Вы родом из 70-х, если: – Вы вздрагиваете, если кто-то рядом произнесет писклявым голосом: «В эфире – Пионерская зорька!». – Вы помните лысеющего Кобзона. – «Рlауbоу» – это порнографический журнал. – Вы помните Майкла Джексона еще негром. – «Макдональдс» для вас – название шикарного ресторана. – С первых тактов песни «Взвейтесь, кострами» ваша рука пытается [...]
В магазине стою в очереди у кассы. Передо мной стоит нормально одетый мужик. Подходит его очередь. Он не спеша достает из корзинки: девять банок пива (значит, втроем будут пить), три бутылки водки (не,точно втроем!), бутылку шампанского (о, значит с ними еще дама будет) и в последнюю очередь маааленькую такую баночку йогурта под названием»Доброе утро». Окинул [...]
Немой аквалангист Василий прочёл по губам белой акулы, что ему хана. Дед Иван упал с десятого этажа и не разбился. Так целого и похоронили. Недавно одна газета опубликовала рейтинг ведущих бизнес-школ мира. Согласно опубликованным даннным, выпускники Гарварда зарабатывают в среднем 177 тыс. 899 долл. в год, Стенфорда – 176 тыс. 789 долл., а Чикаго – [...]
Девушка-парню: – Вы в меня влюбились с первого взгляда?….. Или мне еще пройтись? Я хочу тебя! Хочу вскружить тебе голову, затащить тебя в постель, хочу, чтобы тебе было жарко, хочу, чтобы ты потела, чтобы ты стонала целую неделю. С нетерпением жду встречи с тобой. Твой грипп
Сотрудники одной тайваньской фирмы, торгующей голландскими продуктами, обязаны появляться на работе в традиционных деревянных голландских сабо. В российском офисе некоего британского банка внутрикорпоративная переписка должна вестись на английском языке, несмотря на то, что абсолютно все сотрудники этого отделения – русские.
Первый день. Всё запаковала и готова к плаванию, приготовила косметику и всю самую красивую одежду. Трепещу в ожидании. Второй день. Весь день в море, отличный отпуск. Видели дельфинов и китов – красота! Встретила капитана, выглядит очень импозантным.
Вы слишком долго ездите по Москве если: 1. Вы не помните, когда последний раз останавливались ПЕРЕД стоп-линией, в случае, если подкатили к перекрестку первым. 2. Ваш личный рекорд во дворе дома – 70 км/ч, а в Москве – за 150. 3. Если горит зеленый, а перекресток занят – необходимо выехать на него. Какая разница, что [...]
В кабинете режиссера стоял диван для распределения ролей… – Вчера меня трахнули по всем правилам. Настоящее искусство! – И кто же это был? – Ну этого я никому не скажу, и уж особенно его жене… – Мамаша, хотите я вашу дочку сфотографирую с обезьянкой? Девочка, обезь… дев… Мамаша, пометьте девочку крестиком.
Кабинет гинеколога. На стуле сидит пациентка. Влетает в дверь коллега из соседнего кабинета: – Слушай! У моей пациентки клитор как дыня!! – Да ты что!? врешь! – Пошли покажу… Заходят в кабинет, первый гинеколог наклоняется, смотрит: – Да нее, обычный клитор.. как у всех. – Дурак, ты лизни.. Гаишник караулит у выхода из ресторана. Выходит [...]
Человек – единственное животное, которое может быть дураком. – Здравствуйте, я у вас вчера татуаж делала. Можно мне его немного подкорректировать, а то у меня купола размазались. Сидят муж и жена в гостиной. Он читает газету, она смотрит телевизор. Вот жена потягивается и говорит: – Милый, так спина затекла – сделай мне массаж… А он: [...]