20 историй

2 марта 1999
Урок в одной из владивостокских школ,
обсуждается волнующая тема «любовь и брак».
Вопрос ученицы: «А зачем нужны светящиеся презервативы?»
Подумайте с трех раз, что бы на это ответить.
Ответил ученик, очень тихий и застенчивый:
«Они освещают путь!»

Прислал(а) Леша

27 января 1999
Значится так:
Утро. Часов 8 — пол 9-го. Окраина Ярославля. Куча хрущевских пятиэтажек —
все одинаковые. На улице ни души. Из подъезда одной пятиэтажки вываливает
парень лет 20. На бегу застегивает ремень:
— %ля, 8-[] где это я…
Оглядывается по сторонам, роется по карманам, достает сигареты, закуривает,
присел и завязывает шнурки. В это время из этого же подьезда вываливает
второй такой же, протирая глаза. Такая же реакция:
— Ни%уя себе, это хоть че за район-то.
Обращается к первому:
— Руслик, как хоть мы сюда попали-то, и в Ярославле ли мы вообще,
ты че нить помнишь.
Руслик:
— Да после четвертой глубинной бомбы (это когда рюмка водки бросается
в кружку с пивом и выпивается) нихрена не помню, а ты, Ромыч, тоже
чтоль со мной был у этих баб!!!!?
Ромыч:
— Выходит так, тока я вот не припомню, как и че…
Проходит минут пять в обсуждении того, как и чего произошло в эту ночь.
В это время Ромыч постоянно поправляет штаны и ерзает. Руслик его
спрашивает:
— Че ты все ерзаешь?
— Да че-то трусы неудобно как-то надел, и вообще они с утра мне
странными какими-то показались.
На третьем этаже на балкон выходит девушка помятого вида и орет:
— Эй вы, как вас там, кто мой ЛИФЧИК спиз%ил….
Ромыч с Русликом смотрят друг на друга недоуменно. Вдруг Ромыч судорожно
расстегивает штаны и смотрит, че на нем надето вместо тусов….



Как вы догадываетесь, Руслик долго не мог прийти в себя, а та деваха
от смеха чуть с балкона не слетела….

Прислал(а) Goblin_Gaga

17 июня 1999
Отправил я свою женушку с дитем на турбазу. Через неделю приезжаю
к ним на выходные, и жена, среди прочего рассказывает:
Однажды они вернулись из лесной прогулки и решили проверить,
нет ли клещей. Сын у нас еще маленький (почти 3 года), поэтому жена,
осмотрев его, сама разделась до пояса, и тоже осматривается. Сынуля
с интересом на маму смотрит и, глядя на грудь, спрашивает, что, мол,
это такое. Мама ему объясняет, мол, это тити, и что когда ты, сынок,
был совсем маленький, то ты из них молочко пил..
Ребенок подумал-подумал, и выдал:
— Вот из этой (показывая на левую грудь) я точно пил, а из этой —
не помню..

Прислал(а) Mike



12 марта 1999
История номер 2, дополнительная и истории про бабушку, внучка,
Машку-«суку» и Медведя… Действующие лица — те же + мама отпрыска.
Мальчик, размазывая по щекам манную кашу, говорит бабушке,
которая, кстати, неплохой учитель русского языка:

— Бабуля, а вот у нас во дворе мальчишки слова всякие говорят, они,
наверное, плохие?
— Не знаю, ты мне скажи, какие слова, сначала…
— А ты меня ругать не будешь?
Получив уверение в полной лояльности, пацан выдает — «Ахуеть».
Бабушка замирает, поворачивается к нему, и делает большие страшные
глаза, отчего пацан съеживается и понимает, что все пропало и он свалял
«ахуенного» дурака.
— Запомни, внучек! — (пацан ваще тушуется от звуков ее грозного
голоса)- запомни, внучек, нет в русском языке приставки «А»! Раз и
навсегда запомни — пишется «Охуел! Обалдел! Одурел!» И больше таких
ошибок не делай!

Тут пацан вздыхает с облегчением, делает какие-то одному ему ведомые
выводы, и доедает кашу…

Приходит с работы мама, и он выдает ей:

— Мамулечка! А ты знаешь, что в русском языке нет приставки «А»?
Есть только «О»! Например — оглядываетсыя на бабушку — Ох…, нет,
О-балдел, О-дурел, О-пизденел!

Мама в шоке, урок русского языка окончен…

Да уж, начатки знаний можно и в совсем юном возрасте привить —
надо только знать, на каком материале…

Избен

Прислал(а) Избенщиков (401(ухо)kz.tomsk.ru)

10 февраля 1999
Однажды мы с друзьями решили расказать нашему общему другу-молдованину
(очень хорошему парню) анекдот про молдован:
«Как молдоване тараканов ловят?
Загоняют под шкаф и отпиливают четыре ножки.»
после чего он стал серьезным и спросил:
— У таракана ведь шесть ножек?

Прислал(а) Vahram (vahram(ухо)arminco.com)

14 мая 1999
Седни рассказали веселую историю, каковой и спешу поделиться. За
достоверность не ручаюсь, как говорится: за что купил, за то отдаю.
Произошла эта история в славном городе Самаре в мед. институте.
Учился там хлопчик по фамилии Драчев (уже смешно), ессно все его
называли коротко и ласково — ДРАЧ. И вот как-то раз, после очередной
попойки, ему стало плохо прямо на лекции, а лекцию вел веселый майор,
который за словом в карман не лазил. Сосед по парте тянет руку и
выдает буквально следующее:
— Товарищ майор, Драчу плохо!!!
На что бравый майор, не задумываясь, отвечает:
— ДРОЧИ ЛУЧШЕ!
А Драча все-таки спасли.

Прислал(а) Andy

21 мая 1999
Эта хоккейная байка была услышанa мною от Владимира Делева.
Заранее прошу прощенья у всех, кого эта история может обидеть
и кто не переносит мата.

70-е годы. Хоккейный матч юлаевцев (кто не знает, «Салават Юлаев» —
хоккейная команда из Уфы) с Усть-Каменогорском. Драка. Кругом валяются
клюшки, шлемы, прочая хуетень…
Судьи с трудом остановили потасовку. Тут все видят, один из каменогорцев
ползает по пятачку у ворот уфимского вратаря и шарит ладонями по льду.
Наш вратарь-интеллигент Чередник спрашивает басом:
— Ну, хули ты там шаришься…?
— Да вот, все зубы повыбивали, хотя бы коронки-«желтяк» отыскать…
— Ну ты и мелочный человек! У меня в ловушке чья-то мошонка в сборе —
и то никто не спрашивает!

Прислал(а) Аза (ashagiahm(ухо)hotmail.com)

14 января 1999
Жила я одно время в провинциальном городке, под названием Мозырь,
и эту историю мне рассказал мой дед.
Работал дед до пенсии прорабом на стройке, и был у них в то время
один рабочий(специальности не помню) Порфирий, его особенностью было то,
что был он из далекой Африканской страны, то есть совершенно черный,
самое главное, что на тот момент он был единственным чернокожим жителем
этого Белорусского городочка. Так вот…В один день прибегает инженер
какой-то к деду и спрашивает: «Василь, ты Порфирия не видал?» «Да нет,-
отвечает дед,- не видал…» Стали они вместе по стройке гайсать, искать
этого Порфирия, и этот инженер заметил Порфирия стоящим у пивной бочки,
и спокойно пьющим пиво. Инженер попросил деда, что бы он этого Порфирия
попозже к нему прислал. Ну в результате этот Порфирий на работу потом
не явился, и на следующий день этот инженер вызвал Порфирия к себе
и спрашивает:
— И где это ты, Порфирий, был после обеда?
Порфирий отвечает:
— Домой мне нужно было сходить, с женой плохо, приболела.
А инженер за свое:
— Да? Так ведь я тебя возле бочки пивной с Василичем видел,
ты пиво пил!!!!
А Порфирий (удивленно):
— Меня????? Не-е-ет, это вы меня с кем-то спутали! ;))

Прислал(а) Лелька* (bjakabazjaka(ухо)hotmail.com)

17 января 1999
Сегодня прочитал в газете.
Шеф(Ш) одной фирмы решил сделать подарок сотрудникам к
Новому Году и купил 50 пейджеров.Фирмачи,продавшие пейджеры,
очень обрадовались — оптовая покупка!-и обслужили Ш. по высшему разряду.
В офис Ш. летел как на крыльях, предвкушая радость сотрудников.
Все 50 пейджеров лежали на заднем сиденье. И вот, когда до офиса
оставалось буквально 100 м, пейджеры одновременно включились!
Ш от неожиданности очумел,выпустил руль и въехал в столб. Когда он
очухался и решил посмотреть, что же там за сообщение, то очумел еще раз.
На всех 50-ти пейджерах было : «Поздравляем с удачной покупкой!»

Прислал(а) Vaska

4 января 1999
Насчет «басурманских» имен. Живет в небольшом мюнхенском пригороде
Оттобрунн скромная русская семья, в Германии довольно-таки удачно
пристроившаяся. Муж инженерит на «Сименсе», жена химичит во втором
по величине в Европе фармакологическом концерне. По такому случаю
для них неслабо оказалось и домишко с приличным метражом снять.
С садом фруктовым причем. Семья весьма и весьма приличная, двух сыновей
растит и в завидном духе воспитывает. В смысле: не дает позабыть русский
язык и оную же литературу. В этом же смысле: от ненормативной лексики
оберегают. И сами, естественно, при чужих людях на «латынь» никогда
не переходят.
А теперь представьте себе сценку… Супруг домой возвращается, на пороге
жену нежно в щечку целует и местонахождением оболтусов интересуется:
— А Гарька с Вадиком где?
На что жена небрежно так роняет:
— А они срут в саду… Полчаса, как ушли…
Мужу становится не по себе. Он вопросительно смотрит на жену и, в свою
очередь, решает «поддержать тему»:
— Это еще с каких таких хуев?..
Теперь обалдевает жена…
Разборки шли недолго. Оказалось, что детишки вовсе не гадили в саду,
но играли в нем вместе с соседской девочкой-австрийкой по имени Рут.
Инженер после этого полушутя-полусерьезно поклялся: не дай бог, кто-то из
пацанов решит впоследствии жениться на «виновнице» их непоняток — он
ни за что не позволит…

Прислал(а) вацык

28 января 1999
Первое января очередного года справленного в американском уездном городе М.
В комнате находятся человек 5 опухших от празднеств людей, из которых 4
туземца и ваш покорный. Из одной из комнат вываливает нечто шумно сопящее,
похмельное, потерявшее человеческое достоинство и даже непомнящее ГДЕ ИМЕННО.
Это Крис, «звезда микрорайона». Видно, что кегля у него искрит на столько
сильно, что между пучками встревоженных пьянством волос аж искры
проскакивают! Пробившись через остатки «пира во время чумы» на кухню,
он начинает с неподдельным энтузиазмом лечиться от прошлогоднего.
Процедура весьма проста — струя холодной воды на свой взъерошенный кочан,
сдобренная рюмкой «Абсолюта». Воздев взгляд в потолок и погладив языком
шершавое небо он, публично объявив о безрезультатности первого захода,
повторяет процесс «холодная вода — холодная водка». Гнидное облегчение
и не торопится прийти и облегчить страдания молодого, перепившего накануне
Вертера. Тогда его мутный взгляд падает на меня, меланхолично лежащего
в немыслимой позе на самодельном ложе из 3-х стульев. Решив отведать
заморского средства, Крис озадачивает меня вопросом «а как у вас там от
этого дела лечатся?». Не в состоянии вдаваться в детали, я отмазываюсь
короткой фразой типа «ну… почти так же, но рассолом». В помутневших
глазах Криса мелькает надежда на скорое спасение, и он с вдохновением
лезет на задворки хозяйского холодильника, где покоится огромная банка
с сиротливо плавающим в холодном рассольчике скрюченным огурцом. Выудив
оттуда этот чудом спасшийся огурец, Крис полностью, морально и физически,
готов нанести последний сокрушающий удар по терзающему его похмелью.
Он склоняется над раковиной, ВЫЛИВАЕТ СЕБЕ НА ГОЛОВУ 2 ЛИТРА ОТМЕННОГО
РАССОЛА, ПОСЛЕ ЧЕГО ВСЁ ЭТО ДЕЛО БЫСТРО ЗАПИВАЕТ ЕЩЁ ОДНОЙ РЮМКОЙ ВОДКИ.
Я в малых корчах начинаю сползать с самодельного трехстульчатого ложа
и только машу руками, ибо делать какие-либо ремарки просто не в состоянии.
В душу К. начинают забираться сомнения по поводу правильности применения
заморского средства. Поняв, где именно технология была нарушена и кто тому
виной, он молча хватает со стола с таким трудом выживший огурец и, отхряпав
половину, швыряет его в находящегося в судорогах меня. Потом, сменив гнев
на милость объявляет, что способ не так плох, ибо «ему действительно лучше!»
Глядя на него, радужно улыбающегося, со слипшимися от рассола волосами
и свисающими с ушей пучками укропа, толпа туземцев начинает действительно
верить в чудодейственность средства — все бы попробовали, да ничего
не осталось.

