кричит:
— Змей Горыныч, выходи на смертный бой!
З. Г, -Не выйду!
Илья Муромец -Выходи пи… с зеленый!
З. Г, -Не выйду!
Ну Илья покричал, покричал да так ни с чем и уехал. Через час высовывается голова Змея Горыныча, посмотрела по сторонам и говорит, -Ну пи… с, ну зеленый, зато живой!

— книжку новую написал?
— в работе пока.
— гут, а про что?
— предательство. вампиры. бессмертие ))
— про ипотеку штоле? ))

Путин и Буш договорились обменяться личными секретарями для обмена опытом. Обменялись.
Проходит какое-то время.
Секретарша Буша пишет письмо из Москвы в Вашингтон:
— Дорогой Джордж, этот Путин с каждым днем заставляет носить меня юбку все длиннее и длиннее, так, что скоро перестанут быть видны мои красивые ноги, твоя, целую, люблю.
Секретарь Путина пишет письмо из Вашингтона в Москву:
— Уважаемый Владимир Владимирович! Эта империалистическая сволочь — Буш заставляет меня носить юбку все короче и короче, еще немного и станут видны мои яйца и кобура.



Ну ты и тупой! Ужас, какой тупой! Вот смотри, когда человека кусает вампир, то он тоже превращается в вампира! А тебя, судя по всему, бараны покусали!

риехал Войцех Ярузельский с частным визитом в Америку. (Официально его никто не приглашал.) Президент США тем не менее принял его. И вот во время беседы Рональд Рейган ему и говорит:
— Что мы все занимаемся какими-то пустыми разговорами о сокращении вооружений, о ликвидации ракет… Вот видишь — у меня на стене три кнопки? Нажму красную кнопку ≈ и хана придет Советскому Союзу, нажму синюю кнопку — и не станет никакого социалистического лагеря, нажму зеленую — и не будет никакой проблемы неприсоединившихся стран.
Ярузельский внимательно слушает, а затем и говорит:
— Вы знаете, господин Президент, у нас в Варшаве до войны жила некто пани Ковальска. Это была очень богатая женщина, и у нее в квартире было три унитаза: один золотой, один серебряный и один бронзовый. Но когда русские вошли в Варшаву, то пани Ковальска обосралась на лестничной клетке.

Одна соседка у другой спрашивает — Слушай, а че у тебя так помидоры хорошо растут?
А другая отвечает — Да вот захожу в теплицу голая и помидоры краснеют, глядя на меня.
Через неделю снова встретились.
— Ну че, как эффект?
— Да вот с помидорами никак, зато огурцы поперли!!!!!!!!

Жена:
— Ой, Вась, у нас соли нет! Сходи, попроси у соседки!

— Ну что? Дала?!
— Дала!
— А где соль?!!!

Несмотря на многочисленность популяции, а может быть и вследствие этого, женщина мечтает попасть в красную книгу — в твой паспорт.

— Почему Памела Андерсон не ходит в солярий?
— Крышка не закрывается.

Интересно! Кто определяет, что корм для собак стал ещё вкуснее?…

— У твоей жены хорошие зубы?
— Не знаю, до сих пор она только царапалась.

— Товарищ милиционер, вон тот мужчина сделал мне гнусное предложение.
— Заняться сексом?
— Да, но дело не в этом.
— В извращенной форме?
— Вот именно, причем в особо извращенной.
— Это в какой же?
— Бесплатно!

Лучший способ запомнить день рождения своей жены — это один раз забыть его…

Вчера на лекции укуренный профессор показывал электромагнитные волны.
Половина студентов их увидела…

— Блин, вчера скот клеймил — замучился!
— Да у тебя же всего две коровы!
— А пчелы?!..

У Пети 12 яблок, у Леши 8 яблок, а у Васи в попе соль.
Кто бежал последним из колхозного сада?

— Больной, я вам в сотый раз повторяю: амнезию мы не лечим!

Этому вас не научит Сухомлинский:
Обязательно отдайте ребенка в детский сад, хотя бы на пару недель.
Потом спокойно сможете объяснить гостям, где он выучил эти слова.




Leave a comment

Как тебя зовут, то?:

Мыло, коль не хочешь, не пиши чё:

У тя сайт то есть?:

Коммент: