30 историй

29 апреля 1999
История эта произошла лично со мной, и за ее достоверность ручаюсь.
Ехал я однажды в автобусе и стал невольным слушателем разговора
за моей спиной. Судя по всему, встретились бывшие коллеги (молодые
люди лет 30), когда-то вместе работавшие в одном из многочисленных НИИ.
Между ними произошел следующий разговор:
— Ну как ты, все еще там?
— Да, все в том же отделе.
— А кто еще остался?
— Электронщик Сергей, прочнист Павел Васильевич. Помнишь их?
— Ну да, да, конечно. Ну, а у тебя-то чего нового?
— А помнишь Леночку, худенькую такую, с переплетной?
— А такую кривоногую и тощую как смерть… Помню, помню..
— Да, так я на ней женился…
Неловкое, напряженное молчание друзей и трудно сдерживаемый смех
невольных слушателей диалога.

Прислал(а) KVN



2 апреля 1999
Едем отдыхать в Швецию на автомобилях через Финляндию. Один наш приятель
застрял в другой поездке и должен был догнать нас в Хельсинки самолетом.
Его машину пришлось вести мне. В Таллинне погрузились на паром — отдали
документы на все три машины, проштемпелевались и порядок. Приплыли
в Хельсинки, торопиться особенно некуда, следующий паром через 9 часов,
корочего говоря, выехали с парома последними, а сразу перед нами выехал
на Ситроене француз. Три будки погранконтроля. Две наши машины идут
к свободным будкам, а мою пограничник направляет вслед за французом.
Сижу-жду. Наши уже выскочили из таможенной зоны и поехали в заранее
назначенное место. Француза наконец отпустили. Я подъезжаю и соображаю,
что не знаю, где документы на машину. Делать нечего, предъявил свой
паспорт.
— Пожалуйста, техпаспорт машины.
— Извините, такая ситуация, мы путешествуем на трех машинах, и документы,
видимо, остались в одной из машин. Они должны сейчас вернуться, могу
я здесь подождать их?
— Да, конечно!
Сажусь в машину. Проходит 10 минут.
Пограничник показывает, что ему что-то нужно. Выхожу.
— Предъявите пожалуйста техпаспорт машины.
— Ну я же вам объяснил, что произошдо. Могу я здесь подождать еще?
— Да, пожалуйста.
Сажусь в машину и через 10 минут та же история.
— Скажите, вы угнали машину?
— Ну где здравый смысл, угнать машину и без документов гнать ее через
границы с таким контролем?
— Не знаю. А как вы прошли контроль в Таллине.
— Очень просто, предъявили документы и все.
— Ну так предъявите их!
— Ну я же объяснил ситуацию.Давайте еще подождем.
Пограничник забирает мой паспорт, начинает куда звонить, выходит,
записывает регистрационные номера, номер кузова и т.д.
Через некоторое время появляется старший офицер. Я ему объясняю ситуацию,
посмеялись, стоим курим, а пограничник в будке проявляет кипучую
деятельность — шлет какие-то запросы по компьютеру, связывается с кем-то
по телефону и косится в мою сторону, читает кому-то мои данные с паспорта..
Тут появляются друзья и выясняется, что документы под сидением.
Офицер берет документы, смотрит их, желает счастливого пути и уходит.
Пограничник в будке снова куда-то звонит, рвет какие-то бумаги, отдает
мой паспорт.
Иду к машине.
Пограничник высовывается в окошко.
— Можно один вопрос?
— Да, конечно!
— Почему вы не хотели показать документы МНЕ?

Прислал(а) Юрий (juris(ухо)online.ee)

28 февраля 1999
Дело было так…
Однажды поздней осенью три друга отправились в бар посидеть. Надо
сказать, что один из друзей очень быстро реагировал на спиртное,
ну в смысле терял крышу. Ну вот значит, сидят они, выпивают и вскоре
этот быстрореагирующий начинает чудить: разбрасывает остатки еды,
пристает к дамам и т. д. Охрана просит троицу удалиться. Те без
вопросов поднимаются и уходят. На улице быстрореагирующий становится
уже никакой и изрядно принявшим друзьям, которые и сами на ногах
еле держаться, приходится его тащить, причем после очередного падения
они тащат быстрореагирющего за ноги. Подтаскивают его к краю тротуара
и голосуют. Останавливается мужик на «шестерке».
— Слышь, шеф, у тебя багажник свободный?
Тот выглядывает из окна, видит этого третьего всего в грязи и говорит:
— Не-е, занят, — и уезжает.
В общем, никто не останавливается. Тогда эти двое решают тащить
быстрореагирующего до остановки троллейбуса, а так как тащить далеко
и тащат они его за ноги, то по дороге с этого несчастного постепенно
начинают сползать сначала брюки, а уже у самой остановки и трусы.
Тем двоим уже все пофиг. Подъезжает троллейбус. Те двое взволакивают
бедолагу со всем его хозяйством наружу за ноги на заднюю площадку
троллейбуса. Через некоторое время один из друзей замечает, что те
немногочисленные пассажиры почему-то пристально на них смотрят
и оживленно обсуждают. А тот третий по-прежнему в непотребном виде
лежит и посапывает. Друзья понимают, что что-то не так, шепчутся
и затем, один из них наклоняется, роется в штанах лежащего на полу,
что-то достает, выпрямляется. протягивает руку и произносит:
— П-п-проездной.

Прислал(а) Петрович (genn_bar(ухо)hotmail.com)



8 мая 1999
Случилось это в те славные времена, когда пиво стоило 50 копеек,когда
организм был готов к любым дозам алкоголя и когда я был студентом киевского
политехнического института.Образовалась у нас славная компания,собирались
мы почти каждый день,пили много и шумно…Очередной раз мы встретились,
как раз у кого-то гуляла хата, и …и понеслось..Был с нами такой
интересный человек, как Серега Лабренц. Вот мы сидим пьем,уже довольно
давно,а Серега пошел в туалет,видно плохо ему стало… И тут вдруг
раздается из туалета нечеловеческий вопль,мы все (кто конечно еще мог)
вскачили со своих мест и ломанулись на крик, но к несчастью дверь заперта
изнутри… Мы пытаемся говорить с Серегой через дверь, спрашиваем что
случилось, но в ответ слышим только истошный крик
«..сукиии…пустииите !….» переходящий в вой…Что делать ? Пришлось
взломать дверь…И что мы увидели ?
Наш Серега сидит на корточках перед унитазом,а ему на шею упал кружок,
на котором сидят, и заблокировал пути к отступлению назад…Боже мой,
я наверное никогда в жизни так не смеялся, как в тот момент,когда увидел
попавшего в плен Серегу…Мы успешно освободили Серегу из обьятий коварного
унитаза и продолжили пьянку…
Эх..хорошие были времена….

Прислал(а) palmoff (palmoff(ухо)iname.com)

4 января 1999
На светофоре останавливается ярко-красная «Феррари», а за ней
черный-черный огромный джип. Между машин ходит нищий и просит
подаяния. Тут из ярко-красного «Феррари» высовываются два точенных
пальчика с ярко-красными ноготочками и зажатыми между ними 10-ю рублями.
Нищий радостно хватает деньги. А из черного-черного джипа высовывается
ярко-красная рожа и говорит: «Теперь я понял, куда деваются наши бабки!»

Прислал(а) Павел Портной (zelmun(ухо)aha.ru)

21 марта 1999
Случилось это в конце 70х — начале 80х на остановке первого автобуса
у метро Университет примерно так без 5 минут 9 — то есть ровно тогда,
когда опаздывающий студент имеет шанс добраться до высотки
(главного здания МГУ) в последнюю секунду. Автобусы, естественно,
ровно в это время набиты по самую крышу. Стот автобус, в нем уже
не продохнуть, и у задней двери висит гроздь студенческой братии,
пытающейся втиснуться внуть. Самым последним висит интеллигентного
вида тщедушный молодой человек в очках. Вдруг из метро выбегает
бугай, который сейчас несомненно стал новым русским, а тогда мог
быть сантехником или грузчиком, подскакивает к автобусу,
отшвыривает «интеллигента», так что тот падает в лужу, и успешно
втискивается в утробу автобуса. Двери в это время закрываются,
да так, что одна из ног «бугая» оказывается торчащей наружу.
Выбравшийся из лужи «интеллигент» подходит к еще не уехавшему
автобусу, аккуратно стягивает с ноги «бугая» ботинок, и ставит
на остановке. Автобус уезжает…….. Мелкий осенний дождик, я думаю,
не добавил радости будущему НР, когда тому пришлось возвращаться
за башмаком.

Вот откуда берется «классовая ненависть», о которой так долго и нудно
говорили большевики.

Прислал(а) gs

16 января 1999
В хирургическое отделение поступил глухонемой больной с геморроем.
Назначили его на операцию. Хирург Авилыч обращается к операционной
сестре: «Шприц с новокаином» (это для анестезии). Сестра удивленно:
«А зачем – он же глухонемой!». Полный нежности взгляд Авилыча…

Прислал(а) Alexander (redkin(ухо)comch.ru)

17 июня 1999
Ой… было это вчера на станции метро Октябрьская. Привычка у меня
есть: летом не одевать нижнего белья… вообще… а что? нормально!
жарко ведь! Одела я длинное, длинное платье в цветочек.. Стою
на эскалаторе, думаю о чем-то о своем… и вот блин… надо же было
не приподнять подол! всегда так делала, а тут — забыла… Чувствую —
меня в бок тянет и тянет, все ниже и ниже, потом звук рвущегося
платья слышу… ну думаю — кто-то попал, смотрю — а попала-то я!!!
Пока до меня дошло что орать надо, платье совсем до между ног
оторвалось! Народ смотрит — мужики с интересом, а бабы с ненавистью
и с усмешкой… Пока доехала до верха — на мне одни рукава остались…
пришлось в тряпки, бывшими платьем, обмотаться.. Вы представляете!!!
и до такси бежать… поймала моментом, конечно же… вот так вот
и ходи в платьях без трусов теперь…

Прислал(а) Нина (nina(ухо)itera-impex.ru)

11 мая 1999
История от Алексея Симоняна.
В те времена, когда все было лучше, чем сейчас, народ летом оттягивался
в Пицунде (Абхазия), в «правдинском» Доме отдыха. Лететь надо было
до Адлера, а дальше — на автобусе или такси (частнике). Леша берет
частника (за 25 р.-сиреневая такая бумажка с Лениным, а не 20+5)
и предвкушает, как очень скоро он будет на пляже и купнется в «рассол».
Но вскоре понимает, что этого может и не произойти, так как водитель-абхаз
несется по горному серпантину со скоростью более 100 км\ч. Визг тормозов,
камни — в пропасть, гудки от встречных водителей — все как полагается.
Леша мысленно прощается с друзьями и просит прощения у всех, пострадавших
от его шуток. Слава Богу, доехали. Расплачиваясь, Леша спрашивает
у водителя: «А кто-нибудь ездит в Абхазии со скоростью 40-60 км\ч?»
«Да»,- отвечает невозмутимый водила. — «Кто?» — «КАТОК!»

Прислал(а) Alex (shux(ухо)aha.ru)

7 апреля 1999
В середине апреля я и еще несколько человек из нашей структуры две недели
были в командировке. Каждый раз за обедом травили байки и просто трепались
на разные темы. И как-то раз стали обсуждать наш перелет, что хорошо
добрались, хороший самолет, стали вспоминать, кто когда и куда летал
раньше. И одна наша спутница рассказала по этому поводу следующий анекдот:
Женщина кается перед Богом в том, что изменила мужу. Бог ее прощает,
но говорит, что если она еще раз изменит, то примет смерть от воды.
Ну, женщина терпела-терпела и изменила. Однажды она выиграла в лотерею
морской круиз. Ну, она думает, из-за одной меня столько народу
не будет погублено, надо просто в море не купаться, а корабль не утонет.
И поехала. Прошло два дня круиза. Тут налетел шторм и корабль начал
тонуть. Она кричит, Господи, неужели из-за меня одной должно умереть
столько народу. И вдруг сверху голос: «Три года вас, блядей, вместе
собирал!!!»
… и добавила: «Я, когда в самолет сажусь, всегда этот анекдот вспоминаю».

Прислал(а) ttt

30 июня 1999
Произошла эта история в 1990 г. История реальная, поэтому
имена и названия опущены. Работал я тогда программером при
конторе, которая компы партиями продавала. Очередная партия —
15 компов, предназанчалась для плодоовощной базы в Казахстане.
Приехали получать их директор базы и главный инженер. Все бы
нормально, да доверенность забыли. Шеф наш им и говорит,
ничего страшного, пусть вам ее по факсу вышлют. Тут директор
базы начинает изумленно смотреть на своего инженера, и говорит:
«Так кроме него (инженера) никто факсом у нас пользоваться не умеет!»
Ну в общем погоревали, да делать нечего, звонит директор секретарше и
диктует около получаса как заполнить доверенность и велит вскрыть (!!!)
комнату с факсом. Далее инженер дает подробную инструкцию как
факс к нам отправить. В это время обед наступил, и пошли мы их кормить.
Примерно через час, уже наша секретарша, ругаясь на чем свет стоит,
приносит рулон факсовой бумаги пропечатанный доверенностями. Причем
доверенности продолжают поступать. Директор базы быстро начинает
звонить к себе и происходит следующий диалог:
Д: — Ты что там, дура, делаешь? Тебе же все обяснили!
С: /*что-то отвечает, ее не слышно*/
Д: — Не получается, говоришь? /*включает SpeakerPhone, обращается
к инженеру: «Подскажи ей»*/
— Скажи, что у тебя не получается, сейчас тебе Сергей подскажет.
С: — Сергей Иванович, (всхлипывает) Сергей Иванович (опять всхлипывает),
я все делаю как вы сказали (всхлипывает), а доверенность никак
не отправляется, все время назад вылезает!

И начинает громко плакать:)

Прислал(а) Boi (igor(ухо)novell.com)

20 мая 1999
Вчера вечером в гости заходил знакомый, с его слов:

Живет молодая семья. Все как положено, мама, папа, ребенок и кот.
Вроде нормальные ребята, но кота зовут ГАГАРИН. Ну всех знакомых
ессно любопытство пробивает — к чему такая кличка??? Хозяева довольно
долго отмалчивались, но потом на пьянке глава семьи раскололся :

МЫ ЕГО (кота) 12 апреля КАСТРИРОВАЛИ!!!!!

Вот так.

Прислал(а) Николай (nick_gl(ухо)yahoo.com)

2 мая 1999
Весна — время насморков и любви. Именно это и не обошло меня стороной.
Получилось так, что у девушки уехали родители на ночь, а я как раз
заболел хорошим насморком. Ну, насмотревшись рекламы по телевизору —
решил испытать на себе эти лекарства, которые освобождают нос
на 24 часа. Только вот проблемка — средств на эти цели я себе выделил
не более 30 руб. Экономия. Итак, доехав до дома девушки, перед тем как
зайти к ней, я забегаю в аптеку. Диалог:
— Девушка, у вас есть что-нибудь от насморка и от температуры?
— А что именно вас интересует?
— Ну что-нибудь не очень дорогое….
— Терафлю — 90 рублей.
— Хм… а что еще есть?
— Колдрекс — 62 рублей.
— Хмммм… а еще есть?
— Аспирин-Упса, 48 рублей.
— Хм… девушка, а презервативы у вас есть?
— ?????….(пауза)…да…(пауза) 7 рублей….
— Будьте добры, дайте тогда 3 штучки…
Мужчина, который стоял за мной, и девушка-аптекарша долго
провожали меня взглядом — наблюдая, как я сморкался в платочек
и радостно читал то, что было написано на презервативе.

Прислал(а) Посетитель

30 июня 1999
Значит, играли мы в славном 94-м году в Брэйн. Мы — это команда Днепра.
Сидим мы, значит, на трибуне Высшей Лиги, на самой верхотуре, а под нами
разворачивается Действо: за звание чемпиона бодаются Одесса (Бурда)
и Питер (Друзь).
Первый вопрос идет чисто кнопочный, для разгону. Козлов просит:
— Продемонстрируйте, пожалуйста, рачью песню.
Друзь показывает Вавилову (капитану) большой палец (это значит,
«есть ответ»), Вавилов давит кнопку и успевает раньше Одессы.
А у Бурды, надо сказать, тоже палец. И вот микрофон по рукам идет
к Друзю, тот подносит его к губам и МОЛЧИТ с непонятным выражением
на лице.
Козлов начинает его подбадривать: вы, мол, Саша, не волнуйтесь,
а спокойненько изобразите нам рачью песнь.
По лицу Друзя видно, что он знает ответ, но почему-то МОЛЧИТ.
Козлов говорит: считаю до трех и передаю ответ Одессе.
У Друзя на лице совершенно отчаянное выражение, но он МОЛЧИТ!
Козлов говорит «Раз, два, три», и передает ответ Бурде, который уже
весь извелся. Бурда радостно сообщает:
— Аргентина манит негра! (то есть, рачья песнь — это палиндром.
Претензии — к автору вопроса).
После игры мы подходим к Друзю и говорим:
— Саша, ну что же это ты так… Мы же по лицу видели, что ты ЗНАЛ!
Он говорит:
— Знал-то я знал! Но уже когда микрофон получил, вспомнил, что надо
не просто сказать «Палиндром», а ИЗОБРАЗИТЬ. А мне, кроме «Я ебал,
слабея» ничего в голову не лезло!

Прислал(а) Ольга (diva(ухо)mail.dnepr.net)

25 мая 1999
Каждый из тех, кто служил в армии (или даже и не служил),
с удовольствием могут «вспомнить» и рассказать историю,
когда в очко сортира или в выгребную яму бросается что-нибудь
взрывающееся, после чего весь мир оказывается в дерьме.
А вот послушайте совсем другую историю, на 100% истинную.

В юные годы я оказался в пионерском лагере. Он находился далеко от города,
в лесу, и поэтому все удобства были там представлены большим
аккуратным сортиром очков на 20. Раз в неделю приезжала грузовик-цистерна,
мужик опускал сбоку в яму шланг, откачивал фекалии и уезжал.

Повторяемость этого процесса навела одного из моих одноклассников,
способного к дедуктивных рассуждениям, на необычную мысль.
Он предложил всем ходить в сортир только «по-большому»,
а малую нужду справлять в кустах или в лесу за заборчиком.
И идея овладела массами. Некоторые ребята из младших отрядов
не сразу въехали, чего от них хотят, но после пары подзатыльников
до них тоже дошло. Короче, консистенция содержимого
ямы резко увеличилась, так как туда жидкая фракция теперь
не попадала.

Хорошо, в понедельник приезжает цистерна. Мужик опускает в яму хобот,
включает насос, закуривает, а еще церез минуту насос в его
качалке пошел по пизде.
Дети очень веселились. Там потом много было возни у старших —
замачивать сортир водой, и все такое.
Сорванцы были, одним словом.

Прислал(а) Lokis

26 января 1999
Привожу реальное телевизионное обращение Виктора Степановича Черномырдина.
Ни одно средство массовой информации не решилось опубликовать его подлинние
слова, которые приводятся ниже.

Говорил, говорю и буду говорить: не станет Черномырдин, не произойдет
этого, как бы некоторые ни надеялись. Потому что, когда такие задачи стоят,
когда мы так глубоко оказались, не время сейчас. Меня многие, я знаю,
из-за того, что Черномырдин очень многим оказался, как в горле, как
говорится. Но я всем хочу сказать, не говоря уже о Борисе Николаевиче,
что пусть они не думают, что так легко. Ведь люди видят, кто болеет
за судьбу, а кто просто занимается под маркой. Я знаю, кто тут думает,
что пробил его наконец. Черномырдин всегда знает, когда кто думает, потому
что он прошел это все от слесаря до сих пор.
И я это делаю добровольно, раз иначе нельзя, раз такие спекуляции идут,
что хотят меня сделать яблоком преткновения. Это надо внимательно еще
посмотреть, кому это надо, чтобы вокруг Черномырдина создавать атмосферу.
Все должны знать: сделанного за годы реформ уже не воротишь вспять.

Прислал(а) Patsan (k97kovi(ухо)chestud.chalmers.se)

16 февраля 1999
Реальная….
Одна немецкая фирма поставила на белорусский завод какое-то оборудование,
и, как это у нас часто происходит, завод не смог с нею расплатиться
деньгами, но погасил долг своей продукцией — тракторами…
Сначала все были довольны, но позже на завод стали поступать жалобы
по поводу хренового качества пластмассовых ручек (которыми дверь изнутри
открывается), мол ломаюся моментально,- на нее нажимаешь и хрусть…
Наши:
— А какого х.. вы на них нажимаете, их надо вверх подымать…
В общем, разобрались они и спрашивают:
— Почему так сделали..?
— Так ведь в целях безопасности..
— ???
— Пьяный тракторист случайно нажмет локтем и выпадет из кабины…..
P.S. И как после этого получается — наша техника самая безопасная…

Прислал(а) олег (olega(ухо)mail.cnt.ru)

17 февраля 1999
Относительно черного юмора.
В таганрожской гостиннице «Юность» в «правилах для проживающих»
написано в частности следующее: «Не курите в постели, иначе пепел,
выметенный из комнаты может оказаться Вашим. Добро пожаловать.»

