Вы родом из 70-х, если:
- Вы вздрагиваете, если кто-то рядом произнесет писклявым голосом: “В эфире - Пионерская зорька!”.
- Вы помните лысеющего Кобзона.
- “Рlауbоу” - это порнографический журнал.
- Вы помните Майкла Джексона еще негром.
- “Макдональдс” для вас - название шикарного ресторана.
- С первых тактов песни “Взвейтесь, кострами” ваша рука пытается поправить узел пионерского галстука.
- Вы сосчитали, […]
В магазине стою в очереди у кассы.
Передо мной стоит нормально одетый мужик.
Подходит его очередь. Он не спеша достает из корзинки: девять банок пива (значит, втроем будут пить), три бутылки водки (не,точно втроем!), бутылку шампанского (о, значит с ними еще дама будет) и в последнюю очередь маааленькую такую баночку йогурта под названием”Доброе утро”. Окинул я взглядом […]
Немой аквалангист Василий прочёл по губам белой акулы, что ему хана.
Дед Иван упал с десятого этажа и не разбился. Так целого и похоронили.
Недавно одна газета опубликовала рейтинг ведущих бизнес-школ мира.
Согласно опубликованным даннным, выпускники Гарварда зарабатывают в среднем 177 тыс. 899 долл. в год,
Стенфорда - 176 тыс. 789 долл., а Чикаго - 175 тыс. 979 долл.
Хм, […]
Девушка-парню:
- Вы в меня влюбились с первого взгляда?….. Или мне еще пройтись?
Я хочу тебя! Хочу вскружить тебе голову, затащить тебя в постель, хочу, чтобы тебе было жарко, хочу, чтобы ты потела, чтобы ты стонала целую неделю. С нетерпением жду встречи с тобой. Твой грипп
Сотрудники одной тайваньской фирмы, торгующей голландскими продуктами, обязаны появляться на работе в традиционных деревянных голландских сабо.
В российском офисе некоего британского банка внутрикорпоративная переписка должна вестись на английском языке, несмотря на то, что абсолютно все сотрудники этого отделения - русские.
Первый день.
Всё запаковала и готова к плаванию, приготовила косметику и всю самую красивую одежду. Трепещу в ожидании.
Второй день.
Весь день в море, отличный отпуск. Видели дельфинов и китов - красота! Встретила капитана, выглядит очень импозантным.
Вы слишком долго ездите по Москве если:
1. Вы не помните, когда последний раз останавливались ПЕРЕД стоп-линией, в случае, если подкатили к перекрестку первым.
2. Ваш личный рекорд во дворе дома - 70 км/ч, а в Москве - за 150.
3. Если горит зеленый, а перекресток занят - необходимо выехать на него.
Какая разница, что поперечные не проедут. Вы […]
В кабинете режиссера стоял диван для распределения ролей…
- Вчера меня трахнули по всем правилам. Настоящее искусство!
- И кто же это был?
- Ну этого я никому не скажу, и уж особенно его жене…
- Мамаша, хотите я вашу дочку сфотографирую с обезьянкой? Девочка, обезь… дев… Мамаша, пометьте девочку крестиком.
Кабинет гинеколога. На стуле сидит пациентка. Влетает в дверь коллега из соседнего кабинета:
- Слушай! У моей пациентки клитор как дыня!!
- Да ты что!? врешь!
- Пошли покажу…
Заходят в кабинет, первый гинеколог наклоняется, смотрит:
- Да нее, обычный клитор.. как у всех.
- Дурак, ты лизни..
Гаишник караулит у выхода из ресторана. Выходит подвыпившая толпа, рассаживается по машинам и разъезжается […]
Человек - единственное животное, которое может быть дураком.
- Здравствуйте, я у вас вчера татуаж делала. Можно мне его немного подкорректировать, а то у меня купола
размазались.
Сидят муж и жена в гостиной. Он читает газету, она смотрит телевизор.
Вот жена потягивается и говорит:
- Милый, так спина затекла - сделай мне массаж…
А он:
- Да ну его нахрен! Знаю я, […]