Носки считаются грязными, когда начинают различаться на «левый» и «правый». Наконец-то сбылась юношеская мечта Васи! Он заасфальтировал все 6 соток родительского огорода. Оригинальней всех оказался директор ликероводочного завода. Это же надо умудриться пропить ликероводочный завод! Расскажи мне свой любимый анекдот, и я расскажу, у кого тебе надо лечиться. Новый мобильник как пионерский галстук: сначала гордо [...]
Счастливый конец – это сколько в сантиметрах?.. – Мама, смотри, я сильный, как папа – я тоже вилы поломал! – Б@я, еще один м…к растет… Закон жизни – сильный поедает вкусного. – Вы хоть понимаете, что вы в подъезде наделали?! – П-п-онимаю… но и вы в-в-ойдите в моё положение… – В ваше положение? Спустить штаны [...]
С тех пор, как я купил себе второй мобильный телефон, я экономлю 50% по каждому из двух тарифов. С увеличением количества свечек в торте, дыхалка становится все слабее и слабее. Человек использует свой мозг на три процента, а чужой – на сто. – А как тут у вас с красивыми девушками? – Для начала понизим [...]
Как приятно, когда незнакомая обаятельная девушка улыбается лично вам во весь свой обаяльник… Мужик звонит к себе домой. Трубку снимает жена: – Алло? – Лена, сегодня нам никакой м…к не звонил? – Нет, ты первый, дорогой. Девушка поссорилась со своим парнем, хотела со злости аквариум разбить, а золотая рыбка ей и говорит: – Не бей, [...]
Чтоб узнать, съедобный гриб или нет, в лес нужно ходить вдвоём! – А я себе такие трусики купила классные. Они мне очень к лицу! – Глаза хоть видно? – Половую жизнь ведёте? – Да. – Регулярно? – Регулярно только в интернете.
Путин и Азаров.Как это было на самом деле – Здравствуйте, Владимир Владимирович! – Проходите, Николай Янович. Присаживайтесь, как у нас говорят… – Спасибо, я постою… – В ногах правды нет – А в том, на чем сидеть, есть? – Давайте, Николай Янович, перейдем к предложениям украинской стороны – 50 долларов за тысячу кубов – Во [...]