Прислал(а) Мыкола

2 июня 1999
Прочитал про личные дела военнослужащих, и вспомнилось…

Личная карточка должна быть у каждого солдата, и в нее командир взвода
должен записывать все поощрения и взыскания, типа «благодарность
за несение службы в наряде» или «замечание за плохое выполнение
обязаностей уборщика спального помещения».
Так вот, обычно карточки-то заводят, но вот записывать туда что-то
летюхам лень, и карточки девственно чисты до дембеля. Но нашему ротному
как-то раз перед провекой присралось эти карточки проверить. Последовал
втык взводному, и он вызвал меня и еще одного парня, и приказал карточки
заполнить на весь взвод. Неважно чем, но чтоб были взыскания и поощрения.
Такая вот длинная преамбула, а теперь амбула:
Писать всякую нуднятину мне вскоре надоело, и я, хихикая про себя,
написал себе «Строгий выговор за невосторженный образ мыслей».
Очень я гордился своим остроумием, но потом заглянул в карточки, которые
заполнял мой «коллега», и был посрамлен, потому что обнаружил там сначала
«замечание за плохую погоду во время хозяйственных работ», а следом —
«благодарность просто так».
Я вот иногда думаю — интересно, что бы было, если бы проверяющие и правда
в эти карточки заглянули…

Прислал(а) А.Свиридов

22 февраля 1999
Как-то мы с коллегами попали на открытый урок в первый класс.
Учительница расставила на доске картинки с изображениями животных
и сказала:
— Дети! Сегодня у нас на уроке — дикие звери.
И все первоклассники дружно повернулись в сторону гостей…

Прислал(а) *

24 марта 1999
Украдено с эхи, потому за достоверность не отвечаю

Вот сам наблюдал:
Еду по Садовому кольцу. Тесно. Впереди на приличной скорости рядом
несутся какой-то полупрогнивший «Москвич» и крутой Мерс. Этот Мерс,
обгоняя москвиченка, сшибает ему боковое зеркало. Оба продолжают ехать.
Через короткое время Мерс чуть притормаживает, приспускает стекло.
Высовывается рука с зажатой «зеленью» и тычет в стекло москвиченка.
Тот тоже приспускает стекло и чинно принимает откупные. Оба поднимают
стекла и продолжают движение. И все это на скорости примерно 80 км/час.

Прислал(а) Margo

19 мая 1999
Дело было летом 95 г. Работал я тогда в одной финансовой конторе.
Ну поскольку времена были удачные для заработывания денег из воздуха
(то биш на фондовом рынке), конторе некуда было эти деньги девать
и устраивала она для сотрудников шикарные выезды на теплоходе
«Федор Шаляпин» на 3 дня по Волге. Снимали весь теплоход, народу —
200 человек, дискотеки — до утра, на стоянках шашлыки, вечером —
фуршет, утром — опохмел,ну а самое главное, что все спиртное —
НАХАЛЯВУ. Вот и пил весь народ, кто как мог и сколько влезет,
в том числе и я. Старт мы взяли еще до отплытия в пятницу, задавив
бутылочку на троих, ну и соответственно продолжили уже на теплоходе,
в обществе коллег по работе. Пили сначала на фуршете, потом пили после
фуршета в каюте, потом пили на дискотеке, а потом я уже не помню где
мы пили,но проснулся я далеко за полдень с ощущением большого бардака
в голове и напряжением от попыток вспомнить что либо за предыдущую ночь.
И вот встаю я на свои полуватные ноги, открываю дверь каюты и выхожу
на палубу. Вижу — плывем, уже по Волге, погода — класс, у борта стоит
незнакомая мне парочка и о чем то непринужденно болтает. Я поворачиваю
голову в сторону и читаю табличку на стене теплохода — «Теплоход
«Клементий Ворошилов», построен в 19..г». Истошный крик оборвал диалог
двух влюбленных. Кричал я, судорожно вспоминая в голове момент прошлой
ночи, когда я успел пересесть на другой теплоход, что не мудрено,
поскольку пьяному и море поколено, не то что Волга. От неожиданности
у дамочки чуть инфаркт не случился. Как выяснилось потом, теплоход
просто был переименован на «Федор Шаляпин». Вот так!

Прислал(а) BAF (baf(ухо)comcoholding.com)

10 января 1999
История эта приключилась со мной во время моей учебы в Мед.училище при
Московской Медицинской Академии им. Сеченова, год 1990 прибл. Проходили
с моим другом Максом практику в кабинете эндоскопии. Вся практика
заключалась в стоянии над душой у доктора и задавании ему всяких глупых
вопросов во время его манипуляций с несчастными больными. А больным
в том кабинете (где внутрь всякие трубочки засоввывают) сладко
не приходилось…. то гастроскопия(сверху засоввывают), то ректоскопия
(снизу засоввывают). А для того чтобы данные процедуры проходили «гладко»
необходимо те органы куда значит, засоввывают, очистить от их содержимого.
Ну при гастроскопии больные не ели много часов и там ничего не было,
а при ректоскопии им в отделении клизьму делали, очистительную (это литра
три внутрь загоняют и на горшок). Извините за столь долгое предисловие…
Короче приходит бабулька… сами понимаете что на ректоскопию. Сама
«божий одуванчик» глазами растерянно по сторонам хлоп-хлоп. Ставим ее
на стол процедурный (на четвереньки) и доктор начинает вводить эндоскоп
сами понимаете куда… Тут необходимо несколько слов сказать о самой
конструкции этого приспособления- это трубка такая внутри которой поршень
(как шприц) и поршень после введения трубки внутрь прямой кишки, вынимают
и вставляют вместо него непосредственно оптическую часть. Мы как юные
астрономы любители, нагнувшись еще ниже бабульки, должны в этот телескоп
разглядывать по-очереди все внутринние ейные прелести… так должно было
быть…
Короче… вводит доктор эндоскоп, начинает вынимать этот поршень, мы как
примерные ученики начинаем наклоняться и тут происходит страшное…
Рука доктора, с поршнем, рывком отскакивает и все и всех находящихся
сзади, бабулька начинает поливать огромным количеством жидкого содержимого
своего кишечника. Одним моментом три человека и огромная ширма, из
крахмально-белого превратились в коричневое обтекающее нечто…
В наступившей гробовой тишине, сотрясая стены разразился не просто мат,
а мат в десятой степени..
— Бабка! &%&^%^& ^*&^* ^%$#! Тебе чего, в отделении клизьму
не сделали?????!!!!
Тут она просто нас сразила наповал:
— Ой милки!!! Целых три штуки впиндюрили!!!
Мы в непонятках спрашиваем:
— Так чтож ты на толчок не садилась???
— Так я ж не знала… думала до вас надо нести!!!! Кое-как добежала!!!

Короче в отделении ее не объяснили смысла всех манипулляций, которые
с ней должны были провести.
P.S. А вы говорите что самая опасная профессия у ментов и пожарных

Прислал(а) Андрюха Крылов и Макс Кириллов. (Секрет!)

22 мая 1999
Довелось мне как-то по просьбе преподавателя поехать в районную
прокуратуру за уголовным делом. Дело в архиве мне выдали и, в целях
самообразования, решила я его прочитать. Первый документ -«Список
вещей,изъятых при аресте» имел такое содержание : э1 перчатки кожанные;
э2 телефон мобильный;
э3 пейджер …
э 7 папка для бумаг пластмассовая;
э8 ЗАТЫЧКА ДЛЯ УНИТАЗА ( из того же материала)!!!!!
Господа, если кто-то сможет мне хотя бы приблизительно описать этот
предмет, тому я вышлю бутылку пива немедленно.
Милицейские чины не смогли мне ответить, как выглядит сия затычка
и нафига она нужна, но при дальнейшем прочтении дела все стало на свои
места.
Подследственный долгое время скрывался от правосудия в ПГТ , где
был туалет, типу сортир, совмещенный с курятником — ну общая стенка
у них была! Куры ухитрялись постоянно падать в очко, и чтобы это
прекратить хозяин создал это чудо домашнего быта.
Затычка выглядела так: предтавьте себе сруб березы сантиметров 30
в высоту и чуть меньше по диаметру. Это «поленце» было аккуратно
обтесано топором и отдаленно напоминало по форме пробку. Этой пробкой
непосредственно и затыкалось очко. В нее была также вмонтирована цепь,
за которую это чудо выдергивали из очка когда не было времени аккуратно
извлечь. Вот такое произведение кустарного искуства находилось в сортире.
Возникает вопрос, каким образом ЗАТЫЧКА попала в вышеупомянутый
документ? Все очень просто. Подследственный с утра, перед тем как поехать
на работу делать свои грязные дела, пошел в туалет и заодно решил
покормить кур, а тут менты за ним приехали — вычислили и арестовать
хотят! Он не растерялся, вытащил эту затычку и с криками » Не подходи,
убью!!!!», стал вертеть ею перед собой. История закончилась тем, что он
схлопотал еще две статьи : «нанесение тяжких телесных повреждений
работнику милиции» и «сопротивление при аресте», а ЗАТЫЧКА была,
в качестве вещественного доказательства, ПОДШИТА К ДЕЛУ ……

Прислал(а) Аля

12 января 1999
Чистая и наивная девочка-секретарша в возрасте 28 лет. Бюро небольшой
фирмы.Телефонный звонок:
— Здравствуйте. Позовите, пожалуйста, шефа.
Боясь оторвать шефа от переговоров с пришедшим клиентом, отвечает:
— Не могу, он с мужчиной.

Прислал(а) Абстракт

21 марта 1999
История короткая, но про Наших!
Недавно в нашем офисе делали ремонт. Хорошая, солидная строительная
фирма. Все как всегда: перепланировка, полы, двери, окна. Вот о дверях
и история. Пришел на работу и вижу, как один рабочий к красивой,
новой двери ручку прилаживает. Все хорошо, вот только шурупы
он не заворачивает ,а вместо отвертки пассатижами заколачивает.
Идет прораб. Щас, думаю, тебя научат как инструментом пользоваться
(хотя по натуре человек я не злорадный, но что-то за живое задело).
Подходит прораб, постоял, посмотрел, и говорит :
— Что ж ты, гад, делаешь, а,? Пассатижи испортишь. Молоток возьми!.
Вот так.

Прислал(а) Michael (MIK_MIK(ухо)USA.NET)

17 мая 1999
Историю эту рассказал мне один мой близкий товарищ
(vip(ухо)nnet.org). Дело было на реке Нил, когда несколько
«новых русских» приехали отдохнуть. На следующее утро после
приезда, они наняли местного жителя в качестве экскурсовода,
чтобы осмотреть местные достопримечательности. Само собо,
спустя некоторое время, русским людям (они были трезвые)
надоело все это…
Как цитировались слова экскурсовода: «Один Бог знает,
сколько «Абсолюта» они выжрали на берегу Нила». Один из них,
почему-то, пил шампанское, и, как полагается нормальному
русскому человеку, его потянуло искупаться…
Не долго думая, взяв с собой бытулку шампанского, один из
новых руских молча встал и пошел по направлению к реке (да
будет известно читателю, что в реке Нил благополучно
проживают крокодилы — причем не самые маленькие).
Экскурсовод, вместе с местными жителями долго пытались
объяснить «трезвому» русскому, что там нельзя купаться, но
он, почему-то, совсем не хотел реагировать и молча стал
заходить в воду.
Через некоторое время, местные жители стали что-то громко
что-то кричать русскому на своем местном языке, на что он
тупо смотрел на них и никак не мог понять, в чем же все-таки
дело. Вдруг он услышал всплеск воды за своей спиной —
ненадолго успокоившиеся жители стали кричать непонятные
слова еще громче. Он обернулся: в несколльких метрах от него
в его направлении тихо плыла оскаливающаяся морда крокодила
— жители затихли…
Цитируются слова русского (из приличия, на месте нецензурных
выражений ставлю троеточие): «Х..ли ты, быдла еб..ая, глаза
свои таращишь» — с этими словами человек ударяет полупустой
бутылкой шампанского крокодилу между глаз — перепуганный
крокодил мгновенно исчезает (видно был непривыкший к таким
«туристам»)…
Хоть это и очень странно, но далее приводится небольшое
объяснение случившемуся: это происходило в то время, когда
крокодилы преспокойно отдыхали после «обеда», т.е. желудки
их не были пустыми. В противном случае, я думаю, эта история
не была бы смешная…

Прислал(а) Dmitry Diderichsen (yucha(ухо)nnet.org)




Leave a comment

Как тебя зовут, то?:

Мыло, коль не хочешь, не пиши чё:

У тя сайт то есть?:

Коммент: