20 альтренативных способов применения водки

1. Чтобы без боли снять с раны лейкопластырь, пропитайте его водкой. Она растворит клей.
2. Чтобы прочистить замазку швов в ванных и душах, наполните бутылку с разбрызгивателем водкой, набрызгайте на замазку, подождите пять минут и смойте водой. Алкоголь в водке убивает грибки, плесень и др. микроорганизмы.
3. Чтобы прочистить линзы очков, протрите их тряпочкой, слегка увлажненной водкой. Алкоголь в водке почистит стекло и убьет бактерии.
4. Продлите жизнь бритвенных лезвий, опустив их в стакан с водкой после бритья. Водка дезинфицирует лезвия и не дает им заржаветь.
5. Побрызгайте водку на пятна от рвоты, потрите их щеткой, затем промакните насухо.
6. Используя кусок ватки, нанесите водку на лицо в качестве вяжущего средства; она прочистит кожу и сузит поры.
7. Добавьте стаканчик водки в бутылку шампуня. Алкоголь прочищает кожу, удаляет токсины из волос и стимулирует рост волос.
8. Наполните пол литровую бутылку с разбрызгивателем водкой и брызгайте на мух, ос и пчел, для их умерщвления.
9. Налейте полстакана водки и полстакана воды в целлофановый пакет и положите его в морозильник. Такой пузырь со льдом с образовавшейся жижей может быть использован для удаления болей и фингалов.
10. Наполните банку из-под майонеза свежими цветами лаванды, залейте водкой, закрутите крышку и поставьте на солнце на три дня. Процедите через марлю и используйте настойку в качестве микстуру при болях в костях и мускулах.
Кликни, чтобы дочитать…

Анекдоты — июль 2014

В ночном клубе парень приглашает девушку на медленный танец и по его окончании, целует её. Девушка сразу же бросается к своей сумочке, извлекает оттуда смартфон и начинает что-то судорожно набирать.
Парень удивляется:
— Что случилось? Что за срочность?
— Ничего, ничего. Я просто меняю статус Вконтакте.

Если девушка смеётся над вашими шутками — то значит точка Гы уже нащупана — и позволительно искать точку G.

Я понял, как делают результаты действия супердиет — фото «до и после диеты».
Берут худенькую женщину, фотографируют.
Полгода кормят гамбургерами.
Фотографируют.

Задача:
Из Физтеха вылетает студент А. Одновременно с ним из МГУ вылетает студент B.
Вопрос:
Где они встретятся?
Кликни, чтобы дочитать…

Еще июльских анекдотов 2014?

Хотела выбросится из окна, но одумалась: приличным женщинам не с руки валяться на улице — ограничилась истерикой.

В службу 911 поступил тревожный звонок. Спасатели занервничали, но трубку не сняли.

Не знаете, как похудеть? — Стакан воды за три дня до еды.

Увидеть Париж и умереть…. Так мог сказать только тот, кто не был в Тагиле….

Продам дубленку из кожи молодого дерматина…

Такое настроение пропадает ! Можно я пну вашу собачку?

— Что будет если смешать свинину и говядину? — Наверное «свинядина»… — Не…»говнина» — помощнее будет…
Кликни, чтобы дочитать…

Много всяких-разных анекдотов за июль 2014

Решили устaновить, кто лучший опер в мире.
Съехaлись со всех стрaн и дaвaй соревновaться. Итaк зaдaние: Лес 15 гектaров, тудa зaпустили зaйцa и нужно его нaйти.
Первые aмерикосы, в лес ломится взвод SWAT, с ментaми, чaс нету, 2 нету, через 3 выносят зaйцa, все в восторге молодцы трa-лaлa…
Дaльше aнгличaне, зaгоняют в лес лучших королевских солдaт, кучу охотничьих собaк и прочей лaбуды, через чaс выносят зaйцa… все в шоке, aфигеть…
Ну и очередь русских.
… В лес топчут двa оперa в форме с пaпочкaми, все нaчaли возмущaться:
— Мужики, вы кудa, вы тaм пaру дней просидите.
Оперa — Все нормaльно.
— Дa ну, бл@, мы зaдолбaемся вaс тут ждaть.
— Все нормaльно. Короче вошли в лес.
В лесу шум, треск, крики.
Через 15 минут выходят! Выводят медведя в нaручникaх. Подводят к судьям.
Медведь:
— Где тут рaсписaться, я-зaяц!

Президент нам рассказал, что в Гонконге выключают свет после десяти, предлагая последовать их примеру. Правда, не стал рассказывать о том, что там не топят с октября по апрель. Я понимаю. Не все сразу.
Кликни, чтобы дочитать…

500 русских против 40 000 персов: невероятная история об отряде полковника Карягина

500 русских против 40 000 персов: невероятная история об отряде полковника Карягина

Поход полковника Карягина против персов в 1805-ом году не похож на реальную военную историю. Он похож на приквел к «300 спартанцев» (40 000 персов, 500 русских, ущелья, штыковые атаки, «Это безумие! — Нет, б…ь, это 17-ый егерский полк!»). Золотая страница русской истории, сочетающая бойню безумия с высочайшим тактическим мастерством, восхитительной хитростью и ошеломительной русской наглостью. Но обо всем по порядку.
Кликни, чтобы дочитать…

Как правильно выбрать диету

Для тех кто следит за своей диетой есть отличная новость — Окончательное решение споров про Питание и здоровье. Какое же это облегчение, наконец-то узнать ПРАВДУ после стольких то лет исследований.
1. Японцы едят мало жирной пищи и меньше страдают болезнями сердца, чем Американцы, Австралийцы , Англичане и Канадцы
2. Мексиканцы едят много жирной пищи и меньше страдают болезнями сердца, чем Американцы, Австралийцы , Англичане и Канадцы
3. Японцы пьют мало красного вина и меньше страдают болезнями сердца, чем Американцы, Австралийцы , Англичане и Канадцы
4. Итальянцы пьют много красного вина и меньше страдают болезнями сердца, чем Американцы, Австралийцы , Англичане и Канадцы
5. Немцы пьют много пива , съедают много сосисок и жирной пищи и меньше страдают болезнями сердца, чем Американцы, Австралийцы , Англичане и Канадцы
6. Украинцы пьют много водки, едят много голубцов и меньше страдают болезнями сердца, чем Американцы, Австралийцы , Англичане и Канадцы
Заключение: Кушайте, что хотите. По всей видимости, вас убивает то, что вы разговариваете на английском языке

Мишеньку с детства оберегали от мира.

Мир большой и гадкий, а Мишенька маленький, хрупкий и ранимый, соприкосновение с миром, считали взрослые, повредит Мишеньке больше, чем миру.

Поэтому хрупкий Мишенька в самом нежном возрасте усвоил, что главная обязанность окружающих состоит в том, чтобы всячески его ублажать, а всякая попытка уклониться от этой почетной обязанности должна быть незамедлительно наказана. Когда Мишеньке было пять, он выбрасывал в окно игрушки и метко швырял тарелку с кашей прямо в бабушку. Родители спрашивали его:

— Мишенька, тебе не стыдно?

Мишенька сверялся с внутренними ощущениями. Внутренний мир был богат и изобиловал позитивными переживаниями: гармония — одна штука, удовлетворение содеянным — вот оно, готовность повторить — в наличии. Мишенька заглядывал в тот уголок своей души, где, по его прикидкам, должно было быть стыдно. Стыдно там не было. Комплексов по этому поводу Мишенька тоже не обнаруживал, хотя окружающие неоднократно интересовались, не совестно ли Мишеньке за свое поведение. Мишенька застенчиво улыбался.
Кликни, чтобы дочитать…

После университетская история

После окончания университета, в сентябре 1982 года, меня распределили на «почтовый ящик», кто не знает, так шифровали от супостата НИИ и заводы, так или иначе связанные с оборонкой. С сотрудником нашего отдела Николаем Александровичем Александровым (ударение на «О») я познакомился через пару месяцев на очередной стройке или овощной базе. В статусе «молодого специалиста» я прошёл их без счёта. За те немногие дни, которые я проводил в НИИ за своим рабочим столом, я успел выделить Николая Александровича из числа других сослуживцев. Отличал его постоянный позитив и, какое-то гипертрофированное, чувство юмора. Для редколлегии стенгазеты он мог, проходя мимо, из жалости накидать столько идей и шуток, что потом половина института совершала паломничество в наш отдел, чтобы поржать в голос. Женщины постоянно тащили ему в починку домашние бытовые приборы, сумочки с оторвавшимися ручками и сломанными молниями. Сказать, что они его обожали, это не сказать ничего. Он отвечал им тем же, но
была у него и другая «всепоглощающая страсть», спирт, как таковой, и любые спиртосодержащие жидкости в частности. В те годы они в магазинах появлялись крайне редко, большей частью накануне праздников, а потом опять переходили в разряд дефицита. Эта привязанность смотрелась несколько странно, потому что по его собственному выражению был он инвалидом «пятой группы», так как в графе национальность писал «ДА». Как у Довлатова «Все думали – еврей, а оказался пьющим человеком». При этом свалить его не могла даже смертельная доза, в глазах окружающих он выглядел просто под «легким градусом».
Все мы, время от времени, становились героями его розыгрышей, которые потом, в виде фольклора, гуляли по институтским коридорам и курилкам. Но однажды Александров сам стал героем и, одновременно, жертвой собственной шутки.
Как-то, уж совсем не в солнечный день он явился на работу в тёмных очках, которые скорее подчёркивали, нежели скрывали внушительных размеров синяк под левым глазом. Ближе к обеду стала известна и, собственно, история.
В предшествующую ночь Николаю Александровичу совершенно не спалось. Жена уже похрапывала справа от него (то, что она была справа и женщиной была крупной и физически крепкой, сыграло потом роковую роль). Две взрослые дочери уже были замужем и жили отдельно, поговорить было решительно не с кем. Лежать, глядя в тёмный потолок, было скучно. Легко тронув жену за плечо, он спросил: — «Люся, не спишь?». Люся только дернула плечом, что означало – отстань. Тогда голосом, полным трагизма и раскаяния одновременно, он произнёс: — «Я не могу с этим жить, не могу так долго тебя обманывать. Я должен был это сказать тебе давно, но боялся». Похрапывание справа прекратилось, из чего Николай Александрович сделал правильный вывод, что у него появился внимательный слушатель. Ещё раз, горестно вздохнув, он выдал: — «Наша вторая дочь не от тебя!». С криком, — «Кобель! Когда ты уже нагуляешься!!» Люся, развернувшись как пружина, врезала мужу наотмашь с правой.
Кликни, чтобы дочитать…

История житейская, какая по счету не известная

Прошлым летом решила я съездить на родину. В Украину. И предложила составить мне компанию моей лучшей подруге, Одиль. Она — парижанка, уже несколько лет на пенсии, так что свободного времени — море, путешествия — хобби, объездила полмира, если не больше, но в Украине бывать не приходилось. Предложение было принято с восторгом, билеты на самолет заказаны тут же.

Одиль — очень компанейская, открытая, находящая общий язык сходу и абсолютно со всеми, от попрошаек в парижском метро до людей из высшего общества, имена которых часто мелькают во французской прессе. Наверняка это умение — результат многолетней работы психологом. Человек она — далеко не бедный, но в ней нет никакого снобизма и разглядывания окружающих свысока.

Поселились мы у моей родни в двухкомнатной квартире в «хрущевке». Каждый день проходил по обычному сценарию. Если у себя в Париже Одиль не ложится спать раньше 4-5-ти утра, а встает около часа дня, то тут распорядок дня был совсем иным: подъем — в 7, душ, завтрак, фотоаппарат и сигареты — в сумку, и — вперед!
Кликни, чтобы дочитать…

Короткие, в одну строчку, анекдоты за июнь 2014

Для того, чтобы утром поспать на полчаса подольше, достаточно накануне вечером принять душ, умыться и побриться, приготовить завтрак и лечь спать одетым.

Новый «растишка», теперь в полторашках!

Большинству мужчин нравятся блондинки, брюнетки и крашеные.

Нынче секс не просто «туда-сюда», а «и туда и сюда».

На рынке:
— Ребенку 15 лет ранец с Микки Маусом подойдет?
— Нет! В 15 лет нужен уже с черепом Микки Мауса!

Записать бы тишину и врубить на полную громкость!
Кликни, чтобы дочитать…





Страница 1 с 691234567Последняя »