Прислал(а) клоп

25 марта 1999
Рассказано знакомым:
«… Заходим мы с друганом в гастроном, уже хорошие. В мясном отделе
ценник: «Фарш для голубцов». Друг решил приколоться, спрашивает
у молоденькой продавщицы:
— Ну и как, часто голубцы за фаршем приходят ? :))
Она:
— Нет… Первый раз…»

Бывают в жизни разочарования… :))

Прислал(а) Impudent (ImpudentBoy(ухо)yahoo.com)

23 февраля 1999
Реально произошло 19.02.99:

Сижу значит дома никого не трогаю.
Звонок в дверь — там мужик с лопатой заявляет, что
пришел сбивать сосуЛИ с балкона.
Пускаю — сбивает сосуЛИ.
Когда он заканчивает свое дело, спрашиваю
почему все говорят сосуЛЬКИ, а он сосуЛИ.
Подумав с полминуты мужик с лопатой очень обиженно
так отвечает:
«Потому что сосуЛЬКА — это Моника Левински,
а Я сосуЛИ — сбиваю.»

Прислал(а) Sergi Lyagin (superserg81(ухо)hotmail.com)

10 мая 1999
Рассказала мне это одна моя знакомая актриса.
Дело было лет десять на новогодней елке. Играли спектакль какой-то,
что-то в стиле fantasy, как водится, с Бабой-Ягой, Морозом, Снегуркой…
Ну вот моя знакомая как раз Ягу играла. В какой-то момент представления
она должна была выехать в избе на курьих ногах и пообещать все всем
испортить, Снегурку сюда не пустить, деток напугать и т. д. Но! Ведь
избушка ходит не сама! Кто ее носит? Правильно, для этого необязательно
быть актером, можно быть рабочим сцены. А что делает нормальный человек
в Новый год, а тем паче — рабочий сцены?.. Ну и вот, короче, избушка
идет. Курьи ноги заплетаются, девушку-ягу укачивает, да и запах перегара
нервирует слегка… Ну все бы ничего, высовывается она эдак из избушки
и начинает людей стращать. А в ответ — дикий хохот, аплодисменты, Яга
в непонятках… Выскакивает из избушки — и о ужас! видит следующее:
вместо четырех курьих ног две. А две явно мужские, потому как голые
и ну очень волосатые. И у подножья этих ног лежат свалившиеся штаны,
такие специальные, типа чулок, с куриной кожей и когтями… То есть идти
избушка не может, стоит как вкопанная. Но это еще не все. Из избушки
(в которой никого нет!) слышится сдержанный басовитый жалобный маток
и на пол начинает течь вода… В публике истерические визги.
Детский голос из зала, звонкий такой: «Мама! Гляди! Курьи ножки описались!»
Занавес дали сразу…

Прислал(а) Единственная

5 марта 1999
Однажды в курсантские времена, будучи еще на первом курсе, обстоятельства
сложились так, что мои родители уехали на дачу на выходные и оставили
меня одного дома (что случалось нечасто, потому что они знали, какой
я шалопай). Уезжая они, конечно, надавали кучу ЦУ (ценных указаний),
в том числе не курить дома и не устраивать вечеринок, как говорят
иностранцы, и пьянок, как говорят русские. Нетрудно догадаться, что
как только предки свалили, мы с ребятами, сделав контрольный звонок домой
и убедившись, что никого дома нет, закупились водкой и закуской
и нагрянули домой. Приблизительно в то время, когда половина купленного
была выпита, выкурена и съедена, когда состояние квартиры можно описать
только одним словом — СРАЧ, меня угораздило выглянуть в окно в очередной
раз. О, ужас! Машина предков стоит у подъезда (наверно, что-то забыли)
и уже закрыта — значит, они уже в подъезде!
Как по тревоге — военные, все-таки, люди — одни убирают водку и моют
посуду, другие машут полотенцами, проветривая кухню от курева, третьи
просто мешают остальным… Через 3 минуты все блестело, от пьянки нет
и следа — на столе чай, печенье, все резко протрезвели. Сидим, ждем
(наверное, предки остановились поболтать с кем-нибудь в подъезде) —
5 минут, 10, 15… Переглядываемся — тут до меня доходит, что предки
уехали без машины…
(Еле жив остался)

Прислал(а) Ilia Fedorushkin (ilua(ухо)incomtel.ru)

21 марта 1999
А была еще такая история…
(со слов брата)

На каком то паяльном (???) производстве паяльщикам выдавали
норму спирта для изготовления спирто-канифольного флюса.
Так как паяльщики были в основном пола мужского, флюс от
переизбытка спирта явно не страдал… В результате начальство
постановило: каждому бедолаге подходить с банкой растолченого
канифоля, в которую мастер вливал положенную норму. Качество
флюса повысилось, настроение паяльщиков наоборот. Только
один из них всегда был навеселе, хотя и стоял также с банкой
канифоля в общей очереди…. Как его не пытали, как он спирт
добывает обратно, он не кололся. Случайно его подловили: леденцы
он в банке толок — «Барбарис». Вот так-то……

Прислал(а) on (on19(ухо)hotmail.com)

4 февраля 1999
Сегодня иду на фирму, впереди меня идет мужик с мобильником
и увлеченно разговаривает со своей женой, как я понял, заказывает
ей меню на вечер. Перед ним идет женщина лет 45, вдруг у нее падает
перчатка, она резко наклоняется за ней и тот мужик с мобильником
падает прямо на нее. Но, что интересно, мобильника не выпустил,
даже от уха не оторвал. И круто так стал ругаться, что все
оборачиваться начали. А он в трубку жене говорит: «Это я не тебе,
это я той бабе, на которой я лежу!»

Прислал(а) Игорь

22 марта 1999
От : Maxim Rasputin, 2:5014/3.55
Для : All
———————-

Мой дpyг pаботает в фиpмочке, занимающейся «остекленением» балконов,
yстановкой железных двеpей и пpочими подобными pаботами. Пpичем по ходy
pаботы обычно пpоисходит множество мелких и не очень мелких кypьезов.
Hиже — последняя из pассказанных им истоpий. (За точности не pyчаюсь)
Как-то pебята застеклили балкон не то что бы новой pyсской, но женщине,
сyдя по всемy, не бедной, имеющей 8-(по-моемy) комнатнyю кваpтиpy
с соответствyющим интеpьеpом. Hy, там, обстановочка, кpyтой паpкет,
железная двеpь и т.д. Чеpез несколько дней после балконных pабот
Великовозpастный Сынок (ВС) выешyказанной особы появляется в фиpме
моего дpyга и, бyквально со слезами на глазах, пpосит помощи. То-ли
по пьяни, то-ли еще как, но в отсyтствие богатой мамы несколько стекол
во вновь застекленном балконе оказалось pазбито. Стекла какие-то
навоpоченные, тониpованные или многослойные — не помню. (Сyть в том,
что самомy такие не поставить, ) Hy как не помочь человекy, да тем более
не безбоздмездно. Бpигада (8 человек) выезжает на место и чеpез
некотоpое вpемя балкон как новый. Солнце клонится к западy, pабочий день
к завеpшению, хозяин доволен и жаждет отблагодаpить спасителей. Работает
он в pестоpане и метнyвшись кабанчиком тyда и обpатно выставляет
довольным pаботникам ящик «Hикиты» и 50-литpовый бочонок пива.
Посколькy такие бочки не пpедназначены для домашнего ипользования
возникает пpоблема откyпоpивания. Пpисyтствyющий тyт же дpyг ВС,
довольно известный (и надо сказать yже изpядно закосевший) стилист,
осеняется «замечательной» идеей и с кpиком «ЩА ВСЕ БУДЕТ» хватает
эл.дpель и пpонзает бочкy с пивом сей дpелью аки штыком, совеpшенно
не pассчитав вытекающих (в бyквальном смысле слова) отсюда последствий.
Последствия хлещyт из бочонка стpyей и загаживают навоpоченый паpкет
из дyба XVII века. Паpкет мнгновенно коpобится и вздyвается.
ВС меняется в лице и впадает в кататонию. Hастает очеpедь Дpyга ВС
со слезами на глазах пpостиь помощи. Бpигада чешет в затылках и
сообpажает что здесь можно сделать. (Вpемя — около полyночи)
Отpяжается человек за машиной для циклевки и компpессоpом. Пока человек
мотается за агpегатами остальной наpод начинает пеpестилать паpкет.Паpкет
постелен, агpегат пpивезен. До бpигады доходит, что даже если начать
заниматься с этим тpи часа назад — лак высохнyть не yспеет. К аппаpатам
добавляется паяльная лампа. (!) Технологический пpоцесс таков: пеpвый
человек циклюет свежепостеленный паpкет, тyт же паpкет покpывается лаком
втоpым человеком и тpетим все это дело опеpативно сyшися посpедством
паяльной лампы. (Я б не додyмался!). Для тех кто не знает как pаботает
компpессоp, скажy что звyк весьма напоминает пyлеметнyю очеpедь. Коpоче
говоpя, соседи непpавильно идентифициpовали звyки, pаздавшиеся над их
головами в два часа ночи. Можно пpедставить yдивление бpигады моего дpyга,
когда они yвидели металлическyю двеpь ВС, влетающyю в коpидоp вместе
с четыpьмя кpепкими паpнями в фоpме ОМОHа. (Звyков звонка и стyка
в онyю двеpь pебята, сами понимаете yслышать не могли). Можно пpедставить
и состояние ОМОHовцев пpед взоpом котоpых пpедстала пpоцессия с циклевкой,
компpессоpом и паяльной лампой. Hемая сцена. ВС, начавший было пpиходить
в себя пpактически валится без чyств и начинает беззвyчно pыдать. Чтобы
как-то отвлечь ментов им пpедлагается сполоснyть это дело. Менты, находясь
в состоянии легкого офигения («нy вы блин даете»), особо не отпиpаются.
Опять же отpяжается человек на поиски тепеpь yже железного yголка
(в ЧЕТЫРЕ ночи!!!). А дальше все как по маслy. Добивается паpкет, двеpь
ставится на место, пpиезжает еще один наpяд ментов (звyки-то пpодолжаются),
тоже остается бyхать.
В общем в 11 часов следyющего дня мама таки возвpащается домой и видит
пьяных и кpепко спящих: сына, дpyга сына, 8 человек pаботников
и 8 человек ментов. Hо зато стекла и двеpь на месте и паpкет блестит
пpосто охpенительно!

Прислал(а) Роман (rd(ухо)typhoon.spb.ru)

26 апреля 1999
На мехмате Днепропетровского госунивера с 1980 по 1985 учился китаец
по имение Витя, а по фамилии — Ху, ну мама у него из Днепродзержинска,
а папа чистокровный китаец. И жил этот Витя в общежитии, в котором
на каждом этаже вывешивался график дежурств, так после Витиной фамилии
всегда красовалась аккуратная дырочка, а ребята называли его ласково
Витя Чле.

Прислал(а) Paul (paul(ухо)softcomputer.com)

5 января 1999
Приятель рассказал:
Работал он как-то в строяке, собирали они там электрический щиток.
Один чувак с отверткой лазит в щитке, а второму делать нечего, он
и придумал развлечение: подобрал с пола электродрель, поднял ее сверлом
вверх и нажал на кнопку. Дрель конечно зажужжала, а самое веселье
наступило, когда он ткнул пальцем в спину ковыряющемуся в щитке:
тот аж влип в щиток (благо он был обесточен). :-)))))
От себя добавлю: я сам проверял — эта хохма работает. Причем это
можно повторять несколько раз с одним и тем же чуваком, видимо, реакция
на уровне рефлексов…. :-)))))

Прислал(а) Сергей (ugu(ухо)aha.ru)

14 мая 1999
Сейчас по делам нахожусь в Австрии.
Оказалось, здесь тоже есть свой «Top 10» анекдотов на WWW.
Анекдот #1: «Кажется, в пиве есть женские гормоны! Потому что
после 5-ти пива неуверенно ведешь машину».

Хааааа-хааха! Ну я понимаю, сказали бы еще «после 14 пива»,
или «после до-ху& пива». Ну да ладно, дело не в том.

Со мной работает девушка (австриячка), а у нее есть очень пожилая
бабушка, лет 90. Так вот у этой бабушки САМОЕ яркое и сильное
переживание всей ее жизни связано с войной. Она часто об этом вспоминает,
любит рассказывать всем родственникам.
Дело было так: в начале 1945 г. перед их домом остановился советский
военный грузовик, из которого выпрыгнуло несколько солдат.
Один из них вбежал в дом и, грохоча сапогами, поднялся по лестнице
и вбежал к бабушке в спальню. Был он невысок, скуласт, с автоматом,
пыльный и пропотевший. Быстро оглядев спальню и бабушку, он схватил
с туалетного столика флакон одеколона, ВЫПИЛ его, после чего ушел.

Все-таки разные масштабы — российский и европейский. Для одного —
незначительный, незапоминающийся эпизод. Для другого — потрясение.

Прислал(а) Lokis

8 января 1999
Городской автобус (весьма переполненный…). В этой вот сутолоке рядом
оказываются женщина с маленьким мальчиком, солидный полковник и
симпатичненькая дамочка. Всем тесно, но едем… Перед одной из остановок
дамочка испуганно вдруг подпрыгивает, растерянно оборачивается и, ни слова
не говоря, — с размаху отвешивает полковнику звонкую оплеуху! Народ замер…
Полковник заливается краской и на близжайшей остановке — выпрыгивает из
автобуса.
Едем дальше, народ тихо пытается врубиться в то, что же произошло… Вдруг
детский такой писклявый голосочек : «Мам, а мам а ведь это я тетю за попу
ущипнул!..»

Прислал(а) Tolokonov Dmitry (dim(ухо)goldentele.com)

5 апреля 1999
Рассказывали, что это случилось в общаге Бауманки.

Одному парню надо было сделать чертеж. Он, как водится, тянул это
дело как только мог, и сел чертить только в последний вечер. К двум
часам ночи кое-как управился и лег спать. А тут вернулись его соседи,
два брата: «О, Санька чертеж сделал!» Кладут его чертеж на стекло,
освещаемое снизу, сверху — чистый лист, и быстренько делают копию.
Ближе к утру управились. Потом оригинал — в рулон и в шкаф, а копию —
на стол, вместо него. И начали завтрак готовить. Поставили на эту копию
грязную сковородку, раздавили на ней помидорчик, размазали масло — в
общем, поиздевались над ней основательно. Затем будят друга: «Вставай,
Санька, мы тебе завтрак приготовили!» Чувак чуть не поседел, когда
увидел, что стало с его чертежом

Прислал(а) Антон (duker(ухо)ipmt-hpm.ac.ru)




1 комментарий so far »

  1. by Маня, on 12.15.15 @ 0:59

     

    Ха-ха-ха!

Comment RSS · TrackBack URI

Leave a comment

Как тебя зовут, то?:

Мыло, коль не хочешь, не пиши чё:

У тя сайт то есть?:

Коммент: