Организация “Космический джихад” взяла на себя ответственность за взрыв сверхновой в созвездии Пса.
Главное в шоу-бизнесе - неправильно сориентироваться.
Не мотай на ус то, что тебе вешают на уши.
Клиент повесился на редкость удачно: наконец-то вправил шейную кость от проклятого остеохондроза…
Когда на твой вопрос отвечает философ, перестаешь понимать вопрос.
- Какая первая обязанность солдата на войне?
- Умереть за свою родину!
Неправильно. Первая обязанность солдата - сделать так, чтобы враги умерли за свою родину!
Останавливает ГАИшник машину.
Водитель:
- За что???
- Вы превысили скорость…
- Не может быть! Я ехал в соответствии со знаками!!!
- Так там-же знак ”обгон запрещен”!!!
- Ну так я и ехал так чтобы никто не обогнал!!!
Объявление в лифте:
«Уважаемые жильцы и гости.
Просьба не сорить в лифте.
12.01.2007
Администрация»
Чуть ниже – фломастером:
«Простите, прочитал объявление уже после того как отлил. 12.01.2007 15-30. Петя»
Жена - мужу:
- Почему ты вчера пришел домой в 5 часов утра?
- А куда еще в этом городе можно пойти в 5 часов утра?!
Он вскружил девушке голову так, что ее тошнило 9 месяцев.
- Это была программа “Очумелые ручки”. В следующий раз мы вам расскажем, как можно из обычной мясорубки вынуть палец.
В секс шопе:
Девушка, по-моему этот фаллоиммитатор вам немного великоват. Ну-как?… В боках не жмет?
Хохол пришел на еврейскую свадьбу. Выпил водки и начал шарить глазами по столу в поисках куска сала. Сала нет.
Хохол спрашивает:
- Слышь, хлопцы, а где ж сало??
Ему объясняют:
- А сала мы не едим.
Хохол разводит руками:
- Нет, я, конечно, понимаю, что сало - это […]
Наелся антидепрессантов…. сижу на унитазе с поносом… радуюсь…
Александр Белл изобрел телефон, а Вольфганг Моцарт - набор мелодий к нему.
Раньше от сосисок жирок всплывал, а теперь водичка розовеет…
- Вчера вот мужчина с женщиной в лифте застрял: у женщины истерика, а у мужчины - новая женщина…
Любовник жены Николая Валуева поневоле стал любовником самого Николая Валуева.
В троллейбусе две девчушки 15-16 лет сидят, беседуют. На остановке заходит парень, становится рядом и говорит, улыбаясь:
- О, какие девушки симпатичные.
Девушки смущаются:
- Да прям уж симпатичные…
Парень:
- Ну ладно, шучу, шучу…
Работяга собирается делать навес над подъездом дома на Тверской.
Подходит к нему браток и спрашивает:
- Слышь, мужик, ты чего здесь шакалишь?
- Да вот, думаю крышу от сосулек […]
Hа уpоке истоpии.
Учительница говоpит:
- А сейчас,pебята,вы услышите голос Буденного!
Достает из шкафа стаpую и очень запиленную пластинку, сдувает с нее пыль и ставит на веpтушку.
Сквозь шипенье и шоpохи доносится пpиближающийся звук копыт:
- Тыгдым-тыгдым-тыгдым-тыгыдым…. ТППРУУ, Б@ЯЯЯЯ!!!
Возвращается сын нового русского 1-го сентября из школы. Отец спрашивает, как ему там понравилось,на что сын отвечает:
- Да ну-у, как всегда надули…Ни […]
…А я в детстве считал, что в Петропавловске-Камчатском всегда полночь…
“Рыбаки в рубке барки брали буряк, рыбу и баранину, выбирали барину барокамеру; брату Брежнева брови выбрили”.
Попробовал прочитать эту скороговорку и понял - уже понедельник.
Клонировали Бритни Спирс. Все равно получилась овца.
Вежливость - не только послать, но и проводить.
Подсобирал деньжат, хотел купить дачу под Мытищами. Не хватило. Пришлось взять виллу в Испании.
- А это что за толпа?
- Это геи. Митинг. Отстаивают свои права.
- Какие права? Хотят в армии служить?
- Дорогой, в этом платье я похожа на секс-бомбу?
- Пожалуй, больше на секс-петарду: шума и вони много, а […]