1. На букву «А» Вы знаете четыре новых слова: «амизон», «амиксин», «афлубин» и «арбидол».
2. Вы не переключаете канал во время ежедневного экстренного телеобращения Тимошенко, надеясь все же услышать что-то новое.
3. Среди кандидатов в Президенты Вы ищете человека с медицинским образованием. И пофиг, что это Тягнибок.
4. Вы готовы записаться хоть в дружинники – лишь бы Вам выдали повязку.
Read more…
Японский автоконцерн «Мацибуси» отзывает 20 000 своих автомобилей в связи с возможным дефектом кнопки поднятия стекла правой задней двери, который теоретически может проявляться при температуре воздуха ниже -700 C, что может создать неудобство для пассажира.
Концерн «Хорьх» отзывает семь машин выпуска 1935 года, так как пришло время заменить кожаный верьх.
Британская автомобилестроительная компания «Bentley Motors Ltd.» отзывает два автомобиля «Bentley Continental GTC», принадлежащих Джону Такойтовичу и Дэвиду Сякойтовичу. Причина – неисправность замка гаража. После устранения выявленных неисправностей эти господа снова будут достойны обладать автомобилями «Bentley Continental GTC».
Read more…
Вампиры выходят их своих схронов лишь ночью, потому что считают себя некрасивыми.
Шашлык-машлык – это не восточное блюдо, а рифма.
На логотипе корейской фирмы SANYO раньше был изображен писающий мальчик.
Только 0,05% новорожденных различают добро и зло.
Зимой Филипп Киркоров меньше на 15 см.
После пятой выпитой рюмки в организме человека включается механизм уважения.
75% женщин предпочитают сексу хороший секс.
Памелла Андерсон во время езды на автомобиле не пользуется подушками безопасности.
Концентрат напильников запрещен для передачи заключенным в тюрьмах Оклахомы.
Read more…
Книга “Откуда берутся дети”
И мне тоже её в 3 года дали почитать, с тех пор я вопросом:”Откуда берутся дети?” не задаюсь, сейчас повис другой:”Куда девать детей?”
я думаю шас эта книга уже не актуально по телевизору разьве что в спокойной ночи малыши этого не показывают ,а если в доме есть компьютер с интернетом то к годам 6 точно нечего нового в книге не будет
Read more…
Если бы мужчины рассуждали о девушках так же, как о машинах
1. Иностранная девушка (даже бывшая замужем много лет) гораздо надежнее отечественной.
2. Немецкие девушки самые лучшие; японки лучше кореянок; китаянки симпатичные, но часто болеют; на русских женятся от недостатка денег; итальянки красивые, но дорогие; американки слишком прожорливые.
3. Сразу после свадьбы нужно пригласить в гости всех друзей, чтобы они полюбовались на девушку, потрогали ее за попу, поинтересовались размерами груди.
Read more…
Если у тебя белая кость и голубая кровь - не обольщайся. Ты просто костлявый осьминог.
На свадьбе кинологов пьяный гармонист два часа играл на шарпее.
Мы за деньгами не гонимся, мы их в засаде ждем.
Объявление в еврейской кондитерской: “Возьмем на работу продавца-диабетика”.
В неразделенной любви есть один существенный плюс - она не приводит к разделу имущества.
Read more…
- Наконец–то! Возмездие свершилось! Российские офицеры сочинили песню про Олега Газманова!!!
Не люблю просыпаться от грубых будильников, люблю от нежных будильниц!
Американцам срочно необходимо запретить в своей стране математику - она вся нашпигована арабскими цифрами.
Самая распространенная папка на компьютере - Новая папка…
- На этот раз хулиганы совсем обнаглели – они сожгли лифт возле кнопки.
Read more…
Пункты в связи с которыми РФ может использовать военную силу за
пределами своих границ:
1.1 Поставка в Россию некачественных консервированных шпротов.
1.2 Отсутствие шпротов на новогоднем столе Президента Российской
Федерации.
1.3 Агрессивный изгиб шпротов в банке с маслом.
1.4 Агрессивная расцветка банки со шпротами.
1.5 Слишком тощие шпроты.
1.6 Слишком жирные шпроты.
1.7 Вызывающе средние шпроты.
Read more…
Самый интересный продукт в России – сухарики со вкусом черной икры: тот кто покупает сухарики навряд ли ел черную икру, а тот кто ест черную икру сомневаюсь, что купят сухарики…
- … человек должен умирать неожиданно, в расцвете сил, не подозревая, даже не догадываясь о своей скорой кончине, оставив массу неоконченных дел, новых романов…
- На дорогу смотри, бл@!!!
У будильников очень странное понятие о гравитации – они всегда падают в стену…
Read more…
Висит объявление: “Фирма ищет секретаря, который умеет печатать на машинке, разбирается в компьютерах и знает иностранный язык”.
В офис заходит пёс и садится в кресло напротив генерального директора.
Директор:
- Извините, мы не можем вас взять на работу, в объявлении было написано, что секретарь должен уметь печатать на машинке. Пёс вскакивает лапами на пишущую машинку и отпечатывает отличное письмо.
Директор (удивлённо):
- Но мы все равно не можем взять вас! Надо уметь работать с компьютером.
Пёс вскакивает на клавиатуру и пишет программу без единого бага.
Директор (совсем офигевая):
- Но секретарь должен знать иностранный язык!
Пес:
- Мяу!
Read more…