Организация «Космический джихад» взяла на себя ответственность за взрыв сверхновой в созвездии Пса. Главное в шоу-бизнесе – неправильно сориентироваться. Не мотай на ус то, что тебе вешают на уши. Клиент повесился на редкость удачно: наконец-то вправил шейную кость от проклятого остеохондроза… Когда на твой вопрос отвечает философ, перестаешь понимать вопрос.
- Какая первая обязанность солдата на войне? – Умереть за свою родину! Неправильно. Первая обязанность солдата – сделать так, чтобы враги умерли за свою родину! Останавливает ГАИшник машину. Водитель: – За что??? – Вы превысили скорость… – Не может быть! Я ехал в соответствии со знаками!!! – Так там-же знак »обгон запрещен»!!! – Ну так [...]
Объявление в лифте: «Уважаемые жильцы и гости. Просьба не сорить в лифте. 12.01.2007 Администрация» Чуть ниже – фломастером: «Простите, прочитал объявление уже после того как отлил. 12.01.2007 15-30. Петя»
Жена – мужу: – Почему ты вчера пришел домой в 5 часов утра? – А куда еще в этом городе можно пойти в 5 часов утра?! Он вскружил девушке голову так, что ее тошнило 9 месяцев. – Это была программа «Очумелые ручки». В следующий раз мы вам расскажем, как можно из обычной мясорубки вынуть палец.
В секс шопе: Девушка, по-моему этот фаллоиммитатор вам немного великоват. Ну-как?… В боках не жмет? Хохол пришел на еврейскую свадьбу. Выпил водки и начал шарить глазами по столу в поисках куска сала. Сала нет. Хохол спрашивает: – Слышь, хлопцы, а где ж сало?? Ему объясняют: – А сала мы не едим. Хохол разводит руками: – [...]
Наелся антидепрессантов…. сижу на унитазе с поносом… радуюсь… Александр Белл изобрел телефон, а Вольфганг Моцарт – набор мелодий к нему. Раньше от сосисок жирок всплывал, а теперь водичка розовеет… – Вчера вот мужчина с женщиной в лифте застрял: у женщины истерика, а у мужчины – новая женщина… Любовник жены Николая Валуева поневоле стал любовником самого [...]
В троллейбусе две девчушки 15-16 лет сидят, беседуют. На остановке заходит парень, становится рядом и говорит, улыбаясь: – О, какие девушки симпатичные. Девушки смущаются: – Да прям уж симпатичные… Парень: – Ну ладно, шучу, шучу… Работяга собирается делать навес над подъездом дома на Тверской. Подходит к нему браток и спрашивает: – Слышь, мужик, ты чего [...]
Hа уpоке истоpии. Учительница говоpит: – А сейчас,pебята,вы услышите голос Буденного! Достает из шкафа стаpую и очень запиленную пластинку, сдувает с нее пыль и ставит на веpтушку. Сквозь шипенье и шоpохи доносится пpиближающийся звук копыт: – Тыгдым-тыгдым-тыгдым-тыгыдым…. ТППРУУ, Б@ЯЯЯЯ!!! Возвращается сын нового русского 1-го сентября из школы. Отец спрашивает, как ему там понравилось,на что сын [...]
…А я в детстве считал, что в Петропавловске-Камчатском всегда полночь… «Рыбаки в рубке барки брали буряк, рыбу и баранину, выбирали барину барокамеру; брату Брежнева брови выбрили». Попробовал прочитать эту скороговорку и понял – уже понедельник. Клонировали Бритни Спирс. Все равно получилась овца.
Вежливость – не только послать, но и проводить. Подсобирал деньжат, хотел купить дачу под Мытищами. Не хватило. Пришлось взять виллу в Испании. – А это что за толпа? – Это геи. Митинг. Отстаивают свои права. – Какие права? Хотят в армии служить? – Дорогой, в этом платье я похожа на секс-бомбу? – Пожалуй, больше на [...]